2019-12-26
我想让你知道，我曾经活过。
这是一份日记，无聊到焦虑，荒唐到抑郁的日记。
2019年12月26日，我去看病了，前面说过我疯了。
我疯了这事就是个闹剧，或者说我是真疯了。当你分不清自己是不是疯了的时候，我不知道这是不是真的疯了。疯了就是俗称的精神病，我觉得我疯了，是因为我无法自控的焦虑和抑郁，这或许是抑郁症或者是焦虑症之类的，据说这种病得看精神科，那当然就是精神病了，也即我疯了。
我去看病了，但是看病的当天我丝毫没有焦虑，也没有抑郁。因为我请假了，终于不需要去上班了，就如L所说，我们上的班如上坟。不用上坟了有什么好焦虑和抑郁的呢。我很开心我疯了，因为可以请假，可以不用上坟。
但是开心不了一会，因为工作本该是件开心的事：工作给你吃、给你穿，让你拥有活着的大部分时间的意义。不工作多没劲啊，那活着有什么意义，老板都是这样告诉我们的。我们不该开心吗？既然本该开心，你确要逃离这开心，你还开心的起来吗？法律都规定了，工作是每个人的权利，如今不知怎地，大家似乎都感觉工作确是每个人的义务了。
不管怎样，我到了医院，到了医院，我反而焦虑了，有病的人太多。但是大家都没有疯病。大家的病都是上的了台面的病，说出了都会颇有些豪情的病。唯有我的病是见不得人的病。对于台面上的病，虽然病人及其家属的心里是不好受的，但是台面下的病是连看客都会带有异样眼光看的。别的病大家多半会按照悲剧欣赏，但是我的病多半会让别人戏谑，多半会让别人的悲悯生出一些异样的开心，大家会看你如看喜剧。你同情过绝症，同情过慢性病，甚至同情过感冒。但是疯子，多半是会揣度他疯背后的故事吧？同病不同命啊。
我到了医院，我疯了，假装自己是正常人，因为我不想受别人异样的眼光。我得找到我的科室，但我不认识我的路。我去问服务台，还没等开口，人家先回到，尽头直梯到四层。我尽疯的如此明显了吗？科室很隐蔽，毕竟疯病是一个上不的台面的病。医生只有一位，孤零零的坐在那里，没有玩手机，就我一个病人，大概她等我很久了。正常的交流，陈述病情，正常的开化验单，多半都是一些试卷调查之类。我看完我走了，我竟是否有病，我也不太清楚。
我也不太清楚，是否有什么真实的标准来衡量一个人到底是不是疯子，就如同如何在精神病院到底如何证明自己的精神病好了。或许每个人都是疯子，整体的人都是疯子，如无法做到全体人类的思维透明，那么所有的人在别人看来就都可以称的上是疯子了，因为他的意识究竟是与你不同的，他的意识你究竟是无法得知的。这样想来，我竟觉得我又没有看病的必要了。
本就是荒诞的，理性又从何处谈起。整个医院都在疯狂的沸腾冒泡泡，所有人还都觉得自己是正常人，他们居然都未曾怀疑过自己是个疯子，看来我是真的疯了。
这只是我的日记，我无法也无意提供众人皆疯的证据，至于治病的药，我自己都没有，谁能施舍一点给我？
