小六的寒冬夜里，表妹拿出一盘磁带，兴奋的和我分享最流行的音乐，我们躲在被窝里听《威廉古堡》，我把它当恐怖的电影细细的欣赏，惊叹曲调的诡异和歌词的荒诞。

初二那年初夏，我和同伴嬉笑着闯进教室，一曲《晴天》竟然让我挪不动脚步，驻留在同学的课桌前无法自拔，情窦因为一首歌而初开。

高三时因为暗恋而压抑的痛苦，一首《夜曲》成了我最好的倾诉途径，不知为何从未谈过恋爱的我竟和它同样有死了恋人的共鸣。

我曾经多么的喜欢周杰伦，那个时候谁不喜欢周杰伦。会有调皮的男生把稿纸卷成两个纸筒，用钥匙圈拴住两头在教室不停挥舞假装自己在耍双截棍；父母离异的孩子会悲伤的唱《爸，我回来了》，把它当作自己失去父爱的理由；全年级的女生会因为某个班的某个男生的某个侧颜像他而在下课时堵住门口就为了光明真大的偷看一眼；当我们老去，当我们和孩子开始有代沟，当我们开始成为世界的中坚力量时，他会是我们最为怀念的那个人。

他真火啊，我一直在坐等着他不火的那一天，我想知道一个曾经那么火的明星过气了会是什么感觉。不过我好像等不到那么一天。今天同事依然兴致冲冲的跟我说：“你知道么，周杰伦出新歌啦。”出了就出了呗，该我何事，我满脑子思考的都是工作上的囧事，正在竭尽全力的在生活的泥泞里挣扎。但是到了傍晚看见朋友圈齐刷刷的分享，还是忍不住点开，不知为何，听了一半就迫不及待的关了，怎么回事？总觉得他唱歌呜啦呜啦的吐字不清，躺在床上闭目养神的我竟然连一句歌词都没听懂，以前听他的歌，每一首的旋律都是那么与众不同又好听，每首歌的歌词都朗朗上口，一首歌听几遍就会顺畅的溜了下来，结果现在，竟然找不到一点共鸣。

我又翻出《威廉古堡》，希望这首歌能唤醒我年少的回忆，却发现原来他唱歌一直是那个样子，周杰伦竟然没变，是我这个路人甲变了。

记得以前在热闹的大街走过，总有高中女生拦住我，她们诚恳的拜托我买一张薛之谦的专辑，那时候他刚火，这些迷妹都是他当地粉丝会的成员，我为这些女孩感到可悲，花样年华里不读书，打扮，为了偶像而出来上街推销，我也感到气愤，她们的偶像知道少女们放下年轻而娇羞的自尊忍受路人白眼的难为情吗？

后来薛之谦沉寂了，再后来他又出来了，后来，我们谁也没为自己的爱豆坚守岗位，全都成自己的家立自己的业了，王子依然是王子，只不过我们接受了自己这辈子只是个平民的现实。

结了婚以后，连幻想玛丽苏情节的权利都没有了。喜欢偶像时，是年少轻狂、充满理想的时候，觉得自己总有一天可以和他肩并肩，还没开始，何来结束？后来陷入世俗琐事竟然再也无法抽身而退，便觉得梦幻的东西离自己越来越遥远，他的音容笑貌已经无法成为我前行的力量。

当然还有人在坚持，在他一遍遍开演唱会的时候不厌其烦的去抢门票，从一开始的根本没戏到后来的网速慢一点都找得到座位，直到有一天我的朋友圈了好像所有人都去看他的演唱会，我才发现还有那么多人依然怀念青春。

可惜我最想要的时候已经错过了，就像是小时候痴迷的玩具，长大了我可以自己买，但是生活里总有更刺激的事在等着我，我不喜欢了，就像是手里捧着书强逼着自己念下去，但是满心都是iPad里那个花花世界，我无法静下心来。

我为自己感到诧异，我怎么就从粉转路人了，偶像会不会在乎？我们就是直播屏幕上一个小小的随时跳动的数字，多一个少一个似乎没什么差别。但是我还是希望会被在乎。伤害到自己曾经喜欢的人，似乎也是一种通过让自身存在感得到承认从而获得愉悦的下等方式。我发现自己正挥手与过去的那个渺小的我告别，那是一个假使我自己是一个王国王国覆灭的时刻，那是一个假使喜欢一个人是一个时代时代终结的瞬间。

亲爱的杰伦，我早就下课了，下课都十几年了，我耳机里听的歌已经不是你的歌了，但是你不会变，你会成熟、结婚、生子，我也会按照宇宙的规律这样走下去，曾经你的歌点亮了我的生活甚至是我生活的全部，不得不说这产生共鸣的光阴比任何一段恋爱都长久，但是你的歌好像只能伴我到某个时刻，就再也唱不进我的心窝，你有高高在上的荣耀，我们也有待在地上选择的权利，梦醒了，日子还得接着过啊。