因为年轻，不管做出什么样的决定，造成了什么样的后果，都有后路可走。她就是会让我有这种想法的人，没错就是会无条件帮我收拾烂摊子的人。然而相反的，她不是超人也有喜怒，但我从来不是那个能为她分担的人，无论工作还是生活，我自己都觉得我不添乱她应该就谢天谢地了。不止一个朋友听完我讲自己在她面前扮演的角色和呈现出来的那种状态，会感到吃惊，觉得不像她们认识的我。我有时候也想不通，谁都不想长大，谁都愿意像一个小孩子一样撒娇，生气难过开心喜悦全部写在脸上，不压抑自己，可是，我们谁也做不到。可是在她面前我不用撒娇，不用讨好，我要什么就给什么，她有什么就会给我什么，总是在我之前就能想到我缺什么，实习之后她不记得我发工资的日子但是知道我交房租的日子。我可以随时对她大声说话可以凶她可以不理解她可以嫌弃她，但是她不可以那样对我，我就是理所当然的觉得她要对我好。因为我妈说她是我姐，是亲姐。所以最后我发现其实自己什么也不缺是缺心眼。
一直以来我都觉得她无所不能，鬼知道她自己默默承受了些什么。说了八百遍了一直很佩服她，今天说第八百零一遍,她真的很努力很优秀。可能老找她麻烦也是因为羡慕嫉妒她可以那么漂亮的处理一些人和事。到现在都是遇到一些事情的时候，会在脑子里先设想如果是她的话会怎样处理呢？有时候会因为矫情不愿意承认她的优秀，还狡辩说不要成为那样的人，说话总是带刺。苍了个天，就像我妈说的，你还要她怎样对你好呢？
最怀念的是小时候早上闹铃响，相互叫起床的那些岁月。闹钟的铃声我现在都还记得，然后睡觉之前除了检查蚊帐里有没有蚊子，还得先问清楚明天轮到谁早起。最想念的是上高中的时候，我发个短信说想跟你聊五块钱的，然后你来我学校操场上坐着聊一节晚自习的那四十五分钟。我的不成熟我的幼稚我的偏执我的自私我的自以为是我的，还好你都原谅你都包容。现在可以再云淡风轻的说出来，就真的是释怀了，不要觉得是我长大了其实没有，我还是会在你面前任性不讲道理，偏执自以为是，只是我开始学着站在你的角度去思考问题，也希望你可以过得好。
当然我是不会忘记小时候晚上停电的时候你一直告诉我窗边有人影，吓得我在床上哭一直不敢睡觉。还有晚上打雷你不让我跟你一起睡，我非要去你床上结果你说要睡也行，在你床上的话你不让我动我就不能动，我现在都还记得我特别委屈但是又不敢自己睡的那种心情，真是狰狞死了，最后突然打了一个雷我忘记了委屈这回事，你问我到底来不来啊，我当然是没出息的麻溜的滚上了你的床。然后你会在没有打雷的时候突然戳我一下把我吓到半死，然而你屡试不爽，那种心情也是记忆犹新呢。感觉自己一整个晚上神经都是紧绷的，全身的肌肉也都紧绷着没有放松过。但是早上起来又觉得一整晚都很踏实睡得很香。
还有一定要说的就是，我的聪明和智慧应该是天生的，小学的时候出校门就让你背书包，快到家门口的时候再还给我，然后一路上都是你前面背一个书包后面还背着一个书包，然后我满大路瞎晃悠感觉有新大陆在等着我发现，东看看西找找。然而没过几天就被我亲妈发现了。果然姜还是老的辣啊，不过也有可能是你打的小报告呢。给你个机会坦白吧。
记得小时候我被打十次你估计都没被打一次，然后我每次挨打你的表情都是很痛苦的，就像是巴不得妈妈别打我了你恨不得替我挨打一样。所以我挨打的时候都冲着你笑，可是你上次说其实你的内心是在想，小妹这么不听话，就是应该使劲打，多打两下才好呢。然后我再仔细回想的话其实你当时的表情也可以理解为，打得也太轻了吧，她还在笑呢。瞬间觉得真是亲姐亲妈。
记得你刚上初中那会儿，你的脾气那叫一个性，不高兴随时就说不吃饭了，不出门了，结果就是爸爸一句话我也不能好好吃饭了，因为你都不吃了我还吃那么香。也不能出门玩儿因为怕你自己在家没人陪。然而重点是我感觉那是你人生中最嫌弃我的一段时光，没有之一。
后来我上高中，阑尾手术住院的时候你在外地急的哭然而我在病床上嗑瓜子也不愿意接你的电话，明明你也做过阑尾手术我确是在医院蹭吃蹭喝了一个星期的感觉，你笑伤口就会痛我就偏偏要故意逗你笑。后来有一次住院的时候你特意回去陪我，结果因为你有事有一天晚上没有陪床我就不高兴了，各种找你麻烦。在济南做手术的时候你来陪了我十天，中途看你吃东西我想吃但又不能吃还嫌弃你，刚出手术室麻醉没过但是医生不让睡，你一直叫我的时候我也嫌弃你，你天天给我喝小米粥后来才给我喝皮蛋瘦肉粥的时候也嫌弃你。结果因为你走的时候医生不让我去机场送你，你走之后我哭了好久。
人的记忆太容易召唤，在大脑里迷不了路。翻来覆去的就是这些故事，却又是说不完的故事，故事不够动人，说故事的人却总掉眼泪。不管我怎么任性怎么不讲道理你都为我考虑替我分担，身边的人都羡慕有这样的姐姐，成天收的快递都是“我姐姐寄的。”我的喜怒我的哀乐我的叹息我的欣喜，我开口她就都明白，可是她的烦恼她的担忧我却一概不知，所以每年你过生日其实我都会自己偷偷许同一个愿；希望我快点儿成长为能替你分担为你解忧的样子，也有能够让你依靠的肩膀。虽然不知道这个愿望要什么时候才能实现，每年都检讨自己的不靠谱，不过知错不改也算个性嘛？
也有可能是你上辈子欠我的，这辈子才对我这么好，这是除了妈妈说是亲姐的理由外，另一个能说服自己理所当然的接受你给的一切的理由。如果你执意还是要这么宠着我那我就勉为其难的接受吧，这样的话下辈子也能再找你，那时候让我当姐姐好了，也一定要让你从小就崇拜我，也让你身边的人都羡慕你有这样的姐姐。当然下辈子你也可以选择再让我身边的人说，有这样的妹妹真好啊。
真的觉得在你面前的我也有点儿不像我了，感觉已经被逼出第二人格了所以拜托以后不要再这么惯着我了，不要让我在不靠谱的道路上越走越远，试着让我成为大人的样子。
一直不太喜欢说生日快乐，跟朋友会说年年有我。但你不用，因为你甩不掉我了。口合口合，也因为我老是记不住你生日，你就说只要我们过得好天天都可以过生日，那我把哪天当你生日都可以。因为妈妈给你的生日祝福也不忘捎上我,所以我又愿意相信你们是我亲妈亲姐了。
每年回忆起的这些点滴这些温馨可亲的细节，是全世界聚焦起来的银光棒和LED灯都伪装不了的真实，也最温暖。喜欢一边棱角分明一边温情四溢的自己和你。
天地辽阔，月朗星稀。我不说你也都明白，我们都会好好的，越来越好。从今天起认真洗脸，多读书，按时睡，少吃多餐，努力工作，认真生活。然后变得乐观健康，继续善良，学着大度宽容，最后保持爱。早点儿成为你的依靠，会在十一月的某一天跟你说生日快乐，哪天想起算哪天。不管离你多远，谢谢你让我把该犯的错能走的路都做过都试过，来自我意识的边疆。我爱你
