2021.02.16 -怀念

从2019.02.13至今,才短短的两年时间,我们的生活已从平凡的三口之家变为只有我和儿子两人,往日的生活沥沥在目,却再也找不回从前的样子。我如同一个行尸走肉,看起来该做什么还做什么,看起来生活依然再继续,看起来同以往没什么不同,但是没有了你的生活,就像一个人缺少了灵魂,空留有一副完整的皮囊在这世间安然度日。表面一片详和宁静,但内心的欢乐再没有了温度,好想你,你知道吗?好想好想!

这些天更是出奇的想你。细想起来,从2019.2.13发现病情到现在,仅仅两年的光景,却早以是物是人非,身边的一切如旧,只是缺少你,生活便没有了灵魂。更加想你,无论是我在做什么,总会出现一副你在的画面,幻想着若是你在,生活或许又是另一番该有的样子。有惊喜,有困扰,有希望,有热情,有人间寻常人家该有的一切,那些锅碗瓢盆,那些鸡毛算皮,那些吵吵闹闹,那些岁月静好都会如约而至吧。

安静下来的时候 ,细数着这两年生活的步步为艰,我都不知道是怎么样走过来的。不管是多么痛多么难,我还是想你,想着和你一起走过的最后这一段生活依然清晰可见,依然娓娓细数,因为想你,因为想你,因为想你。

2019.02.13 在家里,你说,年龄大了,吃东西有时嘴角会漏出食物而没有感觉

2019.02.16 第一次去宣武医院

2019.02.17第二次去宣武医院,你说,反正也来了,就换个医生去看看吧

2019.02.18 所有的检查结果到手,初步确诊,我们都很忐忑,不知道后边的路是什么样子,只是走一步看一步

2019.02.22 办住院,准备手术

2019.02.27 你,手术的当天,第一次癫痫发作,但是很镇定,手术历时8小时,但是很成功

2019.03.06  手术之后拆线,这天是儿子的生日,我竞无暇顾及

2019.03.15 出院。手术之后的你,像个新生的婴儿般,每天都会有很大的进步,值到3.15号出院 ,生活已经基本恢复正常了

2019.03.21 恢复得不错,第一次放疗开始

2019.03.28第五次放疗,做了血常规检查,血项全部正常

2019.04.07 山友燕子轻松请你吃饭,回时发现脸上有细小的碎发,你开始脱发了

2019.05.06最后一次放疗结束

2019.05.24 今天参加了儿子学校的成人礼,一不小心,儿子都18岁了

2019.06.05开始为期一年左右的化疗,药,吃5天,停23天,每三个月核磁复查一次

2019.09.09核磁结果一切正常,一块石头落地

2019.12.20核磁结果一切正常,又一块石头落地

2020.02.06武汉封城第15天,我们在家闭关自守,因为疫情,全家人都在守护着你,也是这一段时间,家人们长期相处,使我们的亲情一下子拉近了许多

2020.03.18我在上班,你和儿子在咱家,10:02分儿子发来微信 ,爸出事了,我知道 这一天迟早要来,但是来时还是猝不及防,术后第一次癫痫发作,该来的还是来了

2020.04.12,我们回到自己的家,洗了个舒服的热水澡,病情每况愈下,而你却并不想手术,保守治疗在排队中

2020.04.14你开始行动不便

2020.04.20 你有时处于迷糊状态,几番纠结,还是决定手术,尽管家人不太同意,好在大家非常给力的配合我

2020.04.23 开始联系手术事宜

2020.04.26 收到住院通知书

2020.04.29,让你又受了一次大罪,第二次开颅手术

宣武医院,这个让我又爱又恨的地方,19年来的时候好好的一个人,回去的时候带着重病离开,20年来的时候,意识已经昏迷,走的时候似乎清醒了不少。医生说手术做的还不错,应该可以恢复部分肢体功能  。

2020.05.15出院 ,精神不错,就看后期恢复了,如果还和上次一样,我觉得手术受罪也值得了(自我屏避掉医生交待的复发周期的缩短)

2020.05.29今天下班回到家,我看到了晒在外边的床垫,我预感到不好,小便开始失禁了

之后开始走下坡路了

看着你一天比一天痛苦,一天比一天睡得深沉,我宁愿你糊涂的睡着,也不愿你清醒的疼着。因为这样可以痛苦小一点,疼的少一点。

2020.06.22 在北京疫情较为严重的时候 ,在全世界都在观注着每个人体温变化的时刻,你开始发烧了,最高时竞一路狂飙到40度,吓坏了守在身边的我们,送到医院后,可能是退烧药起了作用,夜里11点多时,你又悄悄的退烧了,我们的心一下子又回到的肚子里。想着退烧后我们就回家呢,而你却再也没有陪我们回去。

我知道你的状况不是很好,但还是没有想到这么快就离我而去,如果时光能够倒流,我一定会全力陪着你走到最后,却没有在最后的时光中好好的陪你走完。你会怨我吗?

当时只想好好的保住这份工作,只想在你不在的日子里,我和儿子还有活下去的勇气和动力,却没能在最后的日子里好好的陪着你。现在想起来,你在最后的日子里该有多么的无助,多么的不舍,多么的难过 ,身体上的折磨,加上你无法控制的病情,和无法表达的内心,还有你对这世间的诸多不舍,那时的你该有多么的绝望,而我却没能好好的陪在你的身边,更别担替你承担一些病痛,却只能任病情像恶魔般折磨着你,而我却无能为力。

2020.06.24,你一定累环了,这一年多你承受了太多太多的痛苦,太多的不幸,痛的你不想再陪着我们走了,疼的你已经没有力气陪着我们走了,好吧,我放你走了。儿子说你一直都在,只是和我们在不同的空间!愿你无论在哪都好好的,不要再有病痛的折磨,即使不陪着我们走,我们也不怨你,只要你能轻装上阵,只要你能躲开疾病,只要你能在另一个空间自由自在的呼吸,能够随心所欲的做自己想做的事,我也不要你痛苦的陪着我们陪着儿子了,我们只愿你好好的走,能少些疼痛的存在,不管你在哪里哪个空间哪个维度,你都要答应我们,一定好好的。

一定好好的!!!

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