出口

昨夜做了两个梦。

或者更多。

我已经记不清了。

在此之前,已经很久不再记得前一夜的梦境里,经历了哪些喜乐,有过几度的悲观离合。

现实生活带给我的,足够称之为梦境了。

梦境中的幻梦啊,没有多少力量去铭记了。

昨夜的梦里去到了一片沙漠中,白色,灰色,不太记得了。

身处其中,却是临于悬崖峭壁的恐慌感受,然而目力所及的尽头,一片青葱。

那一刻我觉得孤独。

一直想要出走,逃离去荒原大漠中,就此了结了余生。

这不是一直的梦想么,为什么孤独感如蚁弑心。

手中抓起了一把沙,变成了白色,潮湿,并不干燥。

想起了昨夜睡前的失声痛哭,或者,泪水穿越现实世界,浸湿了这些沙粒。

丧失爱的能力并不能让你放弃继续活下去。

余生,没有爱,也照样得过活。

谁说的,人非要快乐不可。

什么时候离开了茫茫荒漠,来到了学校,进了宿舍,遇到了一个人。

这其中过程,在梦里,只以秒度。

我以为他是爱我的人,是我想要爱的人。

我就跟在了他身后,一路走一路想起很多天没有再进食。

渐渐地,感觉身体正变得轻缈虚无,我不记得自己在最后一刻前说了些什么。

可能是“救救我”,或者是“我就要走了”。

直到此时此刻,仍然记得清晰,死亡的瞬间。

那种感觉很温柔,整个身体变得异常轻,像是踩在了棉花上,

周围的空气拥抱我,亲吻我,给予了我最大的安抚。

那时候想,真好啊,就此远离了世事喧嚣,爱恨离合。

活着时,命运以痛吻我。

离开时,上帝护我如婴童。

我以为就要开始真正快乐了。

却在晕沉之中看到那个男人抱我进了急救室。

醒来了。

回来了。

忘记了那些感觉里的温柔,又开始留恋不舍这人间欢乐。

去找到了他,变成了没有表情的一个男人。

付清了之前他代付的医疗费用。

我讶异于他对数字的清晰记忆,不曾忘记一毫一厘。

原来死亡瞬间前一秒,爱的人并不是梦中人。

就是在梦里,也不曾有过解救的出口。

图片发自简书App

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