回忆录1――那个女孩

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今天,十二月十六日。

中午,在坐往县城的大巴车上,坐在我旁边的是一位大概六七岁的小女孩,粉红色的上衣,黑色裤子,运动鞋,再正常不过的装扮。

这不足以引起我的注意,只是困得不行,趴在座位上就睡觉了。

看着她的样子,让我想起了那个女孩。

我已忘记我是多少岁她来到宋家,只记得那时候妈妈还怀着弟弟;我也已忘记我是多少岁她离开了宋家。

我只记得,那个女孩,我曾非常讨厌她,讨厌到我曾在心里暗暗的发誓,以后在宋家,有她没有我,有我没有她。所以,那时候,我特反感回家。

我只记得,那个女孩,跟我的名字只有一字之差,我原本应当亲切的叫她一声妹妹,可我现在的记忆库中,似乎从未这样称呼过。

我只记得,那个女孩,从来到宋家开始,就拥有着我从未拥有过的关心与呵护。在有点重男轻女的爷爷奶奶的眼中,我和弟弟的分量也抵不过她分毫。

我只记得,那个女孩,无论我们之间怎么闹,怎么吵,最终被挨骂的只有我,所以这更加重了我对她的厌恶以及我的委屈。那时候的我,并不明白为什么不是我的错,挨骂的却只有我。妈妈说,因为你是我亲生的。

我只记得,那个女孩,和我之间,经常吵架。我相信,属于她恨我,我恨她那种。记忆中,唯一一次打她,是因为她给了祖母一巴掌,所以我也给了她一巴掌。

我真的已经忘记她什么时候离开宋家的,仿佛很久很久了。

自她离开以后,我俩从未联系过;见过一两次,也不知道该说啥。

现在,我也不知道她在哪里,她在做什么,她过得好不好。其实,我也从未想过这些问题。

只是,今天邻座的小女孩突然让我想起了她,打开微信,点开她的头像,朋友圈在九月份停止了更新。

邻座小女孩一路上困得不行,我生怕在某个转弯她就摔了下去。可能这份担忧,突然想起了她,有点愧疚感吧。

曾试想,现试想,如果我曾可以再大一点,再成熟一点,我会不会真真正正的像一个姐姐去待自己的妹妹,我们的关系会不会再好一点,现在我们的联系会不会再多一点,即使她离开了宋家,我们会不会也是一辈子的姐妹。

显然,一切都没有了答案。

此时此刻,写出了关于她的一些回忆,甚至可以说有点想她,虽然我知道我们两个的世界已经截然相反,这或许是曾经那个如此厌恶的她的我所想像不到的。

世界之大,生命还长。

惟愿,我曾经的妹妹:

一切都好,一生被爱。

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