【与你读书】《正面管教》第一章

今天我再读了正面管教的第一章,还是很有感触。

在这里我想回答的4个问题:

第一,严厉管教方式带给孩子的长期效果是什么?为什么?

我个人认为严厉管教方式带给孩子的长期效果是孩子没有自尊没有自由,更没有自律的能力。

因为他是靠父母的严厉管教来学习如何去适应这个社会,而不是通过自己内在的驱动力去控制自己去适应这个社会。

第二个问题,惩罚造成的四个R是什?请讲述你曾经体验过的四个R的感受并分析原因。

惩罚造成的四个R:

愤恨(Resentment)——这不公平,我不能相信大人!

报复(Revenge)——这回他们赢了,但我会扳回来的!

反叛(Revellion)——我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做!

退缩(Reteat)——会体现在两种方式:

a.偷偷摸摸——我下次绝不让他抓到啊,

b.自卑———我是个坏孩子。

我曾经体验过的四个R的感受分别是:

当我犯了错误受到惩罚的时候,我会出现愤恨的心情,因为我觉得大人根本没有了解清楚,就开始惩罚,这让我觉得非常的不公平!

有时我被惩罚的时候也会出现报复的心态,因为我觉得大人的惩罚没有任何的理由,只是Ta们出于私心而做出来的行为。

当我被惩罚的时候,当然我也会有反叛的心理,为什么呢?因为他们只是按照他们的方式去做,而没有尊重到我个人的想法和感受,所以我会有逆反的情绪,我想跟他们对着干,以证明我不想按他们的命令去做。

当然,有时被惩罚的时候我还会有种退缩的行为,感觉不能被他们抓到,否则会受到更重的惩罚。

或者也会引起我自卑的心里,难道我是个坏孩子吗?要不他们怎么会对我进行惩罚呢?

第三个问题:有效管教的四个标准是什么?他们为什么能带来有效的长期效果?惩罚符合这些标准吗?

当我们感到教育孩子是痛苦的时候,这时就要考虑自己的管教是否有效。

如何判断自己的管教是否有效?

我们可以根据正面管教创始人简·尼尔森所提出的四个标准来衡量。

第一个标准是否和善与坚定并行?这个是出于对孩子的尊重和鼓励标准啊!

第二个标准是否有助于孩子感受到归属感和价值感?这是一种联系父母与孩子的心灵纽带。只有父母给予孩子无条件的爱,孩子才能感受到价值感和归属感。

第三个标准管教是否长期有效?虽然惩罚在短期有效,但有长期的负面效果。我想我们作为父母都希望自己的孩子在离开了我们之后能够独立的生活,而且生活得非常的幸福。这时候就需要要我们时刻提醒自己,我们给他们的教育是否长期有效。例如我们是否培养了孩子的独立生活和自理能力。我们是否培养了孩子的七项感知能力和技能。

第四个标准,是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子的良好品格?例如尊重他人关心他人,善于解决问题,敢于承担责任,乐于贡献和愿意合作。

第四个问题是七项重要的感知力和技能是什么?为什么缺乏这些会导致孩子的不良行为?

正面管教第一章简·尼尔森跟我们分享了她认为要成为一个有能力的人所必须的七项重要的感知力和技能分别是:

1.对个人能力的感知力——我能行

2.对自己在重要关系中的价值的感知力——我的贡献有价值,大家确实需要我。

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力———我能够影响发生在自己身上的事情,

4.内省能力强———有能力理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.人际沟通能力强——善于与他人合作,并在沟通协作协商分享共情和倾听的基础上,建立友谊。

6.整体把握能力强——以有责任感,适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.判断能力强——运用智慧,根据自己的价值观来评估局面。

另外在第一章里面,我最喜欢的一个案例,就是“和善与坚定并行”的那个案例。

通过这个案例我学会了:先处理心情,再处理事情。我喜欢这种方式,因为它既尊重了自己,也尊重了对方。

书中说,如果孩子想跟我们顶嘴,“和善而坚定”的一种处理方式,就是我们走开,到另外一个房间去冷静。等我们都冷静了,再回来关注如何解决问题。

当我们冷静后可以对孩子这么说:“宝贝,很抱歉,你生这么大的气,我尊重你的感受,但你的行为我不能接受。今后每当你不尊重我的时候,我都会暂时走开一下,我爱你,愿意和你一起。但是要你做到了尊重我的时候,你来告诉我,我很愿意和你一起找出处理你的怒气的其他方法,然后我们就可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”

我个人认为这段话太好了,所以现在我在日常生活中也会经常这么说。这么做的结果是我和孩子都能做到积极的暂停。最关键的是我们的亲子关系没有被可怕的情绪破坏,反而是更能理解对方,尊重对方。

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