好多的问号

爱笑的人,不一定是开心的人; 劝别人的人,换做是自己也不一定能做到;你身边的向日葵,不一定在深夜里不会哭。生活总是充满这两面性,活着越来越鸡肋。

为什么我总是会被焦虑、厌世和丧这些情绪包围?朋友们的印象里,我都是阳光、积极、温柔且正能量的形象,可是只有我自己知道,我其实在很多时候也是浑身都充满负能量,我的焦虑让我有时候在夜晚睡不着,睡着了半夜也会莫名其妙的醒来,每当这个时候,心里总是会否定自己,否定自己的一切,性格、工作、价值,以及人生,还有一些人,想到某些人的时候,我会很难过,比如我爷爷,我会哭,会流泪,我好想问一问爷爷,人生真的有快乐的时候吗?

我会否定什么呢?我会怀疑我的性格,不喜欢自己这么倔强、这么要强、还想这么多。

太倔强,让我不想放弃,有些事,让我陷在“我偏偏不”这种思维里,很难自拔,非要达到自己想要的结果不可。我不知道这是好还是坏,它让我不轻易放弃,但是又让我很累,主导我这种心理的,又是什么?

太要强,让我不允许我做事有一点儿失误,一但出现问题,我就特别生气、暴躁、严重的还让我很失落,很沮丧,完全听不进别人的话,成为凡事都要我说了算这种心理,其实事后再回想,并不是我说的、我做的一定都是对的,别人的建议是个更好的办法,但是这些在我遇事当时根本想不到,我冷静不下来,被“听我的”主导了思想和情绪,现在我严重意识到这个问题,带给我的困扰,但是我又该怎么做呢?我不知道怎么改变。我清楚,地球没了谁都会转,但是我又认为,事情总要有人去做,责任总要有人去承担,这让我很矛盾,我不知道怎么去平衡和化解这矛盾。

想太多,我想追求自由,我想要不管在什么时候都能自给自足,想要学习提升自己、想要自己不被社会淘汰,想要家里人不要那么辛苦,想要事事都做的很完美,想要我的人生更好一点,想要做个在人群中发光的人,但是事实是,我很普通。我有一份比较稳定的工作,收入也不多,没有多大的提升空间,每月还能存一点钱,我能自给自足,但不能完全照顾家人,能做的也只是为他们买点好吃的和准备好每个季节的衣服以及平时买点药、经常回家给家里人洗洗衣服打扫一下卫生而已,我做的实在太有限,我也很想带奶奶爸爸妈妈出去看看其他的地方,他们几乎没有出过市,但是我还想用我银行卡里的钱安放自己的肉体和灵魂,我还想用这些钱,留给家里人的紧急需要,我怕爸爸再开口跟我说急需钱的时候,我的回答是不够,想的东西实在太多,但是余额增长的实在太慢,在这些事情上,我分不清轻重缓急,我不知道哪个是优先级。时间过得越来越快,自己好像什么都没有做一样,25岁的我,除了能养活自己,什么也没有,我一直都想成为一个让家里人骄傲的人,但我越来越不是,我爷爷一直以我为骄傲,但是我越长大越没做什么让他骄傲的事,我很内疚,爷爷是我在这个世界上,最对不起的人。我唯一可以安慰自己的是,我从来没有给我父母填过麻烦,我上学的时候我父母不用看我写作业不用管我学习,我毕业了我父母不用管我找不找得到工作,我工作了就没有用过家里的钱,我没有让他们操心过。

有时候夜里睡不着,我就会想,为什么要这么累的活着?甘于平凡不好吗?就做一份简简单单的工作,不要做一个工作狂不要去想自己的价值,和很多女孩子一样,温温顺顺的对男朋友,接受男朋友每个日子里的转账和红包,什么都听他的,然后结婚,他会给你一个安放肉体和灵魂的家,就像男朋友说的那样,你不工作也没有关系,回家去零花钱我给你,这样,是不是就会活得轻松一点?但是我做不到,我不想依附别人而活,我想要用的每一分钱都是自己的,这个世界上每一个人都不容易,何必去增添别人的负担?如果依附别人成为习惯,当这个人离开了你该怎么办?你会比现在更难,现在你25岁,比以后有多一些的选择,但是很难,坚持这些真的好难。

没有什么可以诉说的人,这些话也只是在夜里、在日记本里回绕,绕来绕去、绕来绕去......我怕有一天,它越来越密集,让我窒息,如果刚好你看到这篇留言,可以给我一些建议或者留下你看完之后的真实感受吗,我希望能尽快梳理一下这些情绪,尽快结束这些负能量,谢谢你,来自每一个陌生人的温暖。

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