我是典型的蹩脚学生，所谓的蹩脚，就是偏科。我数理化极差，差到三门加起来才一百分左右，有幸，我还是以均衡生的名义进入了我们县城重点高中，姑且称为一中吧！
记得我去报名的时候，老师嘱咐我要在暑假先看看高中的书，更好跟上学习好的学生。那时就觉得心里大大的失落，原来考进一中的喜悦和那种优越感瞬间荡然无存，我已经预感到了一中的日子会有多么的凄凄惨惨戚戚，或许高中三年，就要生活在各种学霸当道的最底层了……而高一整个一年看来确实如此。我排名永远都在班上中下，每天过的特别不开心，甚至于自卑到不敢和其他人说话。还记得刚开学就因为过节回家，第二天早上来学校结果迟到了一小会儿，被班主任的走狗记下名字，结果让我一个人扫地一个礼拜。那时候觉得心里特别受伤，接受惩罚时还被班上那些特别讨厌的男生说某某某是谁啊？男的女的？我发誓那时候我已经在心里诅咒他千百遍了。然而，那时候我胆小，典型的乡下来的孩子，终究面对同学这样的捉弄一句话都没有说。而后我一个人扫了一个礼拜的教室加包干区，在打扫的时候我心中是充满了耻辱的，甚至不敢看别人的眼睛，觉得她们的眼里全部都是充满嘲笑的……当时恨极了城里人，恨极了班主任，更让我生气的是过不久那个扫地的班规便不了了之，更让我觉得不公平。而现在看来，一点都不稀奇了！老师也并不能从一而终的做着一件事，不过是新官上任三把火，想给我们这些新生一个下马威罢了，而我刚好在那时候犯错，不幸成了他立威的牺牲品而已……悲哉！壮哉！
那时候灰暗的学习生活，我现在想想都觉得惨不忍睹。高一一年，没有任何生机可言，我极度的自卑。不敢和其他同学交流，不敢看老师，每次看老师把学习好的孩子叫出去谈整个早自习就觉得特别羡慕，甚至有点恨老师的不公平，势力！直至渐渐习惯，再看到装没看到，黯然神伤。我高一一年，除了我的同桌稍微熟悉，让我在高二下学期还能认出外，还有一个人，让我到现在都记忆犹新，至今不愿忘怀。而其他人我在高二再看到却怎么想都想不起来名字，只觉得有些面熟。下面就来说说那个让我久久不能忘怀的——异性！
他叫健，一个普通到不能再普通的名字，却让我贱贱的暗恋了一整个高中。前面说的那些卑微，足以证明我对他只能是暗恋，终是没有结局。他长的高高的，坐在后面，成绩中上。我比较矮，坐在第一排。因为我自卑，我都不敢回头看他，生怕别人知道了我的秘密，又会无情的取笑我。每次只有他走进教室时，我可以多看两眼。他很白，很阳光，很爱笑。那时候想，哪天如果他可以和我说一句话，对我笑一下的话，我一定会幸福而死的，也不枉费我如此的爱他。是爱吧～那个年纪，姑且就这么说吧！
体育课是我最最厌恶的课，从小到大，从没因为不同的老师而改变我的想法。但那时体育课却是一个看他的好时机。看着他奋力的奔跑，看着他额头留下的汗水，看着他和同伴一起愉快的欢笑……第一次觉得体育课的天空这么的蓝，有他如此的美好，即使我只能远远的、偷偷的看着……我多想他能知道我，又特别害怕他知道有我这样一个人如此卑微的爱着他，更怕别人知道了，给我无尽的嘲笑，让我仅剩的最后一点自尊也没有。
在看不见他的时候，我总是想着，他身边肯定不缺喜欢他的人，而我是永远不可能的。我很想有他的联系方式，或者扣扣什么的，让我多关注他一点点。然而这些我也不敢去问别人。后来高二分科了，他进了文科重点班，而我却差一点，最后在普通版呆着。我觉得以后他更加不会知道我了，但是也无妨，和他同班又怎样呢，我想，即使同桌也是一样的结果，徒添忧伤罢了！所幸，我室友也进了重点班，和他同班，经常能听她提到他。他总是那样的吸引人眼球，或许这样偷偷看他的不只是我吧！
高二后，因为分科了，没有了理科的羁绊，我的成绩一下提到了中上。刚分科时是以第二名分到班上，记得搬去那个班第二天班主任就嘘寒问暖，问我是否适应各科老师上课，有什么意见没有？还把第一名调到我旁边当我的同桌。我第一次受到这样的待遇，感觉幸福极了，也是第一次觉得学校里成绩是如此的重要，决定了你在学校地位的高低。随着自己的被重视，我打开了心扉，和同学打成一片，不再自卑，反而有点自信心爆棚。但我还是没有想过去告诉他我曾偷偷看你一整年，我怕他把我当成变态，更是因为知道即使是现在，我也仍然配不上他。
文科班很多多愁善感的帅哥，我们班更是出名的明星班，特别多的艺术生体育生。有一个和他一样耀眼的男生，而跟他相比，虽然颜值不分高低，但是这个男生总觉得比他更花心，总是呆在女生堆里，被他们一伙称为妇女主任，经常一群女的围着给他扇风，我是极不喜欢他那样的，但或许也不能怪他，文科班优秀的多为女生，他成绩也不错，所以和成绩好的玩的多。相比较健，我跟他交流更多点，他经常多愁善感，爱写对子、歌词放空间，有段时间我们经常互相对对子，也偶尔聊天，装文艺，说愁情。然而记忆中貌似我找他聊的多，现在觉得不对啊，应该肯定他也经常找我的。唉！谁找谁都不重要了，终究就是无聊日子里的过客！总之他没有高一的那个让人动心、牵挂……
再后来，大学了，从此谁都杳无音讯。我已经释然，对曾经傻傻的暗恋。虽然偶尔看着天空，看着操场的时候会想起他，总是不住的会问，你现在在哪呢，过的好吗，有女朋友了吗？甚至很后悔为什么曾经胆小如此，一个联系方式都没问到。但是过去的人自己又能怎么样呢！而上天似乎特别怜惜我的这段卑微的暗恋，总是给我机会，让我一次又一次的得到他的消息。大三回家的时候，被一个死党邀去他家玩，同行的还有几个好友，让我惊讶的是，到他家后，他也刚好在。我才知道，他和他也是多年的好友。转来转去，终究我还是和他有着些須羁绊，这让我心中有了些许期待。再看到他时，我是有些激动的，我甚至特别想跟他说，你知道吗？我曾经无数次躲在远处偷偷看你，我喜欢了你一整个曾经。只是你的眼中从来就没有我。但是最后到分别，我还是一句话都没有说。那时，我有男朋友了，听说他也有女朋友。朋友跟他说我现在特别幸福，我笑着说：“没有，大学的有几个有结果呢！”他感叹到，“终归在一起，总是更好的，不像他。”我那时候知道他和他女朋友是异地，可能倍受思念的煎熬吧！我不知道为什么上帝让我再见到他，是想给我一次机会和他在一起，还是给我一次机会，让我为整个曾经，做个最好的道别，即使看到他貌似不是那么的幸福。看现在，估计是后者吧！那次，我还是没有留下他的联系方式，就随他去吧！谢谢他，也祝福他！
想想时间真是个奇妙的东西，仿佛早就为你写好了结局。然而还是心存感激，感谢自己曾经那么傻、那么二、那么认真的守着一个人！感谢你如此阳光、如此美好，让我本应单调的青春不再黯然失色……曾经卑微的青春里，因为你而有了一丝意义，你就像漆黑小巷里，偶然透进的一丝微光，我新奇的看着你，跟着你，守着你，生怕你一下就消失不见，所以总是小心翼翼。现在我们各自在不同的世界奔忙，希望我们也同样能够在各自的世界里熠熠生辉，曾经那段时光，我已偷偷珍藏，在我失落的时候，请允许拿出来回味一下，然后一笑置之，面带微笑，继续前行。
