01

有时候，当你说，过了那么久……

到底有多久呢？你要说的，并不是久不久的问题，而只是在说你没有忘记！

02

不要问我是怎么洞悉你的心事的，我天生就有这个本事。

十几年前，你就是知道的。我像一个女巫一样，一眼看出你的心事。

十几年后，我是那个一直被岁月摧残着的女巫。容貌变得愈加丑陋，内心却也变得愈加的通透。我看得懂那些被别人忽略的人和事。

一如当初，像从未变过！

03

那是上个世纪的事情吧。那时候城市还没这么大，我不会迷路，也不怕迷路，虽然我出了火车站就掉向。

那年的假期后返校时，你说火车站等着我，一起回学校。但是，我们背道而驰的回家、相向而行的返校，有时间差啊。

乍暖还寒的料峭春风下，我在火车站附近等了你两个小时。这两个小时的时光里，就成为了我记忆中挥之不去的画面。

见到你的时候，还是那样的一种朋友之间的寒暄，互相取笑着。

傻呀，让等就等？

对呀，不傻能认识你？

冷不冷？

还好！

这么久，肯定很冷了，还挺有耐心！

没多久啊！

认识你之后，我真的变傻了，而且语言能力不可同日而语啊。

我该怎么表达那时的心情？就算过了这么多年，我依然怀念那个场景的话，是不是足以说明？

04

我错过了那块巧克力。

生活就像巧克力吗？你永远不知道下一块是什么味道的！当我再看《阿甘正传》中关于生活与巧克力的说法时，我只能说我错过了那块巧克力。

就算你给，我也要不起的那块巧克力。

我愿意给你苹果，但是却不能交换一块巧克力。

苹果是干脆的，而巧克力是浓郁沉默的，不适合我。我送出我的苹果，就像我曾经宣扬的想要种一院的苹果树一样，随着性子、不经过大脑，却也并没那么担当得起。

想要什么样的巧克力？

我没说要巧克力啊，不爱吃，这么胖了！

有关系吗？

什么？

没什么！

要不要每一次对话都这么简洁？

我在你的面前，居然由一个话痨变成这样的人。

千万别改变我，我心里是怕的，稍许的窃喜里，藏不住的却是一份色厉内荏的自卑，你也可以说我是外强中干的。

05

再去走走那条小路，可以吗？

那条乡间的小路，留下我很多的惶恐，它肯定会笑话我，笑笨笨的我，丢了你、丢了我自己。我们常常走在这条安静狭窄的路上，根本不需要什么风景，眼中已经全是风景。

这么窄的路？

你不喜欢？

喜欢呀！

因为窄？

嗯，因为窄！

有一年，我回去了。那条宽不到一米的小路，还静静的躺在那儿。

不是该物是人非了吗？为什么它还在？就算在，我也是变了的呀，为什么走在那条路上的时候，就像一路上拾起了太多的回忆。走着走着，怎么就热泪盈眶了呢？

是啊，它的窄成全了我们并肩而行的那段快乐时光。它怎么会消失呢，有多少有情人走着这样的路，目中无人，彼此可以成为全部的风景。

06

如果一个人不懂得和另外一个人相处，是不是说明根本就不爱呢？

我们开始怀疑，怀疑不是因为觉得对方不好，只是那份处在朋友和恋人之间的微妙关系中，渐渐地失去耐心。

那份耐心，是对友情的忠诚和不舍，还是对爱情的懵懂和迷茫？

我还是喜欢你话多的样子，很多朋友一起时你的样子。

但是我喜欢沉默的人，像你！

有关系吗？

当然啦，你知道的！

你是矛盾的！

你不也是吗？

我们不一样！

爱和喜欢不一样？

是，我喜欢你！

我却是爱，对吗？

嗯！

你会爱上什么样的人？

两个人一起沉默也很自在的人。

噢，我懂了！

是的，我懂了！而且，我一直懂，但我就是这么矛盾的爱着你，就像你那么矛盾的喜欢着我，能怎么办呢？

在没有对错的感情里，我们给了彼此所有能给的，却给不了一个共同的未来。

07

回到朋友的位置，我的努力你的沉默，在岁月里渐渐消磨了那段时光。

毕业时，你牵着别人的手，在黄昏的校园走着，我只能看到你们幸福的背影，却没有听到任何言语。

一起照个相吧！

好啊！

对不起，我真的不会表达自己！

可能根本不需要表达呢！

你永远是我的朋友！

你喜欢的那种？

对，我喜欢的那种！

可是，你是我爱的人啊，不是喜欢，不是哪一种人，而是唯一的一个人！

但是我不能说了。世事如此，连遗憾和争取都不必的事，要我怎么办呢？我向来明白，就是因为太明白，我愿意就这样怀着祝福，做你喜欢的朋友。

那段时间，我一直在听《天使与海豚》，哭着听，一直听，听到最后，我只记住了那句：“我要对你好”。

08

过了那么久……

我还没忘记。

是的，当你打电话说了一句：“过了那么久……”的时候，我明白了，你没有忘记！夫复何求呢，足够了！

你还是那么滔滔不绝吗？

话痨方面？

是啊

嗯，一直这样的呀！

不会变？

好像不太容易！

和以前有差别吗？

接受现实啦，不那么讨厌自己话痨了！

以前很讨厌？

呵呵……

没想到我只有“呵呵”的份儿了，我拒绝了一切语言的表达和解释。因为，生命中曾经拥有你的沉默，那份沉默里有我的无尽的向往和憧憬。

09

十多年后，再见到你，我居然还是那么紧张，还是那个有失常态的我。

为什么？

明明我很能说、很会说的，为什么那么多年后，见了你还是那个样子。或许，有些人，总有这样的魅力，让我展现着另一个不常露面的我，那个只属于某个人的我。

喝一杯？

好呀！

找到相处舒服的人了吗？

嗯？

你真的以为得不到的沉默是最好的？

没有啊！

傻妮子！

也许你说的是对的，相处的舒服是更现实、更稳固的一个标准。

当我不是仰望、不是奢望、不是失望的时候，才算拥有了爱与被爱的能力。