从早起送刘老师下楼说拜拜的那一刻起，就奠定了今天一天的感情基调，更可恶的是，说拜拜的时候电梯门正好关上，这样的画面就是不能让人习惯。
月底总是避免不了加班，放在平时也没什么，可能还会一边唱歌一边作业，然而今天大家都走以后，剩自己在办公室，听着嗒嗒嗒的键盘声音，就像失落在一点点敲打我的小心脏一样。一个人待久了会依赖上有盆友陪有爸妈在的日子。
突然想找个人打个电话，又怕自己没出息掉眼泪，算了，不要给别人添麻烦，谁都不愿意听负能量，自己没出息一会就好了。
往往在这个时候，脆弱的小心灵里的伤感会加倍放大。开始埋怨，女朋友们，异地，男朋友，还是异地。
就像是在手机里养了一堆心爱的宠物。
每天都要和手机聊天谈恋爱，还不是因为我最心爱的人们在手机的另一端嘛！每天都对着屏幕说今天天气如何，今天吃了什么，今天干了什么蠢事。
然而，异地，恋，要一个人过成两个人。
我说我想吃烧烤，你说我请你，你发来红包，你说多吃点。可是我不需要红包，我需要你，我甚至不需要烧烤，我需要你。
我说下大雨了好大好大的雨，正是下班点，你说，我去接你，我说好呀好。但其实我都是等雨停了才回家，淋不着自己也不让你担心。但是隔着537.28公里，即便是等你10个小时，我也需要你接我。
我说我做了一整天的表格手残没保存，你说笨蛋！重做。无奈归无奈，我需要你做我的出气筒，让我在抓狂的时候打你两下。
我说《大鱼海棠》很好看，你先不要看，等我们一起看。可我还是先看了，因为我也不知道下一次见面的时候它是不是已经下片了。你看了好看的电影，你微信过来说很好看，可是所有的笑点泪点槽点只能用微信分享，可是没有我。
我又发现了好吃的地方，觉得你应该也喜欢吃，我就给你小视频给你图片，我说等你回来了，我带着你你带上钱，我带你飞，你说好呀好。你去了逼格高的餐厅，你会拍照给我，你说等我去了带我吃个遍。
看到了好看衣服就会想，你穿应该好看，可是你老是长肉，没号！！！你犯了错误总是许给我一顿大餐，那且攒着吧，得吃好多好多好多顿。
一句话可能会隔开好几个小时才有回复，也会没有前后文就突然冒出来一句，等问完怎么了。可能早过去了。
我就没有想无理取闹的时候吗？怎么能没有！而实际上呢，连想无理取闹都觉得自己真的是在无理取闹。一点风吹草动就想拔腿去买车票，把所有日子过成让自己独立的思念日，把不安的情绪罐装起来掩饰成视频语音和电话。
时间久了感觉自己都得了妄想症，很多画面会自动补充，假如你也在。路边的情侣走路脚下自带风，独行的人在伏天都觉得凉爽。每天对着屏幕有说不完的话，总是不自觉地就傻笑起来。所以今天手残删除了所有的聊天记录，就像丢了心爱的钱包一样，真的好难过。
日历翻的好慢啊，说好的岁月如梭，却总是度日如年。也不是没有事做，要做的事一大堆一大堆的，可你总是在我脑子里来来回回的串游，我也特别想脑子里全部都是正经事儿！
我数学不好，经常算不清账，却从来不会数错，还有几天可以见面。但总觉得见了面的时间甚至都说不完一句晚安，像疾驰而过的火车。
我要变强，我得独立，你夸我善解人意，你说我不无理取闹，你知不知道，这些我统统不想要。我想我们的手随时就能牵到。我想随时给你个大大的拥抱。
见了面那天又怎样？那天的太阳落的太早，那天黑夜来的太急，第二天的太阳更着急，凝视你的眼睛，还不是明天又要分离。
祝所有的“不见君”，在你想我时，我想你时，不用翻山越岭，不用走成百上千公里，不用体会假如你四点钟要来，那么我在三点钟就开始感到幸福的幸福，不用再体会你在干嘛，我在干嘛，我不知道你也不知道的失落。
祝所有的不见君，早日实现天天明天见！
