但愿我和你,是一支唱不完的歌

文|晚晚

我想起来从前,有过很多三分钟热度的喜爱。

我喜爱一个粉色的洋娃娃,我给她穿衣服梳辫子,我给她化妆起名,我每天每天把玩它,陷入到自己欢乐的世界里。

后来有了情节丰富的小说,我把洋娃娃丢到了一边,生活被学习和小说包围着,满满的,妥妥的,很是幸福。

再后来我迷上了电视剧,每次小说看到还没一半就已经厌倦,而跑去电视机前津津有味看泰剧台剧韩剧,仿佛人生都充满了能量。

再再后来,所有旧的有兴趣的剧看完了,小说看厌了,而当初喜爱的洋娃娃也早就没有了踪影。

生活一直在变,新鲜的东西越来越多,我越来越三分钟热度地,去虚度我的人生。这样子,总是在喜爱一样东西后,因着另一样东西的吸引,而把前者毫不犹豫地丢掉,从而投入到对另一个的喜爱中,循环,往复,不回头。

人家说,这三分钟,有个循序渐进的过程。

第一分钟是接触,你开始认识。第二分钟是了解,你渐渐懂得。第三分钟是行动,你于是实践。然后,就结束了。再没有第四分钟。

听起来很伤感耶,我们之间,好像只有三分钟的缘分。

我听过许多无终的故事,一半是友人倾诉,一半是书中所谈。这之中若大致归纳,逃不过“生老病死,风花雪月”这八个字。我看过许多深情的双眸。一半是背井思归,一半是作别故旧。兜兜转转,也无非是念及陈事,不了后生。

大概,谁也逃不过新鲜感这种东西吧。我曾喜欢过一个人,很热烈。喜欢他之前,我原是无牵无挂的女子。每天打扮看剧读书写文聚餐唱k,悠哉至极。甚至觉得,一个人,自由得简直要飞上天。直到我遇到他,认识他,了解他,再然后喜欢他。

我开始整日整日的时间,都围着他转,他有没有准时吃饭呢,有没有很大压力,有没有生病,有没有熬夜,有没有失眠,有没有不开心。

然后又开始整日整日,觉得自己不好。那种不自信,仿佛要掉到尘埃里。

原本没有他的时候,我是可以忍受孤独的。只是后来喜欢上他之后,看到新鲜事就想跟他分享,闲下来了就想和他聊天,每天都在规划和他的未来。

因为有他在,觉得生命开始有了色彩。然后很快就习惯了这样的日子。如同上瘾一般的憧憬。

可是时间一久,他大概开始觉得,我并没有什么不同了。他得到了我所有的好,得到了我的爱,于是觉得,这样子是理所当然的。他越来越无所谓,越来越冷漠,也越来越沉默。

他开始不送我回家了,他开始连帮我叫车都不记得了,他开始被动地等我爱他等我找他,他开始厌烦我的敏感我的猜疑我的不安,他开始,不能接受我的所有了。

然后我就笑了,挽留了,最终,还是让他走了。


我分明的知道,他不爱我了,他只是做事三分钟热度,对我的爱也是。我没必要,也不想,再跟他开始第四分钟。

只是我的爱,在一开始到结束,都依然是个连环的相加,每加一次,我就会想起一次我这样卑微又浓烈地爱他。然后每一次,我就会因为想他因为爱他而觉得自己特别无能。

我多无能啊,爱上一个人,这样子毫无保留,这样子遍体鳞伤。但很矛盾的,我又觉得,我多勇敢啊,爱上一个人,这样子不顾一切,这样子为爱痴狂。

然后我就明白了,其实所有的爱,都不过是从三分钟热度兴起的爱,不过是勇敢踏出一步之后,能够更深爱,就连环相加把所有三分钟攒起来融合成,所谓的永远呗。

我爱的,终究会来爱我,不值得我爱的,你要走,便走吧。

昨日夜里,朋友问我,你觉着,你见过最美的一句话是什么。

然后我想了很久,觉得,大抵,是这句吧。“你不知道你来了,于是我的大风大浪也跟着来了。”

人生,有时候如同江湖呢。这江湖广袤,你大可以随心所欲,越岭翻山,打怪升级。即使某天十面埋伏,孤立无援,也好过困守愁城,坐井观天。

如果要我坐井观天地,这样畏畏缩缩地去爱一个人,我还倒不如,迎接这可能到来的大风大浪,痛痛快快去爱一场。

我还是喜欢这种,能带来大风大浪的热烈的爱情,或者这样说吧,我希望我每一次都,能这样热烈地去爱每一个人。

虽然我也曾猜想并且验证到,越这样浓烈去爱一个人,越是会遍体鳞伤。平平淡淡也是真,我知道,太过热烈的爱一个人,有可能会失去自我甚至连爱情本身也失去,我也知道。但我,恐怕暂时无法很平淡很平淡地,这样子三分钟热度这样子冷漠这样子沉默,去爱一个人。

我不知道我们会不会继续第四分钟,也不知道我们第四分钟之后,会不会还有第七分钟,但爱你,不就是付出自己所有的时间去陪伴,不就是互相懂得互相包容吗。

三分钟热度兴起没关系啊,迎来大风大浪也没关系啊,这破烂的人生来点破风破浪来点困难怎么了,有你在,我就拥有了全部的力量,以及更多更多的爱啊。

王小波有句情话。“五线谱是偶然来的,你也是偶然来的。不过我给你的信值得写在五线谱里呢。但愿我和你,是一支唱不完的歌。”

但愿我和你,是所有三分钟热度的,连续相加。

「无戒365天极限挑战日更营 第十天」

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