今年已经三十整，我不知道是不是真的有三十而立，但潜意识当中的想法确实有很大变化。会观察四季，会控制情绪，会给自己时间空间去思考，注意力变得更集中，思维变得更敏捷，头脑变得更理智。
如果非要加上一个原因，我以为冥冥之中什么在引领着自己，这么说也未免有些一厢情愿。
4月11日，我决定吃素。虽然我之前也零散的看过关于素食的好处，但这个想法冒出来，并不是因为要调养身体，也不是想要减肥瘦身，如果你和别人说吃素有这样那样的好处，那他们总会拿出各种科学论据来证明吃素有这样那样的坏处。那是个礼拜四， 晚上我打开电视剧，看了一部纪录片《地球公民》，是2005年的影片，我直到今天才看，里面有个说法我很认同，地球是属于所有生命的，不单是人类自己的，那么我们有什么资格去剥夺其他动物的生存权利呢？就为了满足自己的口腹之欲吗？《月亮熊，不要哭泣》、《海豚湾》、《地球公民》、《食品公司》，看完以上这些，感到既沮丧又无话可说。当然我不想说服任何人，只是在问自己：我不吃肉不行吗？我就不能改变一下自己吗？我就非要为所欲为吗？我的自制力那么差吗？一想到这些，即便一块美味的牛排摆在我的面前，我也吃不下了。
为了自己能更好的坚持下去，我选择的是半素，吃蛋奶不吃肉。在此之前，我几乎每日都要吃火腿，甚至不吃肉都觉得自己没有吃饱，坚持了一段时间，反而让我有了更敏感的味觉，让我有了更多美味的体验，比如豆腐、海带、荠菜、香椿、蒜苗等等，这样的食材食用频率变高了，真实的感受到春天这个季节市场上什么蔬菜正新鲜最应季，三明治里夹酸黄瓜比夹火腿更美味更清爽，西红柿、豆角，茶树菇都可以研究出新的做法，竟然变得开心起来。
一直以来，我对佛教有天生的亲近感，从2012年开始断断续续抄了7年的经书，特别喜欢去寺庙里转转，但如果把这一切都归咎于“佛缘”，显然是没有说服力。佛是什么，我就答不上来。
5月24日，我决定去法源寺皈依佛教，很奇怪，在此之前我从未有过皈依的念头，也并非接受了哪一位佛教高僧或居士的教导，就是这么自然而然水到渠成地发生了。老吴说：“你又发什么神经？”我答不上来。5月25日，我到了法源寺，和以往去任何寺庙的感觉都不相同，虽然这是我第一次来到法源寺，却好像回家了一样。自然，放松，我感到自己做好了准备， 同时也受持了五戒。三皈是「入门」，五戒是「登堂」，定慧是「入室」。
当然我也不是傻乎乎的、糊里糊涂地就受皈依、受戒，如果用通俗点的话来说，我可能是为了看见和找到真正的自己。“见自己，见天地，见众生。”我迟早要走出这第一步。你必须要明明白白地知道五戒的持犯之相，然后再受，才能称为「受持」如来戒法。你不能因为看人家去「皈依」，你也跟着去「皈依」；人家去「受戒」，你也跟着去「受戒」，结果到底「受」的是什么戒都还不知道！那就不叫「受持」。
五戒中最初让我有些没信心的是不饮酒，因为我是个很喜欢醉意的人，就在去年，家里还囤了好几箱的葡萄酒和啤酒，那些爱喝酒的诗人们陆游、苏轼、李白、白居易、辛弃疾……不是也在说“晚来天欲雪，能饮一杯无？”“ 别浦鱼肥堪脍，前村酒美重斟。”没有酒的人生好像少了些畅快罢。
心理学家基思·斯坦诺维奇在《机器人叛乱》说，我们的欲望有不同的级别。一阶偏好，是本能驱使的欲望，也是一种进化优势。比如古人类经常挨饿，有东西就吃，能睡觉保持体力就睡，这样的人才能生存繁衍。二阶偏好，由我们的理性控制，也是让我们“变好”的想法，这常常与一阶偏好是冲突的。
我从来就是随心所欲的，饿了就吃，困了就睡，没有因为什么就控制自己，有时也觉得这样的自己让人讨厌，那么既然受了不饮酒这个戒，就要做到吧。也没有下多么坚定的决心，这个时代说到做到的事情不多了，不饮酒，我想我还是可以做到的。
五戒里并没有对吃素的要求，吃素到今天，我也没有完全全素，偶尔也会吃三净肉。自从我决定吃素之后，并没有因为馋而去吃肉，而是有时父母或者别人请客的时候没有什么自我选择的余地，我也会吃三净肉。看到别人辛苦为你做了一顿佳肴，会产生不忍，不忍浪费别人的心意，也不忍浪费粮食。我认为这并不是推诿的借口，也不是不够严格要求自己。若是在任何情况下，都执意按照自己的想法去做，而不管别人的感受，这反而是我执了。提婆达多曾经主张不食用任何肉类，受到了佛陀的批评与纠正。以前母亲总会为我宰鸡杀鱼补身体，自从我皈依之后，她也好像受到了感染，不再做那些事了。尽管如此，还是希望我能多多进修，有天能全素罢！
别人眼中的“发神经”和“心血来潮”竟就这样一日一日地坚持下去了，也有很多朋友来问“什么叫皈依啊？”“皈依了还能要孩子吗？”“你最近是不是有什么事情想不开啊？”诸如此类的问题。
我为什么要皈依？我只和老吴简单表达过我的想法，第一，不为求荣华富贵，第二，不为求逃避世俗，第三，修一颗平常心，第四，抱朴守拙，第五，开启智慧。
有一天下班，老吴小心翼翼地跟我商量，他有一个并不算特别相熟的小朋友想要从东北过来，20出头的男孩子，被家里碎碎念无处可去，能不能来家里住一段时间？一个月。
以我往日的脾气，我定然是反对的，我向来独来独往，更不愿他人影响我的生活，我家又不是收容所。但那天我很平和，我想到了鲁迅先生慷慨帮助经济拮据的朋友和后辈。例如收留学生寄宿、为朋友支付医疗费、为青年画家陶元庆购置墓地、捐助柔石家属的子女教育费用等。我又想到哈尔滨的初冬寒气逼人，萧红去投奔亲戚，却无一人理会她。我读那么多书，看到书中的自私冷漠的人也会鄙夷，可到了自己身上，又何尝不是一个自私冷漠之人，自扫门前雪，从不关心他人瓦上霜。美其名曰这叫年轻人独立的态度。我不管你，你也别来管我。如果是这样，那么读书教会了我什么呢？
我又想到，如果我和老吴没有结婚，那他有助人之心，我又凭什么阻止呢？就凭有了个“女主人”的身份？是这身份可以让我颐指气使，让别人对我言听必从，还是这身份只让我独自享受一切美好，而不体察人间悲苦？如果真的是这样，这个“身份”我并不喜欢。
我还想到，佛说人生的一切，都是体验，无法真正拥有。房子是我的名就真的是我的吗？我死了能带走吗？无非是容纳我肉体的一个空间而已，次卧本来也就没人住，为何不能暂时提供给他人使用？如果我一点容人之心都没有，那么我念再多的阿弥陀佛都没有意义。
皈依之后，明显思考变多了，凡事会先和自己交流，也愿意体察别人。愤世嫉俗敢爱敢恨这两个词语当然很好，但是一个未见过天地，未见过众生的人，愤世嫉俗敢爱敢恨就会显得无知和幼稚，而唯有感受过命运的温度和抚摸过世间的创伤，充满智慧的心灵和治愈的力量，然后他的愤世嫉俗敢爱敢恨才会显得格外难能可贵的动人。
有时也不妨想想你的那些看似有理的念头是不是“贪、嗔、痴”？当你感觉不到外力打磨你的时候，是你真的变得坚不可摧外力无法打磨了，还是你早已变得和大家都一样了呢？
皈依之后，我请了个计数器，为了督促自己做功课，计数器是辅助念佛的工具，但是有一点需要特别注意，心的重点要放在念佛上，不要只顾计数，忘记了念佛，那就失去了念佛的意义。至少能得到一个好处，那就是：无形中也会由于佛力及法力的加持，而消掉很多业障；除此以外，日常在修行，或念经、或打坐、 或持咒的当下，没有什么烦恼。
愿消三障诸烦恼，愿得智慧真明了，普愿罪障悉消除，世世常行菩萨道。
