不成熟的父母都有这样几个特征,对于孩子来说最怕其中的第五点

在咨询中遇到很多咨询者,不只是学生群体,即使参加工作很多年的成人,也会遇到这样的一个困惑,原来他们觉得问题都出在自己身上,可是通过慢慢的学习和咨询,他们越来越发现一个事实,那就是他们的父母很多时候是不成熟的,更有一部分父母甚至是一直保留了小孩子气。作为孩子的他们,反而要一直保护父母一直照顾父母,本来一个孩子是应该被父母保护的,现在却恰恰相反。长此以往,对于孩子来说是崩溃的,在以后的人生中也会形成讨好性格。当一个人活成了只照顾别人为乐趣,而忽视了自己的真实感受,这样的人活着才会累,因为为了维持虚伪的外表,扮演着强大的自己,总会有一天自己会崩溃,会被压垮。

现在我就把不成熟的父母但特点总结一下:

不成熟的父母,多数都是对小事情反应过度,没有太多的同理心和情感意识。总是避开亲密关系,经常被个体差异和不同观点激怒,说话和做事从来不顾别人感受。除非自己生病了,否则很难在父母那里得到应有的关注和同情。这样的父母反复无常,有时候很睿智,有时候又不可理喻。谈话以自己的兴趣为中心,对孩子的成功在他看来似乎并不重要,让孩子感受到很挫败。很多父母表达的观点总是与事实不符,并且逻辑不通,这样的父母不会自我反省,很少意识到自身的问题,看问题总是非黑既白不愿意接受新的观点。

很多人总会有疑问,为什么我们总是要挖掘父母的缺点,为什么看不到父母的好处?在心理学家的眼里,想达到身心合一,表里一致。这就必须拥有完整的自我,而完整的自我是美与丑,善与恶,积极与消极的融合。只有接纳了自己内心的阴影,我们才能够得到他的馈赠。这就是荣格所说的金子总是藏在暗处的含义。或者说我们只有接纳了我们父母身上所有的缺点,同时我们也能接纳了我们在父母身上学到的缺点,我们才知道怎么样来活出我们自己的人生,否则我们一直在痛苦中挣扎,而不知道问题到底出在哪里?

现在我们来发掘不成熟的父母性格的特点:

一、以自我为中心。很多情感不成熟的父母常以自我为中心。他们只在意自己的感受和需求,有的甚至于到自恋的程度,他会通过批判和贬低孩子来美化自己。他们无法接受不同的观点,因为这会伤害到她的自尊,然后她更会恼羞成怒。因为不接受别人的批评,批评代表着对她的否定,那么当然她也就很少会反思自己的问题。遇到问题束手无策,推脱是他的一贯作风,如果遇到一个这样的父母,对于孩子来说是根本没安全感的。

二、非常主观。情感不成熟的父母做事非常主观,他们不愿意面对问题,不愿意面对事实。他们只关注自己心里的感受,只用自己的主观思想来看待事物,看待自己的孩子。一个人特别主观就根本不会考虑对方的感受,对于孩子的诉求,他认为会是无理取闹,因为只有自己说的是对的,看的是清的。这样就很难和孩子建立起亲密关系,自以为是,用自己的心里猜测孩子的想法,不用说我也知道你是这样的人,是这样的父母对孩子常说的话。这样父母身边长大的孩子,就是那种无助和无奈的孩子。

三、非常死板和固执。那些一条道跑到黑的父母,当和孩子之间出现问题的时候,他不是想积极的解决。而是孩子必须按自己说的办,否则就不理孩子,甚至对孩子暴力。这样的人控制性非常强,但孩子挑战了他的观点。他就会变得非常生气,认为是孩子出现问题,认为是孩子固执。他总是把问题简单化,不愿意面对复杂的问题,不愿意面对变化的事物,因为不变的事情容易掌握。可是孩子成长是一个变化的过程,变化的过程才是应付不来的,所以她害怕孩子思想的变化。在这种死板和固执家庭长大的孩子,因为他在父母那里没有学会认错,所以他也难免固执和死板。

四、心里非常脆弱。不成熟的父母面对压力他们会出现逃避行为,他们不是面对问题,解决问题。而是伪装看不到问题,直到问题不能够掩盖住了,直到孩子出现重大心理问题。他们才能面对,这样的父母很容易当一个鸵鸟,因为面对问题意味着冲突,所以他们总是把大事化小小事化了。可是问题不会因为看不到而不存在,这就存在做事优柔寡断,总会错过解决问题的最好时期,过后还后悔。所以说大人是什么样,孩子就容易是什么样,面对自己的脆弱,一个人才会坚强。

五、喜欢角色反转。很多不成熟的父母在亲子关系中完全反转,很多父母渴望得到孩子的注意和安慰。这些父母会希望孩子成为自己的知己,即使是成年人之间的冲突,他们也会对孩子说。很多喋喋不休的妈妈,会把婚姻中和生活中的不满,对孩子抱怨。还有很多时候,父母会期望孩子能够肯定自己表扬自己,就如同孩子渴望从父母那里得到肯定一样。这样的孩子长大了,习惯变成了一个垃圾桶,学会了去为别人着想,而自己的内心感受会一直被压抑。

这个特征是会给孩子带来最大的伤害的,我遇到一个抑郁症患者,一个研究生毕业的女孩儿,她的妈妈就是这种,在她的小时候她觉得挺高兴,妈妈什么都跟她诉苦,她觉得妈妈很看重我。可是随着年龄的增长,妈妈不仅用自己的痛苦和委屈来绑架别人,同样,也一直绑架着她。她得要听妈妈的,不听妈妈的,妈妈甚至自己通过不吃饭来让她自责内疚。即使她大了,妈妈也一直会和她唠叨抱怨诉苦,在过去的时候她觉得可以承受,可是现在自己抑郁了。自己内心都特别烦躁,妈妈再反过来和她抱怨,她不是发火儿就开始不再回家。有的妈妈一直拿孩子当垃圾桶,把心中所有的不满,都对孩子倾诉。她不知道孩子根本承担不了那么大的责任和义务,当孩子逃离她的时候,妈妈没有宣泄的渠道,这样妈妈会开始恨自己的女儿,她觉得女儿不理解她。实际上是女儿觉醒了,女儿通过咨询,一次次看自己原生家庭看自己的成长经历,所以当一个人看明白的时候,她才能卸下自己虚伪的盔甲,做真实的自己,退回到自己当孩子这个角色。当一个人做真实的自己,不再虚伪,她的抑郁症就完全好了。

有人会说为什么当父母这么难,怎么样当一个好父母,当然,当一个完全完美的父母是不可能的。我们只能趋近于完美,或者说我们只有疗愈自己的脆弱,恐惧,担心,焦虑,我们才有信心,否则一个人过度的负面情绪,一定会得到负面的结果。我们怕什么?我们会吸引来什么?同样,我们讨厌什么?什么就会在我们身边反复出现。我们是什么样子?我们就是孩子的标杆儿。想当引领者,就从改变我们自己开始,否则我们给不了孩子我们没有的,我们认为给出的是爱,如果我们内在的恐惧不清理,最后我们的爱一定是控制的,是发霉的,因为恐惧的人就会习惯性控制。控制不住父母,我们就控制我们的爱人,控制不住爱人,我们就反过来控制孩子。一个脆弱的人,一定需要依赖,不管是谁,最后都变成自己救命的稻草,所以离自己最近的人一定是受害者。

发现自己的脆弱,自己才会变得坚强。发现自己的悲观,自己才会变得积极。发现自己的愚蠢,自己才会变得聪明。发现自己的以自我为中心,我们才会关注身边人的感受。多数人都是看别人,很少反过来看自己,心理咨询的过程就是发现内心之旅的过程,改变实际上很简单,就是你能发现自己的问题,反过来看自己,蜕变从这一刻就开始。所以想要一个从聪明的孩子,就要让自己从聪明开始。

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