第一节
与爱人的关系
案例1：“你生命中无论经历多少男人，其实都只是在经历一个男人”
“你的每一次恋爱其实是在寻找自己，但是你在这里发现找不着自己，内心不踏实，没有那种身心灵的合一的感觉。如果我们遇到一个男人让我们能够回归自己，让我们能够完全地接受自己，接受自己的肮脏，自己的卑劣，自己的虚伪，自己的虚荣，让我们觉得自己怎么都对，都没有问题，我不是特别好，但我好像也不差。这个时候爱的感觉就会从内心出来，我开始爱上自己，然后我爱上这个男人，爱上这个男人给我一种感觉，他可能长得不怎么样，什么条件都不好，或者是跟别人比，可我就是爱他，像爱自己。
灵魂触动甚至是超越了荷尔蒙，哪怕他和我之间没有性关系，可能也愿意，只是愿意靠近他这个灵魂，就是真正的一见钟情。当遇到这样的人，你会生起一个爱，爱的力量非常大，它可以改变一切。你还没有遇到一个男人，他能够洞察到你内心的这些细腻的存在和变化，以及你要提出的分手到底是好感或者不是好感。如果你真的遇到，这个男人会带领你成长，他会帮助你完成心理的成长，这才是你生命中真正的男人，你也会被他征服，无论是身体还是心理，你会愿意将你的一生交付于他。有的来的早，有的来的晚，但是都对，都恰当，都合适。”
【案主：女，35岁。议题：亲密关系与大龄生育问题。】
案主：我今天想跟您聊一下最近我比较困惑的几个问题，第一个问题是我发现自己对亲密关系有一定的抵触。我先跟你说一下我的基本情况，前几天刚过了35岁生日，单身，没有孩子。我意识到每次一段亲密关系好像有一定进展的时候，我总是会以各种理由说他不好，要么就是这个人我好像喜欢几天就不喜欢了。当我靠近一个人或是别人想靠近我的时候，我实际上是可以喜欢的，但是我可能就喜欢几天，再进一步，我的理智就会告诉自己这个人不适合结婚，就不要在一起了。这就是为什么我一直到现在也还是没有结婚，我也不知道对亲密关系的这种抵触是什么原因。
之前我算过命，我觉得还挺准，当时我算的时候并没有告诉他我没有结婚没有孩子，因为以我的年纪普通人很可能就已经结婚，有孩子了，然后他就说我会晚结婚或是不结婚，所以我还挺奇怪的。那我现在状态就是这样，其实这种状态我也没觉得有什么不好，但是女人的身体都有一定的极限，等到年纪大了之后，我想生孩子可能就生不了了。
所以我今年就对年纪这个问题就有一点点介意，也就是我本来不介意我单身的生活，我过得挺好的，也挺自在，但是就是怕年纪到了后，会面临到生不出孩子的问题。所以我有点犹豫，想着我是不是就得找一个人先将就把孩子生了，所以今年这个问题就一直在我心里，也没有对我的日常生活造成大的影响，但是总归我对生活没有一个长期的规划，我虽然也挺喜欢我现在这种学习各种新知识的状态，也享受单身生活，但是我如果一直没有长期目标，可能到40岁，还是现在这样子，那么我就可能生不出孩子，我担心到时候就可能会后悔。所以我今年的问题第一个就是为什么我一直是抵触亲密关系。
第二个就是我如果一直这样单身，以后生不出来孩子，年纪大了后会不会非常后悔，可能会想着当初为什么就没跟一个人将就一下，把孩子先生了。
杨一丰：我听到了。（沉默片刻）。我一直以为你25岁。
案主：谢谢。因为我在国外，可能没有太多生活压力，在国内的话，大家可能先忙着结婚，还有各种生活压力，我们在国外工作比较轻松一点，因为我之前是在法国，大概七八年，生活非常舒适安逸，我出国已经十多年了。
杨一丰：好。女人生孩子这件事，我不知道你听谁说40岁以后就不能生了。我觉得48岁以前应该都可以。
案主：大家都是觉得有这样一个普遍理论，可能到40岁的话生孩子就会比较困难。
杨一丰：我们邻居42岁生的孩子，特别好。
案主：那可能恢复起来比较困难吧。
杨一丰：她根本就没有恢复，不存在恢复。你生过孩子没有？
案主：没有。
杨一丰：堕过胎没有？
案主：有过一次堕胎经验，但是很久以前了，二十一二岁吧。
杨一丰：那可以忽略不计，从生理上对你的影响来说可以忽略不计，就是这种没生过孩子的女人，其实身体衰老得比较慢，她会比同龄人更容易保持年轻。当然生过孩子的，一直心情也比较好的，家庭稳定的，别人身体也可能保持得比较好。
就大部分人，开始生活过日子，可能会心力憔悴，也不是那么顺利，就容易衰老，身体的、心理的、感情的原因都有。大多数单身的人，特别是女性，通过我自己的观察确实是会比成家的大多数人偏年轻一些。当然也有少数的成家的保持得也很好。但大多数还是会比这种常规的孕龄更推迟一些。所以我觉得至少45岁前后你生孩子都应该没有什么问题，而且我觉得你的心态还挺好，为什么我会觉得你25岁，因为你还是挺简单的一个人，有一说一有二说二的，经常哈哈笑，沟通也很开放，没有什么压抑自己的东西。所以我觉得你心态是比较年轻的，身体衰老的也比较慢。那么我觉得48岁以前你生孩子都没有问题，这是我个人的判断。
案主：那就是不需要着急是吗？
杨一丰：对，不需要着急，并且找个男人生个孩子，如果你不爱一个男人，不是因为爱他而想和他一起生一个孩子，是出于个人想要一个孩子，这往往会是悲剧，对男人，对你和对孩子都比较悲惨。因为一旦有一个新的生命诞生，你就会身不由己，你就将不再是原来的你，而会被推向另外一个世界。新的生命力量太强大了，每个人都是这样。一旦我们有了孩子，我们就会进入另外一个人生，不再是以往的人生，这个由不得你。
案主：其实对于亲密关系，大家都说没有完美的，没有人真的是非常合适的，很多时候一对夫妻都要慢慢磨合，其实我谈恋爱就是开始很喜欢，过一段时间不喜欢了，就觉得没有必要再磨合了。
我在看了很多心理学的书之后发现所有的夫妻都是需要一个磨合的阶段，不要对对方有太多期待。于是我就想，是不是说我先找个人生孩子，再慢慢地磨合，这样子也可以相亲相爱过一辈子。当然我也不会找完全没有关系的人，可能至少还是一个比较喜欢我的人。
杨一丰：他喜不喜欢你还不是最重要的，最重要的是你跟他来不来电，你喜不喜欢他。只要是你喜欢的，你愿意给他生的，这样生出来的孩子，你会觉得幸福。而他喜欢你，你并不喜欢他，这生下来的孩子你也不会喜欢，因为会非常像他，你会越看越像他。只要是你喜欢的，生下来的孩子，你也会喜欢。
案主：问题是我好像还是觉得我对亲密关系有一定的抵触。
杨一丰：我们在这儿停一下，抵触哪里？性关系吗？
案主：也没有，但是我觉得我心里是抵触的。
杨一丰：你觉得你离得开性关系吗？
案主：这个我倒是挺开放的，我没有觉得有什么问题。
杨一丰：那你觉得你离得开吗？
案主：我应该是离不开的吧。
杨一丰：那这是正常人，有了这个基础才能谈恋爱，才能谈亲密关系，很多人说我的亲密关系怎么样，但是都没有性关系的基础，就不用谈亲密关系了，你们就当朋友就可以了。
案主：我不是反对性关系，但是我和最开始心里喜欢的人在一起，可能过一段时间我就发现已经不喜欢了，有时候自己感觉莫名其妙。
杨一丰：当你不喜欢他的时候，你还喜欢和他之间有性关系吗？
案主：那当然就不喜欢了。
杨一丰：喜欢的时候就容易有性关系，不喜欢了就不想有了。
案主：是。所以我不觉得我的问题是来自于性关系。
杨一丰：现在看来你没有问题，但实际你是有问题的。如果你从西方的角度来看没有问题，但是如果你来咨询我的话，这个背后是有问题的。
案主：您觉得是什么样的问题呢？
杨一丰：我们慢慢聊、慢慢说。你到这个年纪之前谈了多少个男朋友了？
案主：这个没有认真考虑过。
杨一丰：大概多少？
案主：其实有些人都没有正式成为男朋友，有一些短暂的关系，但是我可能心理上并没有认可他是我男朋友。我有一个交往时间比较长的男朋友，到现在也还等着我结婚，但是我就一直不太愿意跟他结婚。认识已经接近十年了，但是当初我离开也就想着可以来新的地方再重新找个男朋友。实际上我开始也是很喜欢他的，但后来可能因为一些原因比如说文化冲突，觉得好像慢慢地感情就消失了。这就是一段时间比较长的恋爱了。
杨一丰：你有经历过痛苦的失恋过程吗？
案主：我有过一次比较痛苦的失恋，在我看来那是唯一一次比较痛苦的，大概在十年前了，那时候我感觉好像没了他我就活不下去了。但是过后就再没有这种感觉了。
杨一丰：那后来和他之间的关系呢？
案主：还算是很不错的朋友。
杨一丰：后来怎么活下去了？
案主：我又找了新的男朋友。
杨一丰：这是个不错的方法。
案主：主要是当时我出国了，觉得大家生活好像也没有那么多交集了，我当时在国外也还挺受欢迎的，可能也因此有一些诱惑。然后其实还是回到我刚开始说的话题，关系到一定程度，我心里会抵触更进一步，我头脑里面就会有各种理由告诉我这个不合适，那个不适合，然后我就会非常理智地告诉自己，不行，我不能再跟他交往了。所以虽然当初我觉得没了他不行，但实际上是我自己说要分手的，我虽然很伤心，但是我觉得我的理智高于感情，所以我仍然选择分手。
就好比上大学那时候我喜欢一个人，结果我发现我很主动的靠近过他几次，可能也看出了我的意思，对我很好，但就是感觉对我没有那个意思，然后我就很快告诉自己，他不喜欢我，所以我不要再喜欢他了。所以三个星期之后我就真的不喜欢他了。所以中间总是会有头脑的干涉，我觉得就像辟谷一样，我的头脑会进来告诉我，我这么多天不大便会不会有什么问题，然后辟谷复食期间我就会多吃东西，因为我怕我身体出问题，所以很多时候我的头脑都已经干涉了我的感情或者是我的身体。
对亲密关系好像我也不知道每次是什么样的理由，可能每次都不一样，但是最后总有一个理由让我觉得这个人不合适，或者说性格还行，但不适合结婚，总归就有各种各样的理由。
所以我感觉我可能在心理上是不是有一定的毛病导致于我一直抵触这种亲密关系。
杨一丰：你觉得你有什么毛病呢？
案主：我没觉得我有什么毛病，我要有意识到我的问题，就会改变了。但这些年我都没有意识到，并且我从去年开始学心理学才意识到我可能是因为心理有一些毛病才导致我这些年都对亲密关系有一定的抵触。我以前都没意识到这个问题，只是觉得可能合适的人没有出现。
杨一丰：聊一聊你父亲吧，你跟你父亲之间的感情。
案主：我特别不喜欢我父亲，他在我印象里一直很严肃，想控制我的生活，然后比较不听别人的意见、别人的劝解。在家里他是皇帝一样的存在，我父母一起做生意，母亲除了生意还要做家务，比如我妈妈说吃饭了，我爸爸就会在桌子前面坐好，等着我妈盛饭，吃完饭就走，从来不做家务。所以我从小就想着我长大后千万不要找一个这样的男人，一直不是很喜欢他。但是今年由于疫情，他在新加坡跟我一起待了大半年，这是很多年以来我第一次跟他这么长时间生活，然后对他以前的经历多了一些了解，所以我现在对他多了一份理解，我会愿意去主动关心他，而不是像从前一样我连电话都不跟他打，基本不跟他说话，打电话回家也只跟我妈妈聊天。现在通过疫情的七个月，我觉得现在跟他的关系缓和了很多。有时也会想自己是什么样的性格，是不是遗传我爸的，有时候我会意识到我虽然不喜欢我爸爸，但实际上我对一些事情的反应竟然跟他一模一样，比如我觉得他瞧不起人，他经常说“这算什么，这多容易”，明显瞧不起人，我后来意识到我也有这个问题，可能我表现得没有他那么明显，但我心里就是这样想的。所以我现在对他没有那么抵触了。
然后我一直觉得他不爱我，后来经过这半年的学习，我也上了很多心理学的课，想起很多小时候的事情，一些美好的画面，觉得实际上没有不爱孩子的父母，所以和父亲关系我会觉得缓和了许多。
杨一丰：你刚才说父亲控制你，如何控制？
案主：比如说他在高中文理分班的时候坚持让我去学艺术，一直要我在交给老师的表格上填艺术，我自己就反抗，跑去学校改了。比如说我开始工作之后，他一直找我要很多钱，我觉得他就是通过要钱的方式想继续控制我的生活，他觉得我花钱大手大脚，还希望像以前一样，家里所有人都听他的话，包括我，但是我以前也没觉得这是个什么问题，我有存款，爸爸要我就给了，但是后来就意识到这可能是我父亲想控制我的一种方式。
杨一丰：你父亲对你母亲怎么样？看得起你母亲吗？
案主：在我看来他一直觉得我母亲比较笨，然后什么都做不好。
杨一丰：配不上他？
案主：我觉得挺配得上的，但是他可能觉得配不上，我不知道，没有跟他聊过。但是我有时候通过他对母亲的态度可以看出他是瞧不起的，比如他平时从不做饭，但是他会在我母亲做饭时指手画脚，“这个东西你怎么搞了这么久，这么简单的事情怎么还没有做好”，就这类似的话。
杨一丰：他对你满意吗？他觉得他有一个了不起的女儿，又聪明又会赚钱，长得又好吧？
案主：我不知道他内心里面对我满不满意，他对外人说起来肯定是满意的，但是我觉得他内心里是不太满意的，因为他觉得我们几个女儿都跟他不是太亲近，跟妈妈比较亲近一点，他自己有时候也有点比较苦恼，为什么好像女儿不太喜欢他，所以我猜他对我不太满意，因为我们的关系不那么的融洽，不像别人的女儿可以跟父亲拉个手，嘻嘻哈哈地说话，我们从来没有亲密交流过，他在家里就是皇帝一般的存在。
杨一丰：几个女儿？
案主：三个女儿，但是大妹妹送给了舅舅，不在我家长大，因为舅舅那边没有孩子，所以当初说好帮他们生的，实际上我们是三姐妹。现在大妹妹也不喜欢我的父母，觉得好像被抛弃了。
我自己会觉得这疫情的大半年，我已经在跟父母关系这个问题上有了很大的进步。以前可能会有一点强迫父母的意思，就像您说的没有把自己摆在孩子的位置上，现在就开始慢慢理解这句话了，觉得有时候陪伴就好，不需要一定要告诉他们我觉得什么是对的，或者是我自己觉得我以为的对的，所以现在关系会缓和了许多，现在他们已经回去了，也没有那么近距离相处了。
杨一丰：你确实挺像你父亲的。
案主：我有意识到这个问题。
杨一丰：你不过是在用他对你的方式在对他而已。
你跟男人的关系，我能够感受到两个问题，第一个问题就是你害怕被抛弃，你害怕被分手，所以第一时间你觉察到不舒服的时候，你会先和对方提出来，这样先把自己隔离出来，退出关系，如此就可以很好的保护你自己。
案主：其实有可能潜意识是这样，虽然我每次分手的时候并没有觉得别人会提出分手，但就像您说的，可能潜意识里面会有这种自我保护。
杨一丰：因为你有过这样的经历。第二点就是你特别不喜欢被控制，哪怕是以爱的名义，这也跟你父亲对母亲的态度和方式有关，你的原生家庭对你有影响，也跟你父亲对你的方式有关，因为他是你生命中的第一个男性，一旦你感受到不自由，你也会把自己抽离出来。
案主：受控制的问题，我之前反思过，我的确很不喜欢。
杨一丰：但是你又很容易遇到男性跟你相处着就想控制你。
案主：但其实想想跟我交往最久的法国男朋友，他并没有想控制我，也没有任何控制我的迹象，可能还是一些文化的问题，让我觉得后来有点瞧不起他，我爸爸也是瞧不起别人，一旦瞧不起这种思想出现，我就觉得好像关系没办法再继续了。
杨一丰：瞧不起对方这个问题，实际上是人不自信的一个外在表现，是人看不起自己的一个表现。
案主：对，我是看不上自己。
杨一丰：当你担心别人看不起自己时，你就会先看不起别人来平衡自己的这种自卑，它的背后就是我可以跟你提出分手，你不能跟我提分手。
如果是我跟你提出分手，那么我的内在会制造一个幻觉，就是你不如我，我比你高，我比你优越，我瞧不起你。所有瞧不起他人的人，其实内在特别需要被外在认可，一旦他能充分地被外在认同和认可，打开他心理的需求，他就再也不会瞧不起别人，自卑也会不复存在，会从这里走出来。而且瞧不起人的人都像你父亲那样，他会认为自己一生不得志，却又认为自己有才华与能力，其实本质上人跟人没有可比性，而且如果是比较的话，一定是让双方都变得更优秀，这样的比较才有意义。
案主：哎呀，这根本问题又谈到了我自信与自卑的问题。
杨一丰：这个“哎呀”一下就说到你心里去了。
案主：是，其实我之前我有反思过这个问题，我一直觉得我是比较自卑的，一次我跟父母聊天，他们突然说我从小到大都瞧不起别人的，然后我就看了一些书，才发现像您刚才说的那样，自负实际上就是一种不自信的表现，我也理解到这根本原因还是因为我不自信，但是我没有把不自信的问题联系到与人相处，或者是男女关系的问题上去，不曾想过我这些年分手的原因可能就是因为不自信，要自己提出分手去保护自己。
杨一丰：你害怕被否定，你很爱面子，你要保持优越感。
案主：其实我自己没有觉得是这样，我可能潜意识里是这样，但我自己不知道。
杨一丰：你一个人生活的时候还好，一旦跟一个男人在一起生活，对你来说就是挑战。
因为这跟你原生家庭有关系，你也是女人，你的心跟妈妈的心连在一起，你父亲对妈妈的态度就影响了你的心理，你不愿意跟男人过这样的生活，你害怕如果跟一个男人一起生活会像妈妈一样，你内在是拒绝男人和女人一起生活这种方式的，爸爸和妈妈在一起的方式。
案主：对，我很小的时候就想着，如果我将来老公是我爸爸这样，我宁愿单身。
杨一丰：所以你内在其实有一个担忧，男人会不会都是这样？一旦结婚了就变成这样，我怎么办？将来可能你也有孩子，你现在就能意识到你会给孩子做一个什么样的榜样，她才会顺利的跟一个男人结婚生子，或者是他跟一个女人才能顺利，对于男孩女孩来说影响都是一样的。当一个男人看不起老婆的时候，一定会换来自己的孩子看不起自己。所以你的本质也看不起你爸爸，看不上他作为一个男人的方式，虽然你刚才说通过心理学的学习，现在关系达到了所谓的和解，但是对于你来说远远不够，这根本没有触碰到你内在真正的核心，只是还是理性上，也是表面上的和解。因为如果真的达成和解，只有在一种时候，就是你有了一个幸福的家庭，有了自己的孩子，那个时候才能触碰到真正的和解。这就如一个链式反应一样，一代人对一代人的影响。
案主：我也觉得是表面上的。有一天听辟谷一个同学的分享，她有一天好像是突然感觉她对她爸爸有了强烈的爱，她以前也觉得好像已经原谅她爸爸，觉得跟她爸爸和解了，但是实际上像您说的一样，好像还是一种理智与表面的和解。我也是在学了那么多心理学的课程后，觉得我应该也是那样，而不是说真的深层次地就解决了这个问题。这么说我这个问题实际上暂时是没法解决的，因为我还是单身，但问题是我不解决这个问题，我就没办法不单身，这是一个死循环。
杨一丰：不是，我并不认为你现在有什么问题，我觉得你没有任何问题，只是确实还没有遇到你生命中能够跟你共度余生的那个对的男人。而且我的家庭观和爱情观是宁缺毋滥，我不相信什么感情可以培养，我是一个相信一见钟情的人。
案主：可是我在一见钟情之后，过几天就不钟情了。这是关键，我觉得自己经常一见钟情。
杨一丰：那不是一见钟情，你那个是一个短暂的爱慕。我是相信三秒钟定终生的人，我跟我媳妇就是那样。我自己谈恋爱的过程差不多也是这样。你那个不算是一见钟情，只是一见定了一个开放的亲密关系而已，就像你说的有些短暂的关系。我指的是从灵魂出来的那种触动。
案主：我最开始喜欢别人的时候，当然也是觉得有灵魂互动的。
杨一丰：好，我给你描述一下那种触动，这里不是互动。当真正一见钟情的触动出来的时候，你会有一个感受，就是无论对方学历怎么样，收入怎么样，健康状况怎么样，能不能生孩子，年龄多大，你都想要靠近他，想要跟他在一起，这个才是真正的一见钟情。
案主：的确没有遇到过，在我心里总有一个天平在衡量。
杨一丰：灵魂触动甚至是超越了荷尔蒙，哪怕他和我之间没有性关系，可能也愿意，只是愿意靠近他这个灵魂，就是真正的一见钟情。当遇到这样的人，你会生起一个爱，爱的力量非常大，它可以改变一切。你还没有遇到一个男人，他能够洞察到你内心的这些细腻的存在和变化，以及你要提出的分手到底是好感或者不是好感。如果你真的遇到，这个男人会带领你成长，他会帮助你完成心理的成长，这才是你生命中真正的男人，你也会被他征服，无论是身体还是心理，你会愿意将你的一生交付于他。有的来的早，有的来的晚，但是都对，都恰当，都合适。
我倒不认为你有什么问题，因为当你认识到自己没问题，你越成长的时候，你就会理解身边的男人或者理解自己以前的行为，但是你还是会等到真正能够触动你的、让你佩服的男人出现。而那样的男人一定会帮助你的内心，你的整个生命得到成长，包括从原生家庭的循环里走出来。
也有可能不是一个男人，是好多男人帮助你完成，但最后会碰到一个命好的，刚好在最恰当的时候，天时地利人和，在合适的地方合适的时间遇到了合适的人。所以对于你来说，其实你生命中无论经历多少男人，其实都只是在经历一个男人，所有的男人都在帮助你，最后遇到那一个男人，然后能够跟那个人阴阳和合，完成生命的这样一次碰撞。
本质上来说并没有女人和男人之分。之所以叫女人，是因为朝向男人的时候，她才成为了一个女人，才有了女人的价值和意义；之所以是男人，是因为有女人的存在。所以这两个生命它本身就是一体的，不是分开的，而且这还是第一步。
第二步，就是你所谈的亲密关系要关乎到从一开始就要看到对方身上和他的家族，他背后的父母，还有你自己带着你家族的力量。其实这是两个家族之间的结合，但是在现在所谓的开放的西方文化里，大家触碰的比较肤浅，这就是为什么现在很多婚姻关系会比较短暂。
案主：对，在西方的话，大家也不跟父母过日子，就觉得好像没什么影响。
杨一丰：他们心里只有两性，没有家族，但是真正幸福的东方家庭和西方家庭是一模一样的，一定是这样的，都很重视家庭和家族，老人、朋友、孩子。幸福的家庭其实都是一样。
所以你这里还有一个问题，你几乎就没有意识到责任。什么是责任？你也没有想遇到一个男人，我来照顾你的余生。因为我，你可以活得更轻松，我就是想在这里，不是索取和得到，我付出都是快乐的，都是幸福的，都是满足的。感恩老天能够让我遇见你，我遇见你，我就只想付出，这个付出就让我就觉得我是这个世界上最幸福的女人，这个付出里边也包含了我愿意为了你付出，生一个孩子，哪怕忍受着疼痛，哪怕忍受着生命的危险，我也愿意为了你付出，哪怕付出我的生命，这才是真正的爱和真正的亲密关系。
案主：我觉得没几个人可以做到，我的确是没有遇到。
杨一丰：我觉得每一个人都能做到。我觉得我遇到的每一个女人都是这样，遇到了四五个女人，都是这样的，只是我当年年少不懂事，辜负了一个又一个好女人，但是也感谢她们，教会了我怎么面对人生，怎么看待女人，我觉得每一个女人内在都是这样渴望的，你也一样，你也渴望遇见这样的男人，过这样的一生，觉得你要看向自己。
案主：我没遇到，因为我从来没有这种感觉，就是一定要奉献自己，不求回报的这种感觉从来没有过。
杨一丰：还有恋爱的本质是我们跟自己的一场恋爱，所以你基本上也是一个不懂得爱自己的人，你也没有那种爱自己的感觉，你刚才也说到了不自信、自卑，自我的不够肯定，虽然已经长得很漂亮，各方面条件都不错，但是还是找不着那种就是对自己特别满意的感觉。
我可以不化妆，我可以不打扮，我都觉得自己number one，天下第一，我是最优秀的女人，我值得被爱，我也爱我自己。因为这跟原生家庭都有关联。所以你的每一次恋爱其实是在寻找自己，但是你在这里发现找不着自己，内心不踏实，没有那种身心灵的合一的感觉。如果我们遇到一个男人让我们能够回归自己，让我们能够完全地接受自己，接受自己的肮脏，自己的卑劣，自己的虚伪，自己的虚荣，让我们觉得自己怎么都对，都没有问题，我不是特别好，但我好像也不差。这个时候爱的感觉就会从内心出来，我开始爱上自己，然后我爱上这个男人，爱上这个男人给我一种感觉，他可能长得不怎么样，什么条件都不好，或者是跟别人比，可我就是爱他，像爱自己。
杨一丰：而且你很好学，我们团队人都还挺欣赏你的。无论是从形象还是学习的态度，虽然偏理性，我们团队的人都还挺欣赏你的。
案主：但是您看我这就是自卑，我一时半刻解决不了这个问题。很久以来，我很多朋友也是像您说的那样，我条件还行，工作不错，很多不同经历，表面上看起来我各方面都还行，但问题是我内心里它就是一个自卑的灵魂。
杨一丰：你身边缺少像我这样的朋友，而且你成长的环境，人们不太愿意去直视自己的灵魂，或者用灵魂和灵魂来交往，大家都停留在表面，然后表面的泡沫与浮华过去，大家都很难一个人面对自己的空虚、自己的难过和孤独，这就是文明背后的落后。这个时代就是这样，所以时代既是在进步，也是在退步。
案主：说的太有道理了，觉得好像跟很多朋友都是比较表面一点的交流，很少真的是这种触碰心灵式的交流。
杨一丰：在非洲那些原始部落，他们就不存在这问题，他们人跟人说话都是眼睛看着眼睛，然后他们一句话总说到内心，用灵魂深处的语言表达出来。所以当你遇到一个男人让你自己百分百地接受自己，我们都不说爱，首先是百分百地能够接受自己的时候，真正的爱就会产生，感情就会产生，我觉得不光是和男人之间这样，朋友之间也应该是这样。人和人的任何一份感情，人和人的相处，在这个基础之上，我们就能够感受到爱自己，我爱我自己，我接受我自己，然后才能谈恋爱。
然后谈恋爱的时候怎么谈，我教你，在遇到下一个男人怎么谈呢？不要化妆，不要打扮自己，你一个人呆着的时候是什么样就怎么样，能接受了就接受，接受不了就拉倒，省得老娘浪费时间和浪费精力。不刷牙也可以，肚子胀气了有屁就放，臭了就离我远点，觉得不臭了就坐近点。我觉得谈恋爱最起码第一步应该是这样。
然后我的现状是什么？我这个人不自信在哪？自卑是什么？我的担心是什么？就把生命最脆弱的地方，真实的你丑陋的地方首先在第一步全先表达出来，这是第一步。现在大家都在掩饰这些东西，但是你真实的特点总得暴露出来，一暴露出来又害怕对方不接受，首先这距离就拉开了，算了算了，咱们还是分开吧。省得你看到这个不好的我。你那点荷尔蒙能燃烧几天？三五天时间？累不累？
案主：您刚提到丑陋的地方，我前几天也做过一个练习，寻找自己觉得自己非常讨厌的地方。其实我发现我也没有非常讨厌自己的地方，但我还是自卑，我并没有觉得自己有哪个地方是特别让我讨厌的。
杨一丰：你的自卑是因为你感受不到爱，你也感受不到有人真正的爱你和百分百地接纳你，你寻找一个能够充分给予你肯定的生命和人。人是不可能独立生存的。我们每一个生命都是各种关系的一个集结点，我们只有在良好的关系里边才能快乐的，幸福的，健康的，美好的存在。
刚好这一块并不是你擅长的，我倒是愿意给你一个建议。我们这个课对你来说就足够了，别的东西你不需要再接触。因为如果触碰不到你最深处的灵魂，你碰得多了都只是精力和时间，只会让你更加混乱。你需要找一个能够完整的看到或者解决你问题的老师，或者是这么一个学习的平台。
案主：好。其实我现在也是坚持上一些心理学方面的课。
杨一丰：我这里没有心理学，而且我对心理学没什么兴趣。
案主：但我觉得说的道理很多都是相通的。
杨一丰：当然心理学里面出了很多大师，全面总结，但心理学不是这么学的，我也教我的学生学心理学，但不是这种靠分析，靠理论，靠读书，我们是靠心和心的感应，我也没学过心理学。
案主：您这是自学成长嘛，我这自学成不了才，所以我才去看书。
杨一丰：你学习能力挺强的，但你没有把生命扭转到真正的最佳状态，或是频道，你没有进入生命的节奏，基本上始终在一个又一个跟自己的心分开的机械式节奏里，包括吃东西，包括交男朋友，包括亲密关系，包括运动，都是机械式的，它不是来自于生命灵动的滋润，不是一种内外合一的状态。
案主：对，我一直靠理性的分析。
杨一丰：你得先找着你自己，然后才能找着真爱。
案主：但我就找不到自己，而且我也在努力，就像您的那个与身体意念沟通的练习，我天天做还是跟身体还是沟通不了。我以为每天听肯定有用，就天天听，可我的身体还是不告诉我要吃什么。
我之前算命，然后我也找过其他的心理咨询师，都说我适合做健康导师相关或者是疗愈相关的。然后就前几天我去算了下，说得特准。跟去年我找心理咨询师做出来的一结论是一样。我就想我一直在学这些东西，比如说瑜伽，心理学，然后还有我对运动的那种天赋，比如说我没有准备就去跑个马拉松，轻轻松松就跑下来了，实际上我的身体很不错的，所以我做这方面是很好的，但是我现在做的工作是财务，它跟我喜欢的东西完全没有关系，但问题是我还需要这份收入。
我几年前也想过辞职去山区里支教，但是犹豫了很久，我还是没有勇气把我的工作辞了，没有收入地去支教。所以我有这个想法，但是最后没有落实到行动，就像现在一样，我从年初就开始想，这个工作真是太没意思了，我得辞职，我辞职之后我又不知道具体可以去干什么，我至少还是需要有一份收入可以养活自己，所以这也是我今年纠结的另外一个大问题，就是如果辞职了又去干什么，然后怎么样才可以养活自己。
杨一丰：我现在就今天的个案总结性再跟你说一段话。
你是我的反面，你无法做自己，而我就是那种完全处于自己状态的人。这不是一个理性的东西，不是存在什么道理的东西，这需要一个能量带动你，需要一个有力量的能量把你带入这样一个状态。生命和生命的影响就是这种带动，在我们的课程从头到尾全是这样的能量，这样的感觉。这是第一点。
别的东西你就不需要了，因为你本身是一个一直用头脑的人。学习这件事，一下要一根线穿透，在这个基础之上才能谈学习，往前走，否则就是你学的东西会武装你原本的习气和习性，会武装你原本的东西，会让你原本那个东西变得更强大，你最后更无奈，而且精疲力尽。你说我各种办法都尝试了，还是没有办法。所以学习这个东西从第一步就需要一根线穿透，穿透之后，然后才能一点一点的滚雪球似的转化。
你要觉得我能够穿透你那个东西，你就跟着我们平台就够了。你要觉得有比我更厉害的老师，你就跟他去，我推荐你去。但是我觉得我非常了解你，在我面前你是一个非常简单的人，这可能也是缘分，这是第二点。
然后你刚才说你想做健康疗愈相关的事情，这个不就是我的强项？是不是我正在做的？从医学到运动到心理，从西方到东方。
作为缘分，我们生命和生命在这个时空下的相似，我把我心里想要表达的，我就都已经表达了。
案主：特别好，真的觉得是特别好。的确您现在做的这些事情是我特别想做的那些东西，就是说健康疗愈相关的，感觉什么都特别符合。不过您相信我适合做这份事业吗？算命先生说我，我也觉得很神奇，你看一看我适合不适合。
杨一丰：你认识我就不用找算命先生，以后也不用算了，但是我有一个直觉，你跟着我们混，你会越来越好，你会找到你自己，你会找到属于你的一切，因为你原本比你现在这种状态更好，你会和最好的自己相遇，我是有把握的。
你再体会自己对自己的接纳，和以前的不自信感觉也会不一样，今天个案做完你会喜欢自己，会安然很多，会接纳自己很多，然后对亲密关系这个事情你会有更宽阔的认识和视野。
案主：好的，期待，谢谢，拜拜。
（个案结束。）
案例2：“你若盛开，清风自来”
“面对两性关系的时候，作为成年人当你的出发点是希望对方好的时候，包括结婚、生孩子、对她的家庭。这就是培养，当支持他的时候，他就会回馈于你心里真正想要的那个男人的样子。
只管爱自己，调整好自己，就一定会吸引到这样的人出现。你现在之所以没有吸引到这样的人出现，是因为你还不够做自己，还不够芬芳，不够成为真正的那个自己，不是说我应该怎么样，我应该改变，我还不够好怎么样的，你越是这样，越是遇不到那个将来能够真正给你生命相契合的人，你越是做自己越能遇到那个人。”
【案主：女，34岁。议题：两性关系中我如何变温柔。】
案主：我这个人特别的强势，在两性关系上，刚开始处得都挺好的，但处着处着就不是自己想的那样了，我之前处了一个十年的男朋友，刚开始特别好，后来就分了，中间也发生过不愉快，就因为这事我自己一直都挺责怪自己的。后来是因为他做了一件特别恶心的事情，导致分开的。我就是打人，现在想想也挺惭愧的，但那会儿不知道为什么总控制不住自己，而且还不是那种轻打，是一打就出血的那种。因为那个事情之后自己改了，但是这事一直在心里头。当时不知道为什么自己能那样，我们俩分完之后，我不跟他联系，虽然中途有什么事的话，他也会通过别的渠道告诉我。
（案主开始哭泣，一直边哭边说）
我一直觉得这事都过去了，可是第三次辟谷时听了那首歌后，感觉这事是我压在下面了，其实没过去。（停顿）但是我觉得如果这事不迈过去的话，对我以后会有影响。（低头）我们两个是学美术时的同学，关系特别好，最后演变成男女朋友关系。按理来说应该挺好的，就是因为我总打人，后来导致关系越来越不好，现在我觉得一个人能忍受你十年也挺不容易的（大哭），虽然最后跟我一个朋友发生过那种事情。但是我觉得挺恶心，所以这件事就来回地拉扯。怪又怪不起来，因为前期都是我种的因，后来才得的这个果。但是这个事在我心里又过不去。（停顿）之前上排列班的时候，老师给我做过个案，和前任告别，之后好了一些，但是我觉得还是前因后果在这儿，有时候因一件事触动心里就会感觉到难受。（停顿）我之前那个老师说我玩丢了。但是我之前打人真的是控制不住，最早那会儿，那个脾气上来了，就必须得动手，不知道为什么，现在有觉知了，但是现在想想之前那样对人家确实很惭愧的。（停顿，大哭）就是这些。
杨一丰：嗯，听见了。
（案主自此开始伤心地哭）
案主：我现在也不知道当时为什么总动手。
杨一丰：现在对方是什么状态？成家了吗？
案主：不知道，没联系。
杨一丰：能联系上吗？
案主：能联系上，但是我不想联系。
杨一丰：你想。你跟我一块儿把这个话说出来。说：“我想联系他。”
案主：我想联系他。
（静默）
杨一丰：那你现在想怎么样？
案主：我现在不想让自己每次遇到事情就把这个事勾起来，想让它迈过去。
杨一丰：迈不过去。
案主：其实这份感情我放下了。但因之前做的这些事，总是放不过我自己。
杨一丰：看你现在这个表现，感情你没放下。
案主：但是我真的不知道那会儿为什么那么没有觉知地打人。
杨一丰：打就打了，不打他还不爱你呢！正因为你打他，他才爱你，你俩都谈了十年。
案主：但是最后结果是这样的呀！
杨一丰：结果不能也否定你的曾经啊，过去的十年，谁能保证什么结果？还有结了婚的结果离婚。现在你想干什么，还想跟他好吗？
案主：不想跟他好。
杨一丰：想嫁给他吗？
案主：还有一个事情，就是可以和他处一辈子，但特别害怕结婚，也是因为这个原因，所以他最后跟我说我从来都没有想过要跟他结婚，其实也不是，我就是特别害怕结婚。我也不知道为什么，觉得能这样在一起挺好的，就是不想结婚。
杨一丰：那就是“爱”没有“怕”大，当“爱”比“怕”大的时候“怕”抵不过“爱”，怕也得结，不怕也得结。
案主：就是不想结婚嘛，不知道为什么。
杨一丰：那现在想跟他结吗？
案主：没想。
杨一丰：如果他向你求婚，你想结吗？
案主：这个事出现了，肯定不行了。
杨一丰：什么事？
案主：就是因为他做了那事之后就不想了呗。
杨一丰：那你将来跟一个人结婚之后，他又在做类似的事情，你怎么办？就一定离婚吗？
案主：一定会离。
杨一丰：你自己也意识到是你把人家逼到这一步的。
案主：是。
杨一丰：他就是用这样的方式来平衡在你这儿受到的伤害。
案主：我就是害怕这种模式一直循环下去，也不知道自己哪出了问题。
杨一丰：那也不会啊，我觉得毕竟你现在在咱们这个环境里面学了这小半年了。“士别三日当刮目相看”，我觉得你跟刚开始学习的时候变化很大。现在都懂得忏悔了，知道自己错了。
案主：之前自己做错了，从来没对人说过，但是这件事情出现之后，我就一直在反省自己。从来都没有因为这事怪他，因为怪不起来，因为我知道我自己造的因，所以自己承受这个果。现在能说出来自己错了。
杨一丰：我的建议是以前做过的那些都放下，没有多大意义。我的建议直接去找他，想说什么就说，把心里的话表达出来。能好了就再在一块儿好，好不了就算了，你自己能不能过得去，因为这是两个人的事，不是一个人的事，直接去找他。
案主：做不到呀。
杨一丰：你做不到，其实你就活在幻觉的世界里，你一找他这个幻觉就破了，跟泡沫一样，它就破了。你去找他，为了你自己好，你去找他。
案主：之前我说着说着就特别地强势，就是高高在上的那种，所以……
杨一丰：在爱的世界里，没有尊严，没有面子，把尊严和面子彻底地放下，把内心的脆弱呈现出来，把内心的感受呈现出来，把爱呈现出来，把悲伤呈现出来。
案主：就是呈现不出来，我现在不想都卡在这个这个事情上，未来的感情，也卡在这个事情上，我就感觉好像都是一个模式。
杨一丰：那是以前。你今天跟我做完个案就能呈现出来。
案主：我不想以后总是循环这条路。就是呈现不出来。
杨一丰：没事，那是过去了。从今以后就能像你向我这么表达一样，这不呈现得挺好吗？
案主：就是跟朋友什么的都行，但面对当事人的时候就不行，我也不知道是因为要面子，还是因为伪装，反正就是不行。
杨一丰：朋友之间才不需要，因为朋友跟你没那么亲，别人感受不到。不需要跟朋友呈现。
案主：柔软的部分展现不出来。
杨一丰：展现不出来那就折磨自己呗。
案主：我不想这样子，就是不想活得像钢筋水泥一样。
杨一丰：个案结束之后你就可以打电话去联系，约到一块儿吃个饭坐一坐，对他说：“我就想和你坐一坐，想跟你说说心里话，挺想你。”就这么表达，很直接地表达。不光对他是这样，对所有人都应该直接表达。
案主：对，是这样，我就是想透过这件事情把自己这一点儿给打破了。我怕未来总是这一个模式。
杨一丰：前一阵子看你还有一个男朋友，最近又不见了。
案主：现在也在一起的，跟他也是这个模式，但是我现在不打人了。（边哭边笑）但是有的时候也爱动手，也是特别强势，我俩打架的时候，他说：“你能不能像个女人一样稍微温柔一点？能不能别总像个男人一样？”我感觉我虽然改了，但真正的模式没有破除掉。总是想“我不能再像以前那样”，但是面对现实的时候还是不行。
杨一丰：对方还是让着你，你能打过人家吗？对方一巴掌能把你扑倒地上起不来，以前把人打得还吐血，哎呀。（叹息）
案主：但是跟前一个比肯定是没有前一个让着我了，（由哭开始笑）要是像前一个让着我的情况下估计又得打人了，老模式又得出来了，可能是惯的吧。所以肯定就是我自己的问题了。所以我就想约个个案，看自己怎么能面对一下这个问题。
（案主情绪开始稳定，停止哭泣）
杨一丰：你父母之间关系怎么样？
案主：我父母之间好像是一种模式，原先我总是站在我妈那边去指责我爸。我上过心理学之后 ,我发现跟我爸的关系其实不是像我心里想的那样的。我感觉所有人对我的包容，就像我爸对我的包容是一样的，其实我爸挺担当的。就因为我奶奶家的关系，因为我爸在我奶奶家特别不吃香，我妈也跟着受气，我也跟着受气，但我爸特别孝顺，每次就不吱声，就算了，从小我就觉得我爸怎么能这样呢？我就挺瞧不上他的，不过我爸爸对家庭，办事也都行。就是我心眼挺小，我就说我爸爸，大了之后就给我爸贫，总讽刺他，按理说长辈之间我不应该这样，做得不对，我爸也不跟我一般见识，实在急眼的时候才说我一顿吧。我妈总在私底下对我说：“不能这样对你爸，毕竟他是老的。”后来我妈有一年来北京的时候。我妈一走，我爸一人在家，他总给我告状，告状的时候我就打电话说我爸一顿，然后就挂了。后来我妈有一年来北京看病，我发现他俩是分开后还彼此惦记对方，觉得对方很重要，在一起的时候总掐架。我去年上了心理学之后就不掺和他俩的事，今年疫情在家的时候，他们爱打就打，爱咋咋滴，我说：“我不管，你俩自己弄”，以前的话我就掺乎掺乎，现在我就不掺乎了，我说：“你俩的事自己弄吧，别老找我”，实在严重了之后我就说：“你俩闹吧。”他俩就是相爱相杀。我爸16年得脑出血，但现在能够自理，当时我妈照顾着，她有强迫症，必须按照她的方式去做，不过她按自己的方式把我爸照顾地确实特别好，可我觉得挺累的，但我也不管，他俩离又离不开，在一起又走不近。他俩就是这种方式。
杨一丰：没有什么关系。你都三十四了，自己过自己的，他们爱怎么过是他们的事。
案主：对。以前掺和现在不掺和了。我妈总爱把我搅和到他们里面去，前段时间告状，我就按照你说的方式，说；“以后有事你们俩自己解决去，你们俩的事情，你们俩解决不了，我更解决不了。”所以现在他俩有什么事，我妈也不找我。这招挺好用的。
杨一丰：我没觉得你有什么问题啊！刚才方法已经告诉你了。自己去联系，你想难受，那就难受着；你不想难受，就打电话跟他见一面沟通。别的都正常，你还没遇到那个让你变温柔的男的。
案主：不是，杨老师，我怎么才能活的像个女人一样呀？（很痛苦地样子）
杨一丰：我没觉得你不像女人。
案主：太硬了，真的。
杨一丰：我觉得你还行吧，没觉得你太硬。现在没什么问题呀，你又不想跟谁结婚。
案主：我也许转变之后就想了，所以我觉得我现在就不正常嘛。
杨一丰：这种转变，也许遇到个男的把你暴打一顿，你就转变了。
案主：那不行。（笑）所以我现在还要自我调整一下，要不然卡在这儿我自己也难受，走不出去。
杨一丰：难受那你就去找那个让你难受的人嘛。
案主：不是他让我难受，是我这个模式让我很难受，就是换成别人，不是他也可能走着走着，也就跟他差不多。
杨一丰：不一定。我觉得人还是不同，还真不是跟谁都能过。你现在的意思就是想把你整成跟谁都能过。
案主：不，不是那样，其实我经常想站在我身边的是一个爷们，最后被我压制得不像爷们了。
杨一丰：那只能说明这个爷们还不够爷们，就是拿不下你吧。我觉得是这样。从我个人的角度来说，谈恋爱没野性的女人，我觉得也没意思。我就得觉得一般男人消受不了的女人我才有感觉。
案主：不是，杨老师，你不能让我遇到一个真揍我一顿才老实的人吧？（笑）不能提前预防吗？
杨一丰：那不一定，但我觉得你可能就是在找你一个将来揍你的。举个例子，就这个事情说的。动物世界里的动物之间谈恋爱交配就会打架，肯定那个公的能打过那个母的，母的才愿意。我们不光是通过打架的方式，我们生活中很多细小的事情上都有这种斗争，通过这种斗争来让自己心服口服，感受到对方的力量和强大来折服。吵架也罢，引发一些冲突也罢，有些甚至是故意起冲突，老娘就是不舒服就是故意起冲突。当然碰见有的人，你就心服口服；有的人就不服，看不上，肯定是挑选的。动物界求偶也是这样，人类也是这样。我们院子的公鸡和母鸡也打架，打了满意，它觉得这个公鸡满意，这母鸡才愿意。我倒是觉得你就是在找那个能把你暴打一顿，打趴下起不来的，打完了还能让你感受到爱的，那你才心服口服。你这就是在找这样的男人吧。你必须找一个有力量的男人，就是那个刚好是一个你对曾经你父亲在家族里面的反抗。你必须找一个男人能够反抗得了家族，能够有力量，能够在家里真正是一家之主。你遇到这样的男人才愿意跟他过，这跟你的原生家庭也有关系。那现在你遇到的男人不是说这些男人不好，确实在匹配到一定程度的时候就跟你匹配不上了，就是力量不够。力量够了，那你敢跟人家动手，人一巴掌把你打地上，说：“滚，爱过不过。”
案主：那我得疯。（激动）
杨一丰：要么疯，要么死，要么跟人好好过。你疯了别人也无所谓，那你自找的，谁让给你爱不珍惜呢？跟你过的男人谈了十年肯定是好男人，这谈了十年俩人也不结婚，这都能谈下去。
案主：我不想结呀，每次都让我否定呀。
杨一丰：不想结他说了又不算，这谁能谈下去呀。你心里又想：“我不结，你都拿我没办法。”那这样的男人也看不上，你更不想结。你要说不想结，人家就一个字“滚”。你滚出去，你就得反省，你要么对人家好点儿，要么就滚，别跟人家完了。这一下把你推到必须得选择的地方。现在这就是温水里煮青蛙，钝刀子割肉，越割越疼，最后还没有结，两人都没脾气，然后再以那样的方式相互报复再分开。我觉得有一个人真明白，就是甭管另外一个什么样都能被教育好，俩都不明白了，只能到了这结果。
案主：我觉得我现在的男朋友，他还挺了解我，他说:“我想找的那个人，世界上没有。”（笑）我其实想找一个在家里听话，这个听话的男人呢，还必须得有自己的事业，还必须在外面闯荡出一片天地。他说的这个确实说到我心里了，我想这个人也得听我的，还不能特别熊，在外边还得有自己的一番事业。但是这样的人呢，反而不可能像我想要的那样，所以就没有呀。所以我很拧巴。
杨一丰：这样的人也可能被你培养出来。有，怎么能没有，你心里想的就是你未来的世界，把你心里想的世界变成现实，这样人生才有意义，你看上了谁就培养呗。包括现在的男朋友。
案主：对，关键是我不会培养，所以说你要想要的那个，肯定是有个好女人培养出来的，好女人培养的人为什么到你手里，后边排着呢，我又排不上。（笑）
杨一丰：也挺好培养的。面对两性关系的时候，作为成年人当你的出发点是希望对方好的时候，包括结婚、生孩子、对她的家庭。这就是培养，当支持他的时候，他就会回馈于你心里真正想要的那个男人的样子。但这个话没过过的人听不明白，正因为听不明白才过不到这个程度。
案主：对呀，现在的男朋友吃软呀，你要跟他好好说的话，他就怎么都行，但是我又不会这一块儿啊，就只能硬呀，因为我只会硬。
杨一丰：我还是那句话，还没遇到能让你软下来的男人，继续等吧。
案主：（笑）都这么大了，咋办？等到啥时候呢？我就不能……
杨一丰：不想等，等下去了，熬不下去了，那你就自己变吧。
案主：我就想从学习的角度来说，肯定是要突破自我才能会更好。那个人肯定存在。
杨一丰：现在正在突破呀，你听咱们的课程后正在发生改变。着急也没用，你已经开始反省，有觉知，忏悔。快了，路快走到头了，快撞上南墙了，快碰到棺材了，快到黄河了。快了。（笑）
案主：就是那天听了你放的那首歌，我就感觉我不能总这样，因为像您说的，刚才您教我的那个方法也是一个方法，就是等吧，肯定有一个人，但是后来我又一想：不行，我肯定得先从我自己身上出发。
杨一丰：那是因为你等不下去了，那是因为内心的一些东西在开始翻腾了，熬不住了。熬不住也好，等的就是这个熬不住出现，熬不住了，那你就得自己调整。有的人就宁死不屈：“我就是死，我也就这么硬。”那这种就没办法了，那只有死路一条。你现在还好：“我还想活，我想让自己软下来”，这就是一个非常好的开始，你在咱们课程里面听听其他学员家庭的故事，对你都会有帮助的。听听他们日子都是怎么过的，就可以了。心里难受，去找他吧，跟他有关系就去找他，当面说一说。我们只有在关系里面才能真正地让自己释怀，靠你一个人在这儿想，出现的释怀都是幻境，一遇到关系又阻碍住了，就不灵了。
案主：对，我觉得我身上有一种能力能把这个关系说断就断了，而且特别干脆，不拖泥带水的。但是自己成长了吗？没有，总是在用一个方式走路。所以就感觉到这样不行，总是一条腿，人有两条腿，要学会两条腿走路，所以我就想我男性的力量太多了，所以就想把女性的力量想给活出来。
杨一丰：我觉得没这些问题，你一直在用两条腿走路，你不是用一条腿走。你不能拿你学过的那些二元对立的理论来评判自己。
案主：我就是想软下来，不像现在这样憋在这儿特别难受，卡在这儿挺难受，挺难受的，（自言自语）卡在这儿也不知道怎么办，我就愿意瞎找方法，我之前为这些付出过代价，就是学习呀，找师傅给看呀，（笑）我跟你说，我认识的师父可多了，后来我发现不行，我还得通过自己来破迷开悟，靠外界的力量是不行的。今年特别有幸就遇见你了，后来就一点点儿地走到现在，就是特别的简单，虽然“大道至简”这个词，我还是没有特别理解，但是我感觉稍微入了一点点儿门儿。以前只知道“大道至简”这个词挺好的，现在入了一点门，但是还是没有走进去。刚跟外界有连结：花呀、草啊、树呀有连结。通过跟您这几次上课，我发现我现在特别喜欢南方，就是喜欢山水、树木这些地方。我原先对这地方压根就没有感觉，谁说去这儿我就特别不屑，这有什么好呢？今年就特别想去。我目前有一个愿望，只是眼前的，未来不知道，以后有机会想去云南不想再在北京呆了。我觉得云南那个地方有灵气，应该挺好的，花鸟树木什么的，挺接地气的。
杨一丰：我的愿望就是跟我爱的人在一起，无论在哪里。
案主：嗯，是。（若有所思）我现在还没到这个境界，而且刚跟大自然有连结，就眼前的一个想法，特别喜欢云南那个城市嘛。因为那块儿的山水特别好。可能明年、可能下个月或者是明年什么时候又不知道了。就是现在不喜欢这钢筋水泥的城市，但是真正的愿望是把自己生活打理好。
杨一丰：你不需要改变，不需要变得温柔。力量就是力量，你生来就是这样。总有一个人能够让你真正地爱上自己，和心甘情愿地把一切付出给对方，总有这样的人，或者这样一件事。这个都不是问题。现在想怎么玩就怎么玩吧。
不需要刻意地去变得软下来，不需要，这就是力量。老天赋予你这份力量就有你的使命，有你将来要完成的事情，我不认为这是什么问题，一切都是自然而然发生的。总有那样的人你遇到他，你就会把这种力量变成刚柔并济，或者是游刃有余。这不是问题，不需要改，就做你自己，本自具足不缺什么，你像我这样讲课的风格，那要让别人评论，十个有九点九个都说你这样太直接了，不行，怎么能这么讲？
案主：我特别喜欢，找了这么多年老师，我觉得终于找到了一个特别喜欢的老师。我特别喜欢这种讲课方式，因为外面那些包裹了那么多的东西，其实最终就是您的一句话，可能就是几个字。特别好，真的是特别好。真的，我觉得这是我之前一直在做功课的时候，每次都说“广结善缘、善知识”，今年真的是灵验了。（开心）我觉得今年真的是结了。我在遇到老师的时候，我觉得另外一个层面上有了一个想法，之前花了很多钱，不断地在学习，虽然也有头脑方面的那种小聪明去选择，也不如当下的这些看得更透。
杨一丰：关于学习，咱们这个平台就够了。
案主：对，我现在不花什么钱去学这些东西了，所以我觉得特别地省钱，生活也检点了，学费也省了，接下来就是找到能够挣钱的通道把我之前的东西堵上。
杨一丰：我推崇的不是什么灵的层面，我推崇的是俗的层面，我比较主张人要活得俗，彻底地俗，一俗到底，等你一俗到底没有什么俗的时候就心安了，就踏实了。这时俗就是雅，俗和雅就达成一片了，我推崇的是往下走。
案主：先往下沉才能上升，要不然都在天上飘。
杨一丰：没有上升，一下下到底，深深海底，下到底就是最高点，因为根本就没有高和低，就是一个圆。你现在这样不需要变得柔和，你就这样一硬到底。一定会遇到那个你看见他就发不起脾气的人，你看见他你就柔软下来的人。
案主：我也在想肯定会遇到。
杨一丰：一定会遇到的，只管爱自己，调整好自己，就一定会吸引到这样的人出现。你现在之所以没有吸引到这样的人出现，是因为你还不够做自己，还不够芬芳，不够成为真正的那个自己，不是说我应该怎么样，我应该改变，我还不够好怎么样的，你越是这样，越是遇不到那个将来能够真正给你生命相契合的人，你越是做自己越能遇到那个人。
案主：我知道了，杨老师。
杨一丰：生活是体验出来的。结婚这个事吧，想结就结，不想结，那就不结，生孩子也一样。没有谁能给你保证，别人一定怎么样，哪怕你觉得最好的时候。这也不是个道理，没什么道理可说。
案主：我不想生孩子，我就是因为不想生孩子所以才不要结婚的，对、对、对，我是不想生孩子才不要结婚的。(恍然大悟）我终于聊出来了：“我是不想生孩子，所以才不想结婚。”
杨一丰：总有那么一个人会让你愿意跟他生孩子，贫也罢，富也罢，健康也罢，残疾也罢，愿意拿你的生命去爱他。总有那样的人。
案主：先不想那么远，我先活好当下。我就知道这个道理。我发现我现在跟你上完课之后，我学会的是把之前学的那些东西全部放下。有一天我在想：妈呀！花了那么多时间和钱学了那些东西，现在要学的就是要放下。天呀，早知道就不学那么多了。（大笑）这句话是通过你说呼吸感知到的，以前练各种呼吸，什么胸式呼吸、腹式呼吸，现在要放下到自然呼吸的时候太难了。
杨一丰：不经历那些也体会不到咱们这个课程的价值，所以经历那些也是必须的，也是合适的。
案主：我觉得挺好的，拿起来放下，好像这就是能拿得起就能放得下。
杨一丰：对。刚好现在的你放下了。放下的能力比拿起来更重要。
案主：对，更难。因为拿起来很轻，放的能力，就需要考验了。现在我就要放空、放空。
杨一丰：得一善诸事皆顺，所以才有佛法的八正道，第一正道就是正念，从正念起后面有了正道。
把自己心里的感受说出来，生命一定要在关系当中把它呈现出来，变成现实，少在脑子里想，少一个人想。只要不是伤害别人的事情，都可以变成现实。在现实当中，就能看得更清晰，从妄念里面跳出来。包括你刚才所谓的这些忏悔，你要是心里已经放下了，平静了，那你不跟他联系，只要你觉得放不下、过不去就给他打电话，和他联系见面说。
案主：跟你说完之后感觉好多了，这心整个就轻松了，我就觉得看吧，估计这些事也就过了。我好像需要一个人去面对、一个人去忏悔，真的。（大笑）我以前都是自己在家忏悔，难受的时候就自己哭一哭呀，完了就知道自己哪错了，但没有今天这么轻松。我觉得这个出口好像也就是这样了。
杨一丰：不光是忏悔，还需要老师接引，需要比你更高一个维度的力量来接引你往上走。
案主：所以这次跟您说完这个事的时候，感觉整个人特别地轻松。
杨一丰：好，今天就到这儿。
（个案结束。）
案例3：“你心里有我，我心里有你，这才是家”
“什么是‘家’？家不是有形的样子，一个房子，两个人领个结婚证，那不是家；‘家’是夫妻一心，齐心协力，无论我在哪里，你在哪里，你心里有我，我心里有你，你牵挂着我，我牵挂着你，这才是‘家’。
婚姻是我们经历过的，让我们生命成长的。所有的问题，我们其实只有一个，就是遇见最美好的自己。但是我们不经历这些人生的苦难和磨砺，我们也无法到达最美好的自己。”
案主：我可以关掉视频吗？因为我觉得很奇怪。
杨一丰：我不觉得奇怪。我觉得看着视频对你更好，除非你无法面对自己，当你无法面对自己的时候，其实做个案也没有意义。
案主：我现在遇到一个家庭的难题，自己觉得没有办法解决。我和我老公大概已经结婚9年了，我去年11月份的时候，发现他出轨了，我不知道该怎么办。
杨一丰：对，你现在很痛苦很难过，不知道该怎么。
案主：理智上知道该怎么办，但是有时候理智和情感会有点冲突，感情和理智的选择不一样，就会觉得不知道该怎么抉择，所以就很痛苦。
杨一丰：现在你老公怎么去处理？
案主：他很明确的表示说他不想离婚，觉得为了孩子想维护一个完整的家。但他也明确的表态说他不会和那个女孩分开，或者是断了联系的，所以这也是我不能接受的，我也不明白。我不知道这种接纳到底是应该……因为我觉得他也蛮痛苦的。我自己觉得我老公是一个比较重感情的人，我觉得那个女生可能已经和他有一段时间了，应该超过一年了，然后那个女生又比较年轻，比较单纯，他可能觉得这个女生又一直给他付出，又比较听他的话——我老公是一个很大男子主义的人，我以前也会很听他的话，但是我觉得我内心里面还是有一些自己的想法，在处理有一些问题上，我会保持自己的意见，所以我觉得我可能是在默默地反抗或者抵制这种东西。我会表面上答应或者同意，但是有一些并没有这么去做，涉及到我的原则的一些问题，可能我不会就真的按照他说的去做，只是表面上看起来好像是在听他的。他觉得这个女生他说什么就听什么，所以他觉得这个女生很听话。然后我自己判断他们在一起已经有一段时间了，应该超过一年了，所以他觉得他没有办法跟别人开口说分开，但是他也跟那个女生说了这个问题，然后他说那个女生明确表态，在他有家庭有孩子的情况下，还是愿意继续维持这种关系，然后他们就经常联系。有时候会不知道他去哪了，然后或者是他去了，我打电话他就会关机。其实我也跟他提过，要不这样我们就离婚就算了，但是其实我觉得他也蛮痛苦的，我觉得他挺舍不得这个家庭，特别是孩子，他自己的父母感情不是特别好，所以他就有的说想给孩子一个完整的家，他也这么跟我说，所以我也不知道到底是一种说辞，还是他真的是这么觉得的。我觉得他很痛苦的表现在于他也会每天很晚睡，然后就喝很多酒。
去年11月份我发现这个问题，是他去非洲出差把这个女孩带过去了。之前其实我有怀疑，觉得他们挺暧昧的，但是他都说不是，那我就选择相信他。他去非洲出差这件事情是我们家一个亲戚联系的，后来我们亲戚就告诉我了，她说你知不知道你老公带了一个女孩子去，然后我猜肯定是那个女生，马上给他发信息说我知道你们的事情了，我希望我们尽快离婚。我把家里的锁换了，把他的东西拎到他哥哥那里去了，还找了一个律师，就是准备真的是彻底分了，很理智的去做这个事情，你已经出轨了，还要婚姻干什么，你心都不在了，我留着你的人有什么用，我之前是这么想的。
我去问了一下我身边的一个朋友律师，他说离婚请律师挺贵的，要好几万块钱。然后后来我就想说既然要这么几万块钱，其实也挺浪费的，也不是说我们家钱很多，我就想着说我还是和他聊一下，看看他到底是怎么想的，因为我觉得毕竟就算离了婚，也不可能这一辈子不见他了，因为毕竟还有孩子，以后肯定也会联系的。我就说找他聊一下，他就很恳切地说，他没有想到离婚。在很长一段时间里，我放下自己去和他聊之后，我觉得他对家、对孩子、可能甚至对我，应该还是有所眷恋的，当时我就提出来了，“你要保留这个家可以的，你要先和这个女生说清楚，你不可能再和她维持这种关系了”。当时我是没有想到他和女孩子的感情那么深。疫情期间可能他们一直也在联系，其实我也没有太在意，因为我觉得毕竟他们也曾经在一起过，也不可能说分开就分开。后来我就发现他会时不时出去和她见面，我就觉得事情没有那么简单，有可能他们感情确实已经深了，已经割舍不了了，那也不能说这么轻易说分手。
后来我就跟他提离婚了，他给我表达他不想离婚，另外从经济方面，——因为我老公他是一个在经济上比较看重的人我觉得——他也不想，我们也不是特别的富裕、完全不愁吃穿了，觉得分开之后毕竟在经济上对小孩都会有影响的，可能都会有这方面的顾虑吧。最近他自己也有所收敛，没有当着我的面说这个女生，有时我们吵架的时候他会说这个女生比你好什么的，后来他也不说了。
我们自己做了一个公司，但今年疫情的原因，公司效益不好，办公室也没有租了，他一直都没有出去，我们一直都在家里。我以前是在单位上班的，去年5月份我辞职了，因为他觉得公司经营得没什么意思，所以我才说辞职了之后就和他一起来经营这个公司，当然也不是说为了经营这个公司我才辞职的，因为当时我身边的一个亲人生了很严重的病，和我很亲，然后我突然一下子就觉得人生很短，那个时候我是意识到我要去做自己想做的事情——不要那么胆怯，我想真正去做自己想做的事，或者是去做自己喜欢做的事，虽然我没有想好要做什么，但是我那个时候就觉得不想再浪费时间了——然后我就出来了，这中间也没有找到特别好的方向，所以我就说既然你的公司现在也没什么人，要不我就来帮你吧，你现在已经做了那么多年了，毕竟有一些市场和资源，都是可以用的，我是这么想的。后来我就一直在他公司里面工作，然后工作了一段时间，他就说想让公司有更多的发展，正好有一个机会去非洲，然后他就跟我说，“你能不能来负责公司，我去非洲看看有没有其他的机会”。我就答应了，当时我自己留在国内，然后小孩在爷爷奶奶家，我住在爷爷奶奶家，白天出去工作，晚上回来管一下小孩，然后他就去非洲了。大概他去了非洲十多天后，这个女生就辞职了，也去非洲了，这个是我后来才知道的。
就是这么一个事情。其实我觉得我现在再讲的时候，好像也没那么难过了，但是还是挺难过的，看到他和女生在联系的时候还是挺难过的。最近我觉得我也用了很多方法——也不是方法，其实也痛苦，有时候也表现给他看，有时候他喝酒我也喝一点酒，然后就发疯什么的，什么都用过了——我觉得也没什么用，他和女生还是在联系。
我这段时间就下定决心和他离婚了。但是他嘴上说可以的没问题，但是他就会经常说，这样做对小孩不好，如果我们俩离了婚，如果孩子跟着我，那爷爷奶奶肯定是不会管他的——现在小孩读书的地方离爷爷奶奶很近。
其实我觉得我也没什么，我也觉得我自己也能处理这些事。我爸妈也知道他出轨，但是具体我怎么处理的，其实我一直没有跟他们沟通，我觉得这个事情我自己能处理好，不管是和他继续过下去或者是说离婚，我觉得都没有问题，虽然我现在也没有什么方向，也不知道离婚之后该怎么办，但是我觉得我还是不害怕。
昨天你讲我入魔了，那个时候我就在想，如果不是你觉得我入魔了，我还以为我得道了呢。但是我之前我一直觉得好像就是一种修行，去体验那种活在人生中的痛苦和纠结。
杨一丰：好，我先跟你分享两点，我的人生体验。
第一点，关于“为了孩子要有一个完整的家”——这都是胡扯，名存实亡。
你以为孩子是傻子，孩子宁可希望你们离了，各过各的好好过，也不希望你们在他面前演戏。离了有什么的？离了重新过，这世界男人也很多，女人也很多，很多年前我就有一个认识，“凡是离婚的和在一块好好过的，都是负责任；在一起又不好好过的，才是唯一的不负责任。”
当然无论爸爸妈妈什么样，孩子都爱爸爸妈妈，希望他们都好，但这个“好”恰恰是你们就做真实的自己，不要演戏给他看。什么是“家”？家不是有形的样子，一个房子，两个人领个结婚证，那不是家；“家”是夫妻一心，齐心协力，无论我在哪里，你在哪里，你心里有我，我心里有你，你牵挂着我，我牵挂着你，这才是“家”。孩子需要的家也是这样的家。
案主：我也是这么认为的。
杨一丰：我们自己勇敢追求自己的人生，过自己幸福的人生，孩子将来才会以我们为榜样，哪怕他可能走错一次婚姻，那就勇敢的离，再换下一个就行了，跟谈恋爱一样。谁能保证一场婚姻就一定成功，一定能够一直走下去？谁也保证不了。我觉得这一点你首先得清楚，如果你们感情不好，你们并不能给孩子带来任何正向的、积极的婚姻，或者家庭的感觉，孩子反而也会很痛苦。因为“母子连心”，孩子的心和妈妈的心是连在一起的，如果妈妈不开心痛苦，孩子肯定也是痛苦的。
当然我并不是鼓励你们离婚，也有可能你还想跟他过，他也想跟你过，咱就好好过；你要想跟别人过，你就去跟别人过，反正我跟你过我得心情好，如果说我不想过了，就是心情不好，就这一个理由，我就想离，别跟我扯别的，少拿孩子说事，你要真想让孩子好，你就得先让我开心，哪有妈妈不好孩子好的，怎么可能？你妈不好你能睡着觉？你妈心情不好，你妈住院了，你能心里安？你能有心工作？我也有孩子，我也是妈妈。这是第一点。
第二点，你现在想要什么？
你还想不想跟这个男人过？你还爱不爱他？你想跟他过、还爱他，那你就接受他这样的行为。男人也会犯错，男人成长也需要一个过程，有可能他将来回到这个家了，也有可能他跟那边生个孩子跟那边人过，将来跟你离了。谁也不知道，这谁也保证不了。但是你要什么你现在要清楚，你觉得他还爱不爱你？你愿不愿意跟他继续生活？这个你得自己想一想。这个我就很明确，我的爱只留给爱我的人，就这么简单。
案主：我也是，可是他就再三表示，他只是觉得女生太善良了，他觉得他现在这样做怕伤害别人。然后他说他是想和我过一辈子的，那我就问他准备拿多长时间去处理这个事情？他说就看女生什么时候离开他、或者有男朋友了、或者是结婚，因为女生很小，才20出头，他甚至跟我说他和我离婚也不可能的女生走在一起，我也不知道他这是一种理由还是什么。
其实我是想说，第一种就像老师说的，如果他是犯错，你错了你知道改了，我觉得我认真想过了，我也思考过了，不光是为了孩子，我觉得我可以接受，如果你错了你改过就好。
杨一丰：先不要考虑孩子，先把孩子放下，跟孩子一毛钱关系也没有，都不要拿孩子说事，你以后也不要拿孩子说事。你就拿你自己的感受说事，你说我现在很受伤害，你觉得别人受伤害谁管我？你不管我自己管我自己。不要提孩子，离不离你自己说了算。正因为你是孩子的妈妈，你才要教会孩子应该怎样把握自己的人生。在他将来遇到这样的事情的时候，他应该做什么样的抉择——就是勇敢的追求和把握自己的幸福。
案主：我觉得我还是有一点心软。
杨一丰：是你舍不得他，你还爱他。
案主：是的，是有的。还有我觉得他是有变化的，他以前在家里就是说一不二的那种，他说什么就是什么。然后这个事情以后，我觉得他是真心的知道自己错了，所以他在我面前态度是非常不像以前，我有时候故意任性，或者是故意地闹，他就会留在家里，也是他用行动去表示说来……
杨一丰：来弥补你。
案主：对。还有经济上，他就会觉得你这个事情不要闹，你不要去纠结，那就是我挣的都给你，他会用这种语言这样来弥补我，但是我觉得我拿那么多钱来干什么？你给我那么多钱，我就觉得不是您说的家的那种感觉。我刚认识他的时候，他也很穷，身上只有几千块钱，我那个时候还从深圳把工作辞了，跑回老家来和他结婚，然后我也没有在乎说你多有钱，或者是我要过多好的生活。他说我是一个没有追求的人，他说他不是，那么多年他一直想在事业上有所发展，在他最困难的时候可能我没有帮到他。
我觉得他很喜欢用一种打击你的方式来降低你的自信心，然后同时让你认同他的一些观点。他也不停地跟我说，孩子跟着我不会有好的未来。他觉得我的人生、我的事业都是很失败的，也没有什么成功的，可能也没办法去教好孩子，然后他就说可能我离开他以后还会后悔。其实我也不知道，我觉得可能也是理由，其实我自己在说这些的时候，我觉得我也说服不了我自己。
我觉得可能还是自己看到他的不舍，所以我才有不舍。如果他是义无反顾的就是“不行，我非要和你这个女生在一起”，如果他的各种行为都这样的话，可能我也不会不舍。还有可能他对这个女生更多的是一种责任吧——这女生这么小，他就骗了人家让人家和他在一起，他就觉得说不出口分手。他说他以前刚被我知道这个事情的时候，他就跟那个女生说，他的钱都要留着给孩子读大学，他没有钱了，他也没有工作了。然后那个女生还说没有关系，无论他怎么样都要跟着他，然后疫情之后，女生还出来工作，偶尔还给他发个几百块钱让他去买烟，他就觉得这个女生很好，他觉得可能这一点我是做不到的，他觉得我在考虑一些问题的时候，没有那么无私的付出，有时候还是会和他讲条件，所以他有时候会说，他说就是想给自己老了找了一个依靠。我说你都要找一个老伴了，你还拿我来干嘛？当然这些可能也是吵架的时候说的，但是我觉得真的是很伤害我。
杨一丰：你现在也觉得还没到离的份上，你等待吧，你等得忍无可忍的时候，等不下去了，反正你的自由在你手里。
案主：我现在已经等的忍不下去了。
杨一丰：忍不下去，那就自己怎么决定怎么做就行了，这东西我觉得没什么可商量的——老娘等也是心甘情愿，老娘离也是想离就离。
案主：其实我离婚协议书都写了无数次了，一开始他觉得我可能是作一下，然后就很轻易地签了，现在我们要真的离婚了，他又说不行了，那孩子不能给我了，然后这个也不能给我，那个也不能给我了，然后孩子跟着我也不会幸福的。
杨一丰：从法律上来判吧，孩子的优先选择是爸爸，在这个时代背景下是父亲，因为孩子跟父亲姓嘛。
案主：是这样子的吗？我还以为是跟着妈妈。
杨一丰：是父亲，因为孩子是属于父亲家族的人，除非孩子是跟妈妈姓的，跟谁姓优先是跟谁。我们现在不说离婚这个事，就说你自己的生命状态，也有可能你们将来过得很幸福、很好，他回心转意，他成长了，他觉得他那样做是不对的，他应该为一个家庭为一个女人负责任。他跟自己的妈妈的关系——他在寻找更好的妈妈。哪有什么好媳妇？给你把娃生了的女人、愿意跟你过一辈子的女人就是最好的媳妇了，但是他现在看不到。
案主：我一个师兄跟我说要放下，我不知道放下到底是离婚，还是说……
杨一丰：放下啥放？他自己经历过这样的事没？就说放下。我倒觉得人要做一个战士，去过自己想要过的生活，放下的前提是你得有能力拿得起来，而不是软塌塌的往那儿两手一摊，什么也不管。
案主：我觉得我这个人可能在面临选择的时候会比较纠结，不光是离婚，以前我在选择工作的时候也会。
杨一丰：纠结的根源是不愿意承担责任、后果，基本上还是一种逃避心理，逃避最后就无路可走，最后还是会被逼出来的。你们这个事现在还没有到决断的时候，但是你也不是那种受委屈的人，等你真正决定想要做一件事的时候，谁挡也挡不住。
案主：我觉得我现在已经在做决定了。昨天老师说了之后我自己哭了一阵，本来我已经好久没有和他说话了，一直不想理他，昨天我哭完了之后，我觉得还是要面对这个事情，然后我又出去问他了，我说你到底怎么想的？如果你确实是不能和她分开，我们就离婚。然后离婚两个方式，第一就是用离婚协议，如果离婚协议的这些内容你都不同意，第二走法律途径，法院怎么说那就怎么判。
然后他就说他不想分手了，他不想和我纠缠这个事情。我觉得我在处理这个事情的时候其实我很痛苦，但是我一冷静下来，其实我觉得这个事儿也不是什么事，就是生命中一件事。
杨一丰：心比较大。
案主：您说的，在一起过下去或者离婚，日子还是要过的。然后我就是这么想的，如果万一他把孩子也要去了，我就一身轻，还不如都上山修行去了，我还喜欢。我可喜欢去那种山里庙里那种感觉，就什么也不管，可能我觉得是不是也有点不负责任？
杨一丰：不是。射手座其实还不会去庙里，他是经过这种宗教追求真理和自由——生命的自由。过日子要心甘情愿的过，才能把日子过好。如果心不甘情不愿就是自己难受。在对方不明确的告诉你他要什么、不要什么的时候，那么你就要问自己，扪心自问，我要什么不要什么，要叩问自己的灵魂，我的人生怎么走？我要一个什么样的家庭？你自己想好了之后就不需要跟对方商量，就这么决定这么做。而且离婚这个事，我觉得离了不代表就不能再结了，真有缘分离也离不开，离了还会再复婚的。你要觉得这样能过下去，你觉得也挺好，我觉得也挺好。
案主：我觉得不好。
杨一丰：你不好你就给他说，我觉得不好，你今天得让我觉得舒服觉得好，你没这个本事，你就没资格玩这个游戏，你要有本事把两个女人三个女人都照顾好，那你就玩。我现在不好，我不好，娃也好不了。
案主：他现在就是说我在逼他去做，因为我就说你要么选择他，要么选择我，你肯定必须要选一条路走了。
杨一丰：你不能让他去选择谁，你只能选择你自己过得好不好，他是不会听你的，但是他可以选择是否在乎你好不好，这都是他的权利，你接受不接受也是你的权利，你愿不愿意等待也是你的权利。
案主：等待其实也是有风险的。
杨一丰：当你愿意等待的时候就已经做好了风险的准备，那就没有风险。你等着等着，你忽然一下不想等了，哪有风险？没风险。
案主：如果我咬牙把这些委屈都吞到肚子里，然后他和那个女孩生了个孩子，这也是很有可能的。
杨一丰：有可能。
案主：这个事情不是闹大了。
杨一丰：现在就已经不小了，大不大是你内心起的波澜，不是外界的事情。
案主：说到这儿，我觉得可能还有一种侥幸，就是说我也不觉得那个女孩适合你，那可能我和你离了婚，你去和那个女孩真正踏踏实实的过日子，你也会发现她不是真的可以和你过日子的人。
杨一丰：咱就管不上了，你也管不上，不用管那么多。现在你的感受愿意还是不愿意？你要你现在是什么样子？你要过出一个自己想要的人生。
案主：我也不知道，可能得想想吧。
杨一丰：对，那就再等等，还没痛苦到一定程度了。
案主：已经痛苦了，已经痛苦到那种程度了。之前就是在自己家闹闹，而前两天我们一起去朋友家吃饭，他也喝多了，然后就当着我的面给那个女孩发信息了。当时我就很生气，虽然当时因为有朋友在我也没有表露出来，然后我就点他了，我说还联系着还挺好的。然后回来我就把他微信给删了，他们家有他爸爸妈妈爷爷奶奶大伯和我的微信群，然后我就把我给他发的一些比较狠的话，就说我们就离婚，反正你也离不开那个女生，你就好好过，离了婚之后孩子跟着我，你要管就管不管就算了，我就把这些截图发到我们这个小群里，然后我也退群了。因为以前我们再怎么闹也不会让父母知道，那一分钟我就是想让他们也知道，确实我们最后离婚，也是因为他还和这个女生在联系，确实也是他的问题，然后我觉得他父母不管他做什么，那也是他儿子，也不会说他儿子。
杨一丰：再跟你说一点，只要自己的老婆不开心，自己的孩子就好不了，自己的父母也好不了，自己的身体也好不了。
案主：他最近身体确实也不好。
杨一丰：你要过你就过，你不过那咱就分了，你跟别人去过，对孩子也好，对自己也好，对前妻也好，对父母也好，拖拖拉拉这么纠缠着，最后把一家人都搅和地不好。那女孩子也好不了——心里也有对你的家庭的愧疚——你想想女孩子的父母能好嘛，这个就是整个一个点子不清，序位的错乱。
案主：我也是这么觉得的，所以说我觉得可能也是刚才杨老师说的，我是不想担这个责任是离或不离，回头比如说他可能会用这个来说是我害了孩子或者干嘛，所以我就不停问他，你到底要选择她还是选择我？我觉得可能回过头来更多的还是自己的软弱。
杨一丰：你不用问他。你这种商量本来就是犹豫不定，也换不来别人对你的尊重，因为你都没有一个自己的主意。你自己怎么想就怎么决定。我觉得结婚的时候可以大家都知道，为什么闹离婚的时候不能大家都知道，知道就知道，敢做还怕人知道。
案主：对，因为他出轨的事情是我们家的人发现的，我们家好多人都知道了，他因为这个事情还挺怪罪的，意思就是说他以后也不会和我们家的人来往。
杨一丰：你父母肯定难过。
案主：他说是我们家的人害得他这样子，他也不会和我们家的人相处了。
杨一丰：反正不管怎样，过不过的权利在你自己手上，你自己定，我是不可能也没有资格去替你做这个决定。把你的这些困惑我给你理一理，至于你是选择左边还是右边，我相信你。就是这个议题嘛。痛苦对于你来说，多大的痛苦事儿说过去就过去了，本身就是一个充满正能量心态积极的人。
案主：是对，其实我昨天在理这个东西的时候，我并不觉得婚姻这个事情是我最大的问题，但是一聊起来好像就控制不住了，因为这个事情是我现在面对的事情。
杨一丰：婚姻是我们经历过的，让我们生命成长的。所有的问题，我们其实只有一个，就是遇见最美好的自己。但是我们不经历这些人生的苦难和磨砺，我们也无法到达最美好的自己。
（个案结束。）