有一个叫颂颂的女孩给我留言，她曾在高中时期，因为外貌问题，而被同班男同学霸凌了三年。
那三年对颂颂来说，几乎是噩梦。
她无数次因为他们做噩梦惊醒，却无力逃脱。
10年过去，颂颂曾无意间进入其中一个欺凌她的男生QQ空间，发现对方也不过如此，只是一个平平无奇的人。
而她，却因为这样的人，留下了多年阴影。
她决定把自己的故事讲出来，汲取更多力量，让自己走出来，也让更多像她一样的女孩，走出阴霾。
（这篇文章由颂颂口述，女孩别怕编辑整理写作完成。）
“不是这样的，我想说的其实是另一件事。”
支支吾吾了十几秒钟后，我决定放弃撒谎。
“我高中的时候，因为长得不好看，曾被班上的男生集体排斥、霸凌。我的整个高中，都在这些语言暴力和冷暴力中度过。
这么多年过去，那些记忆时不时就会跳出来折磨我，我依然会因为它做噩梦。
我一直反思自己到底做错了什么，但我想不通。如果我是因为人品差，或做了坏事，他们对我不好，我能接受。但我成绩还不错，有自己的朋友圈子，更没做任何伤害他们的事情，他们为什么要这么对待我？”
这是一节《创伤心理学》的研究生课堂，我们正在老师的指导下分组讨论，主题是：记忆中最受伤的一件事。
不那么幸运的我，石头剪刀布失败，被选出来做分享。
原本我想随便讲件事应付过去，但那十几秒的时间，我完全不知道自己在说什么，
时隔多年，这是我第一次在集体面前讲述这段经历。我记得自己全程低着头，语气平淡，没敢看任何人的脸，也没有互动。
几分钟的发言结束后，是长久的沉默。
这期间，我听到了唯一一个女孩的声音：那些人也不照照镜子，看看自己长什么样。
然后小组讨论结束，老师的声音打破了这场沉默。
我长舒了一口气。
#因为丑，被霸凌的三年#
是的，你没看错。
我因为长得丑，被同班男生霸凌了三年。
和大多数青春期少女一样，我是带着期待、紧张和不安，跨入高中的。
却没有想到，我的高中时代，会因为自己的外表，成为噩梦。
那时的我，1米53，略微发胖，留着短发，脸圆圆的，眼睛小小的，脸上还有许多青春痘。
我的样子和大部分高中女生都差不多，简单朴素，并不是一个非常自信的女孩，但也不孤僻，有很好的朋友。
高一第一学期和室友的合照，看着普通，却是我高中最开心的时光。
什么时候意识到自己被班上男生议论和排挤的呢？
是同宿舍一个女生的男朋友，让那个女生告诉我：上课不要回头看。
她友好的提醒了我。
我当时很纳闷，没有听明白。
当我再一次上课回头看后排发言同学的时候，我发现后排坐了很多男生，其中一个是她男朋友。
我突然间明白他们的意思了。
不要回头看，是因为他们不想看见我这张脸。
当时我的脸就红了，我只是觉得羞愧和困惑，我并没有做任何事，或者说任何话，伤害他们，为何会这么恶意的对待我？
让我意想不到的是，这只是一个开始，漫长的排挤和语言欺凌，持续了我整个高中三年。
当一个男生和我擦肩而过，不小心触碰到我的身体时，会有另外一个男生在旁边揶揄他：“你好有福气”。
我和朋友在食堂吃饭，裤子上不小心沾了座位上带的水，隔壁桌的男生会明目张胆的哈哈大笑。
一次考试前临时调整座位，我和一个男生被安排在一起，他大声说要换座位，旁边另一个男生问：“你歧视她吗？”
体育课跑步，一个被集体排斥的男生跑在我后面，会有男生起哄他：“去追她！”
一个男生用奇怪的眼神和我借了一支铅笔，我知道他是霸凌我的人中的一员，但我还是借给了他。之后他没有还给我，于是我去他座位上把属于我的铅笔拿回来，他却理直气壮的把那支铅笔又要了回去，并把铅笔芯的盒子直接从我的头顶往下丢。旁边一个女生，同样眼神戏谑的看着我，那是整个高中三年，我认为唯一和那些男生合谋过的一个女生。
……
当然，也有男生并没有参与到这种集体的排挤行为当中，但他们因为害怕被其他男生笑话，几乎很少对我表示出友善的行为。其中一个男生没有受他们影响，成了我高中最好的朋友之一，但他也曾被男生集体排斥过。
#原来你也不过那么普通#
如果你见到那时的我，看我的第一眼可能就会觉得，这个女孩子怎么看上去有点蔫头呆脑的，没有生气。
可能因为家庭的原因，原本我就不是一个特别乐观开朗的人。我小学在广州，后来因为学籍问题，初中开始回老家念书。所以整个青春期，我都没跟父母生活在一起，陆续寄居在外婆和姨妈家里。
她们都不是那种会跟我进行情感上交流的那种人，物质上虽然没什么匮乏，但我们其实很少沟通，我总有一种寄人篱下的感觉，怕说错做错什么。
初三毕业，我和当时喜欢的男生的合照，笑起来的样子很爽朗。
这造成了我当时有一点讨好性人格，再加上高中时期本身女孩子就会因为外貌产生的自卑和敏感，他们又攻击我的外貌，这种种的原因吧，造成了我高中时期的那种内外交困的局面。
自卑一直笼罩着我，哪怕我交到很好的朋友，成绩也还不错，想起高中，我依然觉得不幸福。
高中时期，我很少跟这些男生说话，甚至不敢直视他们。我害怕自己随便说的一句话，又会招来欺负和嘲笑。
我也曾想过反击回去，但没有勇气。唯一的行动，应该是我高中快毕业时，终于壮着胆子，在好朋友面前理直气壮的念出那几个男生的名字。
你可能会想，这算什么反击。但对于当时的我来说，能像今天这样跟大家平视的讲话，已经用了我很大的勇气。
我常常幻想自己，拿着一把机关枪，扫射那些男生，然后踏着那个曾往我头上扔铅笔盒的人的尸体走过去。
这样的幻想，我意识里发生过很多次，我也曾在日记里写过这些幻想。
后来研究生读了心理学，我才知道有个概念叫心理防御机制，我当时的幻想，其实就是一种自我保护。
大学四年，我没跟任何人说过这件事。直到读研，我才跟男朋友提起两次。
他也是全程沉默着听我讲，然后告诉我，别搭理那些人，不要再想这些事了，那些记忆不应该再伤害我。
现在的我，我很喜欢这个蓝发色
我能理解他的这种想法，也知道他是善意的，尽力给我支持了，不希望我受伤害。但后来我在想，那场公开的小组讨论，同学们给的反馈其实是很好的。虽然他们是沉默的，但我觉得沉默也是一种支持。
而我男友说的忘记这件事，我觉得很难做到。因为伤害一直存在，不是想忘就能忘的。作为旁观者来说，有时候确实很难体会当事人的心情，也很难给出有效的建议，可能倾听已经是一种支持方式了。
我刚读研究生的时候，有一天我去曾经欺负我最狠的一个男生的QQ空间里看了看，就是曾经把铅笔盒扔我头上的那个男生。
看完之后我发现，他就是一个很普通的人。普通的长相，也不帅，他分享关注的那些信息，并没有多有见识。客观来说，这个人我并不觉得多有才华，平平无奇。
如果他出现在我的生活中，我压根不会留下什么印象。
然后我给他空间留了一段话：
“小牛，我是高中时候因为外貌不好看被你霸凌的女生，你可能已经忘了我是谁。我发现现在的你平平无奇，如果你出现在我现在的生活当中，我可能压根不会记得你，但你曾经却对我造成那么深的伤害。
再见了，我这段噩梦一样的记忆。”
几天后，我把当时欺负我的那几个男生，都拉黑了。
#那些女孩做错了什么？#
但直到现在，我有时晚上做梦也会梦到高中被欺负的情景，梦到那些欺负我的人的嘴脸。我不知道他们过得怎么样，但我希望他们过得不好。
我至今不明白他们为什么要对一个他们从来没有交往过，从来没有了解过的人进行欺凌。有时看到网络上各种荡妇羞辱的言论，他们和高中欺凌我的男生有什么区别呢？
最近看了电影《从不，很少，有时，总是》，两个16、7岁的少女的冒险故事，其中一个女孩怀孕了，她所在的那个州不允许未成年人擅自堕胎，就和表姐一起去另外一个允许堕胎的州。
其实这个故事情节非常简单，基本上没有过分夸大情绪或渲染的地方，就是平铺直叙，记录两个少女平凡的一天，公交车上的猥亵、审视和敌意……
可如果每一天都是这样呢？我们的生活环境不就是这样子？
这个电影，只是把千千万万女生的生活环境、浓缩到了这一天而已。
女孩进了堕胎的诊所后，医生说：“我现在要问你一个问题，你像做选择题一样回答从不、很少、有时、总是，不需要多余的话，轻松一点。”
电影《从不，很少，有时，总是》
我记得镜头全程对着女孩子的脸，没有移动，也没有切换到医生的脸。每一个问题，我都能看到女孩的情绪变化。
医生的声音非常亲切，刚开始问了几个问题都还好。直到问了：你有没有在违背你的意愿下遭受过性行为？
她没有回答，她哭了，她的眼泪就是从眼睛里面流下来。
医生说，没关系，我们跳到下一个问题。
这个场景让我几度哽咽。我很心痛，我想不明白，这个女孩子为什么这么惨？她做错了什么？
我想起曾陪一个朋友去医院堕胎的场景，至今难忘，我还想到了我自己的经历。我觉得我们什么都没有做错，却经历了这么多伤害。
当天晚上，我又做了噩梦，梦到那些场景，那些人的嘴脸，我觉得我受够了。
第二天起床，我决定把这个故事讲出来。
把这些话说出来不是为了原谅那些混蛋，而是为了我自己更快乐、更自由的继续前行，不再被他们困扰。
而且我觉得这不是我一个人的事，很多女孩子都在受到这样的伤害，包括这次李星星的事情。
我也希望我的故事能让更多人看到，变得更有力量一些，帮助到更多跟我一样遭遇的女孩。
田静后记：
在跟颂颂聊天时，我问了她一个问题：你现在还会因为这件事自卑吗？
她说：不会，我觉得我本来就不丑。因为每个女孩子，稍微捯饬捯饬，就不丑呀？我觉得就没有很丑的女孩子。
今天我想借她的这句话，送给大家。
或许我们每个人都曾因为种种原因，对自己的外貌产生过焦虑和自卑，那是不可避免的阶段，但你要知道，你是美的。
美的定义有很多种，在不同人的眼里，有无数答案。
我们没必要遵从那个唯一。
活的开心、自信、自在，更加重要。
对吧，我亲爱的朋友？
