现在是晚上十点多，在二十几分钟前，我终于鼓起了勇气，一闭眼，给高中时就喜欢的那个人发了一条信息，不过他还没有回我，我看过了，他平常都是4G在线，但我发信息的时候是无线网，说明他在家。没回我，可能是还没看到吧。我是不会睡的，我会等他回我，因为我也睡不着。

  我也不知道自己是什么时候开始喜欢他的，可能是高一下学期分班后我们第一次上计算机课，他就被分到了我的旁边，当时的我几乎没有碰过电脑，所以除了开机，我什么都不会。不会用键盘，不会打字，但是他却没有看出我的窘迫，反而问我，你怎么喜欢用简体输入法。我没有说话，因为我不想告诉他这个输入法是别人帮我调的，我也不懂他说的有什么不同。他还说要和我比谁打字快，我也没有说话。但是就是这次，我好像一下子记住了这个人，不知道是崇拜，羡慕，还是喜欢。但是在以后的日子里，到现在我大四即将毕业，我一直把它理解为喜欢。

  高中时，我在我们理科班是卫生委员，和同学打交道相对会多点，但是却没有和他说很多的话，我却偶尔会有意去观察他在干嘛，但也是立刻转移视线，因为我不想让别人发现我喜欢他。我和我最好的朋友说了喜欢他这件事，好朋友也是经常助攻，特别是在一次考试完重新选座位的时候，因为我比他成绩好，所以是我先选的，我观察到他坐在了我后面的后面，只有那唯一的一次，我鼓起了勇气，用轻松的语气说，××过来坐我后边呀。然后他就真的略带羞涩的坐到了我后边的位置，我好开心，但是我没有表现出来，装作扭过头去写作业，甚至没有好意思好好的看他一眼。 在以后的日子里，时间就这么过着，我们学校是学习衡水的授课模式，如果老师课堂上讲试卷的话，要提前留十多分钟，同组的学生一起讨论，因为我不是学习最好的那个，所以并没有很多机会去给同组的人讲题，包括他，而他也很少去问我问题。

  (好啦，他回我啦，我要先和他聊天去啦，先不写啦 ）

  (好啦，聊完了。我才不管有没有人看，我现在就想说说话，不然会流眼泪 ）

  为什么对他念念不忘，是因为有两件事吧。第一个是有一次考试完之后，因为那个考试还挺重要的，所以我们都会提前把教室清空。以此为条件，那次考试之后，我们都在忙着把书搬回教室，还挺重的，出了一身的汗，并且那次感觉考的不是太好，但是我却全程都在微笑着，他看到了就说:其实你没必要一直笑的，不用故作坚强。其实当时我只是爱笑而已，并没有去刻意微笑，但是他的话还是让我的心一暖，就像看的小说里那样，好像突然有了一个心疼我的人。我好像真的喜欢上他了。

  另外一件事，也是让我到现在都耿耿于怀的一件事，我在埋怨自己当时的不勇敢与过于理智。当时他就坐在我后边，然后他突然叫我，很羞涩的说:××(我的名字)如果我下次考班级前三十，你在你旁边帮我占个位置。你知道当时吗？我再次感觉到了被重视的感觉，但是理智告诉我，那样会拖累我自己的成绩，加之当时的害羞，我就拒绝了他。事后我发现他好像很失落，以至于之后再也没有类似这样的试探。但是我却固执的认为，他其实这次也是有点喜欢我的。我好像彻底喜欢上了他。 直到高考考完第一天之后，我的数学和语文考的很不好，在晚自习时一会爬那哭，一会又被同桌逗笑。在我笑的时候我望向他，他也在对着我笑……这是我对他最后的记忆。

  在拍毕业照的时候，我特意找他拍了一张合照，照片里的他还是笑的很羞涩，可爱。 上大学之后，一开始我偏执的认为我们两个是互相暗恋的。直到有一次，大一时，大学团委里边有一个同学一直在找我聊天，意思我大概感觉的到他喜欢我。我就借着这个冲劲，给我的这个高中男同学发了一个消息，说我对他有好感，本以为会因此收获我俩的爱情，但是他却说:好感不是喜欢，不是吗。还说以后要做朋友之类的。 我这时已经开始意识到，他是不喜欢我的，但是我已经忘不掉他了。或者说在我大学生活渐渐怡然自得的时候，在我渐渐摆脱贫困的自卑之后，我开始越来越放不下高中那个卑微的自己，和一段卑微的暗恋时光，还有那个像阳光一样明朗的他。

    在大学里，我也谈过恋爱，也有过暧昧，但是再也找不到那种感觉，就是想到他让我心里变得柔软的感觉。我的恋爱只谈了三个多月，暧昧也以我和男生闹僵而结束。失恋的痛苦可能会持续一个月，但是高中那个男生到底喜欢过我没有让我从大一纠结到大四。直到刚才，我再次联系了他，让他感到惊讶，觉得我的联系很突然，我就知道，这四年级，我对他的所有幻想，无数次做梦梦到又回到高中，我俩成了情侣，被班上的人调侃、祝福。都真的是我的幻想。在回忆的路上，一直都是我自己在走，他早已进了另外一条路，看到更美的风景。我的风景，瞬间花草凋零。

其实我是缺少了一点勇气，和在他面前永远的自卑。有时候我也在想，我到底有没有喜欢过他，如果有，我怎么会和其他男生去恋爱；如果没有，我为什么到现在想到他心里还都是柔软。我究竟是忘不掉他，还是放不下当年那个自卑又敏感的小女孩儿，和她青春里仅有的悸动。