90后离婚大数据曝光:嫁给爱情的姑娘,后来怎么哭了

“我相信爱情。也相信爱情会死。”

一份关于离婚纠纷的司法大数据报告显示,第一批90后,已经加入了“离婚潮”。

仅今年上半年,南京市近三万对办理离婚手续的夫妻中,90后就占到六分之一。

穿上婚纱,手挽爱人时,谁不是幸福满足地嫁给了爱情。

少有人会去想,几年甚至几个月后,自己也会为离婚率作出“贡献”。

有网友说,自己父母因为空调温度合不来,分房睡了。于是“一定要找空调度数合得来的另一半”上了热搜。

有夫妻因为过年回谁家吵得不可开交,最终离婚。于是大家觉得“婚前一定要商量好每年过年去谁家。”

有人统计了90后离婚的100个理由,发现“一点小事就离婚”对年轻人来说已经不稀奇了。

有的因为看不惯婆婆给孩子嘴对嘴喂饭:

图源:有意思报告

有的因为老公没主见:

图源:有意思报告

有的因为丈夫天天乱丢袜子:

图源:有意思报告

有的干脆是为了躲避催婚,闪婚闪离:

图源:有意思报告

其实这些鸡毛蒜皮的矛盾,婚姻中,还有无数件。

打败婚姻的元凶,从来不止“不爱了”这么简单。

嫁给爱情本没有错,但爱情不是婚姻的保障,只是婚姻的前提之一。

1

婚姻

一半是爱,一半是钱

《北京爱情故事》里说:“没有物质的爱情是不存在的,因为物质和爱情是密不可分的,是紧密相连的。”

年轻可以有情饮水饱,婚后却不能败给“没钱”。

不是宣扬拜金和爱慕虚荣,而是生活从来不是童话。

某个调解节目中,有一对年轻夫妻。

丈夫想要办健康证,可兜里只有57块钱。

无奈之下只能向妻子要钱,妻子却直截了当地回应:手上确实没钱,拿不出。

“你跟我要钱,提前一晚上跟我说,不要等到第二天早上再要。”

因为100块钱,多年夫妻,撕破脸面,闹到离婚。

单纯的爱情,在生儿育女、买房买车面前,显得不堪一击。

曾有人算过养育一个孩子的成本:

从婴幼儿时期的奶粉纸尿裤,到上学时的各项教育支出,再到孩子结婚……把一个孩子养到大学毕业,要花费数百万元。

加上房贷车贷、父母养老……这些都是多数人都逃脱不了的“命运”。

没有物质做基础的爱情,很容易就被现实扒个精光。

因为没钱,会为买个包包多花了几百块争吵;

因为没钱,会为周末舍不得下个饭馆觉得委屈;

因为没钱,会为“凭什么要忍受这样的生活”不值。

生活不会对任何人网开一面。

有网友分享过一段和未成年女儿之间的对话。

她的女儿14岁,幻想和男友一起浪迹天涯。

想法很浪漫,但是当被问到更加现实的问题时,只能回应一句:为什么要想那么远。

这是很多人被问到将来时,经常用的一句话。

年轻时会觉得:“没钱没有关系,只要喜欢就好、对我好就行,不用想那么远。”

殊不知,当生活负担袭来,压力摆在面前,日子紧紧巴巴,每天都在想着怎么多省几块钱,哪来的空闲去思考幸福感?

爱情没法保障生活一路顺风顺水,物质才能。

图片来源:微博

2

现代婚姻

也讲究“门当户对”

小说《夫妻地狱》中讲述了这样一个故事

一对半路结合的老年夫妻,男人是个普通的工人,从前最喜欢和前妻大口喝酒。

女人家族显赫,前夫是巴黎歌剧院的第一小提琴手。

决定携手度过后半生时,他们之间有过甜蜜和爱情。

婚后,两人价值观的差异渐渐显现,吃穿用都合不来。

矛盾越来越深,后果是女人毒死了男人的猫,男人杀死了女人养的鹦鹉;

女人坚持把前夫的钢琴放在卧室,男人则有了婚外情。

最后两个人陷入怨恨、折磨、痛苦。

爱情离不开金钱,也离不开更复杂的现实。

古时婚姻讲究“门当户对”,双方家庭的财富地位相近才会结合。

现代婚姻开明了很多,但不得不承认,这条“规矩”有时依然奏效。

“门当户对”,不仅仅是两个家庭,更多时候,是家庭造就的两个人的三观、圈子。

台湾企业家辜仲谅和罗惠玲之间的婚姻,曾被称为是“灰姑娘嫁给白马王子”的现实翻版。

辜仲谅出生台湾五大豪门之一,学历高,样貌也不差,身边异性环绕。

罗惠玲家境普通,学历平平,长相也不算出众。

两人瞒着家人偷偷跑到夏威夷结婚。

辜仲谅父亲暴怒,可辜仲谅铁了心要和妻子厮守终生,带着她和刚出生的儿子在外租房过日子。

这样的生活整整持续了两年。因为辜仲谅的外婆想念曾孙,他们才得以回到辜家。

罗惠玲的痛苦才刚刚开始。

为了维系这段豪门婚姻,她在外要提防狗仔队偷拍,在家要对婆婆谨小慎微,还要忍受越来越冷淡的丈夫。

没过几年,罗惠玲的心理就出现了问题,被送去国外养病。

压死骆驼的最后一根稻草,是辜仲谅出轨,和别人生下孩子。

两人的婚姻彻底走到尽头。

图片来源:苹果日报

有人说,童话故事之所以美好,是因为它从来不讲王子和灰姑娘的婚后生活。

愿意为妻子放弃财产,承受苦难的好男人,原来也会在平静婚姻里厌倦了妻子的脸。

“情人眼里出西施”,但“同一个屋檐下,是没有真正美人的。”

婚后的生活就像美图软件的“一键还原”,扒开恋爱期间精心修饰过的外表、性格、生活,把一个人最原本的样子呈现给对方。

家境地位上弱势,则婚姻里也不敢强势。

不是说“门不当户不对”就无法信服,只是会给婚姻矛盾增加隐患。

“门当户对”带来的不仅是地位上的平等,还有共同话题、三观相合,这些婚姻中必不可少的因素。

3

打败爱情的

生活琐细

一些爱情,败给了现实。

还有一些爱情,死在了柴米油盐臭袜子这样的小事上。

前不久,一位网友发帖说:亲戚因为老公四天没洗碗,坚持要离婚。

亲戚是一个职场女性,有一阵子公司搞活动,特别忙,于是老公每天从婆婆家带饭回来吃。

四天之后,她总算忙完,结果回家就看到厨房水池里堆积了好几天的碗盘,她一边洗碗一边就哭了。

老公性格比较宅,也很懒,结婚十年从来不做家务、不带孩子。

她觉得自己忙于工作、孩子、家务、公婆,老公除了拿点钱回家,就再没有别的贡献了:

“有这个老公还不如没有,自己一个人过还省的天天生气。”

《婚姻与家庭》杂志曾经针对60、70、80后三代夫妻,做了主题为“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。

结果显示,近70%的夫妻认为,生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情,时间久了,就会心生厌烦。

男人认为,最影响夫妻感情的五件琐事依次为:

“经常指挥男人干这干那”、“对钱管的太严”、“过于追求浪漫”、“不注重个人形象”、“购物狂”。

女人认为,最影响夫妻感情的五件琐事依次为:

“我说话他完全听不见”、“缺乏浪漫”、“不注重形象”、“抽烟喝酒”、“不着家”。

那些不算事儿的事,经年累月之后,成了压垮婚姻的最后一根稻草。

情感节目《复合天使》中,一对夫妻因为家庭琐事闹到离婚。

妻子不满丈夫早出晚归不着家,每次都喝得醉醺醺。

自己身体就不好,丈夫却常常以要去修车的理由不愿照顾她。

孩子乖时会照顾一下,不乖时直接放下不管,到家只会看电视。

一周七天有四五天都在吵架。

妻子抱怨丈夫不理解自己,丈夫说妻子是小题大做。

图片来源:《复合天使》

几年的婚姻,败给了生活琐碎。

米勒·伯尔曼曾在《亲密关系》一书中做过一项统计。

数据显示,婚姻中,当妻子承担了更多价值时,幸福感为负值。

当夫妻双方共同承担家务时,双方的幸福感都会大大上升。

恋爱时,觉得对方一表人才、能在外赚钱养家就足够了。

结婚后,才能渐渐理解王安忆笔下的那种男人:

“以前,我是很崇拜高仓健这样的男性的,高大、坚毅、从来不笑,似乎承担着一世界的苦难与责任。

可是渐渐地,我对男性的理解越来越平凡了,我希望他能够体谅女人,为女人负担哪怕是洗一只碗的小小的劳动。”

洗手作羹汤的男人,与拿着钻戒单膝跪地的男人一样迷人。

经不起柴米油盐考验的婚姻,也难以靠爱情强撑。

4 

嫁给爱情

也不能失去自我

有些爱情,与其说败给别人,不如说输给自己。

《妻子的浪漫旅行》中,谢娜问程莉莎:“我养你”是蜜糖还是匕首?

程莉莎毫不犹豫地说,是蜜糖。 

程莉莎回忆,丈夫郭晓冬做过最让她感动的一件事,就是领证后马上掏出自己的银行卡,交到程莉莎手中,说:

“这个交给你,所有的钱都在里面。”

婚后郭晓冬很顾家,也很感激为了家庭牺牲事业的程莉莎,把财政大权都交给了她。

程莉莎当上了“幸福的主妇”。

可现实生活中,并非人人都如此幸运。

更多人在婚恋中委曲求全时,尝到的都是苦果。

一档情感节目中,女孩哭诉自己的遭遇:

男友看剧时,无意中提到女主角的短发很好看,很干练。

已经长发及腰的女孩立刻去剪了短发。

男友为了事业,让女孩对外隐瞒他们的恋情,女孩便维持了一年多的地下恋。

她的付出没有换来感激,男友甚至埋怨她的行为幼稚。

最后抛弃了她去追求富家女。

图片来源:《复合天使》

这种委曲求全的爱,其实是甘愿在爱情中投降。

把自己的掌控权交给了对方,也让自己置身于风险当中。

图片来源:网友评论

很多安全感是要靠自己创造的。

一些已婚女性,即使意识到婚姻出现问题,也不会选择分开。

其实是因为精神不独立,财务也不自由。

精神上,对伴侣的依赖成为习惯,对独自生活打拼产生恐惧和懈怠。

财务上,长久的家庭生活让职业技能变得生疏,年龄在就业市场也已经不占优势。

于是,只能在不幸福的婚姻里沉沦。

活出自我的女人,人生从来不只有爱情。

《傲骨之战》中,近60岁的戴安是律政女王,功成名就的她马上就要开始享受退休生活。

图片来源:《傲骨之战》

却在此时发现丈夫出轨,自己也因一场骗局破产,还被踢出了事务所。

年近半百,事业爱情双双失败,一无所有。

她没有放弃,很快便重新掌舵自己的生活。

虽然对丈夫依然有感情,但她坚持自己的原则,和老公离婚。

加入新的事务所,东山再起。

图片来源:《傲骨之战》

“我不怕失去一切,包括你。”

“我可以在任何时候重新开始。”

这才是女人在婚姻中该有的底气。

图片来源:豆瓣

好的婚姻中没有弱者,只有旗鼓相当。

“爱是一场博弈,与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。

因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

这个时代,年轻人们对婚姻的态度越来越可有可无,愿意“差不多就行了、凑活着过”的越来越少了。

没有谁离开谁就活不下去,也没几个人能抛下一切非要和一个人在一起。

与其期待“靠一份爱情,无忧无虑一辈子”,不如自己成为自己的依靠。

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