和老公一路走来有很多的故事在发生，每次我都想着说，写下来吧，然后，就没有然后了。。。

最近很想要把这个系列整理整理，所以开始动笔写，不知道自己能够写几篇，也不知道能写成什么样，但我知道我愿意写，就开始动笔吧。

拨出去的电话，未看到的失落

今天在外面上课，上午课程结束，中午去吃饭的时候，看到上午老公给我发信息了。于是就打电话过去。老公正在和老舅他们一起吃饭呢。

我打完电话就挂断了，听着老公的声音，心里有很多的牵挂和想念，已经两天一夜没有见到老公了，很想他。然后就想，不如今晚回家得了，正好请他的朋友一起吃海底捞（他的好朋友从沈阳过来，原来单位里是好朋友，后来小两口回沈阳发展去了，这个周末来北京，今晚住我们家。他的朋友也很喜欢吃海底捞，我想我们四个就一起吃饭，还能见见面聊聊天），这样我又能见到我老公，又能陪他和他的朋友在一起，又能吃好吃的，一举数得。

于是我又开心的再次给我老公打电话拨过去，问他说：今晚你们吃什么啊？我回去和你们一起吧？

老公说：我们去单位那边，还有几个原来单位的朋友一起，吃涮锅，重庆火锅。

这个时候，我是不舒服的。但是理性的想了想那个地方很远，我也不愿意折腾。如果去吃晚饭，再和老公一起回家，到家估计早点儿也得12点多了，明天一早又要5点多起来，提前到酒店，这样下来，我就太累了。还是踏实回妈妈家里住吧，这样少折腾。正好看到老师微信相约，和几位老同学一起聚餐，于是就答应了和同学们一起吃饭。

失落慢慢的浮现，心里的戏码开始上演

下午上课的时候，突然之间，就失落了起来，中午给老公打电话，他说晚上和朋友一起去单位附近吃饭，其实我是有些失落，觉得对方重要，其实仔细辨识，我是因为自己的需求没有被满足。因为我想要的是，晚上回家和他还有他的朋友一起吃海底捞。我这是临时决定的，提前又没有和老公说，而且他们已经约了原来单位的好朋友一起聚。头脑虽然知道，但是，心里的小剧场却没有就此停下来，心里说：我对你这么好（晚上回家和你以及你的朋友一起吃饭，还是他们爱吃的海底捞，其实这都是我自己想做的事情，并不是他们想做的事情），你还这样（跑出去吃，让我也回不了家），我为你当牛做马（我和老公单独搬出来住了，这一周我做了很多次饭，还让老公带到单位，我自己还在家里收拾屋里，把家里整理的干净整洁），你却潇洒自在（出去和朋友们一起浪），你怎么这样（不满足我的需求，你应该推掉朋友的约会，带上你的好友等我回家一起吃海底捞，这才是爱我，在意我。）[ 这是我过往的习惯性反应 ]

因为想要和老公在一起，感觉自己一腔热情，他却有自己的安排，在自己的世界里，我的爱和牵挂他没有收到。而且我会有第二个感受，就是他的朋友都比我重要（其实我头脑知道不是这样的，朋友来了，也提前约好了，我这个想法是临时想到的。我就想要老公无条件的为我改变自己的行动，这样才是爱我和在意我。他不改变他的行程，就是不爱我，他的朋友比我更重要。其实我在控制他。）

我又开始在心里YY，我为你做饭，让你带到单位去，你朋友来家里住，为了把厨房收拾干净，我周四晚上把家里所有的锅碗瓢勺刷干净，灶台擦干净，想想周四下午上课，上完课回家，一个好朋友来到家里和她一起做饭，聊她上午离职的那份工作的事情，等朋友走了之后，我又蒸了一锅米饭，准备了黄瓜、胡萝卜、洋葱和火腿肠，给老公准备第二天带去单位的午餐。老公回来，开始炒米饭，然后炒完装盒，放到冰箱里。就开始收拾厨房、洗碗、洗锅，直到把厨房收拾干净。

而做这一切的时候，其实我已经很劳累了，但是心疼上了一天班劳累的老公，我肩膀都做的酸痛了，也没有让老公帮忙，就让他轻松的在客厅待着看电视。写到这，我发现，我总是用我的痛苦来折磨老公。你看到没有，我都这么辛苦了，你要。。。

我决定：我不再用我的痛苦来折磨你

当我看到这个模式的时候，我在书写本上写下这句话：我决定，我不再用我的痛苦来折磨你。（这是老一辈，父母带给我的旧模式。我决定在我的夫妻关系里对这个模式喊停。）

我继续书写，我给老公做饭：我很享受这个时光的，焖上一锅香喷喷的米饭，水加的刚刚好，出锅一个个米粒劲道有嚼劲儿，再加上我准备的一起炒的配菜，红的是胡萝卜丁、洋葱和火腿肠，绿的是黄瓜，黄的是鸡蛋，荤素搭配，颜色漂亮，口感超棒。这对于不会做饭，之前也不喜欢做饭的我来说，这简直是一件超级牛的大事，是我的成就事件，我享受这个做饭的过程。

我回过头来想，做饭是我喜欢和享受的事情，同时看他吃的好开心，能够照顾他，我觉得很幸福、很满足。当然就算他觉得不好吃，也不会影响最近我做饭的心情和感受。我会失落，但不会影响我做饭这件事情。会失落是因为喜欢被他欣赏。做饭这件事情和收拾屋子这件事情，都是我按照我自己的心意和节奏来进行的，我愿意在那个时光里，去为我们两个人的小家做自己喜欢的事情。这是我的选择，我愿意，我开心。

今天我想要表达的是：我想你了，离开你一天就很想念你了，我也想被你牵挂和思念着，我想你，想要和你在一起，想你了，就是想你了。写下这段话，我更加明了我的心意了。

好好的说：我想你

晚上我正在和老师、同学吃饭的时候，老公打来电话，问我正在做什么，我说正在吃饭，老公说：我们也去吃饭去了。

我说：老公，我想给你说我想你了。分开的这两天，我真的很想你。我就想给你说这个。

老公说：我也想你，我心里也牵挂着你。爱你哈。

第二次老公表达想念：

晚上吃完饭回家，刚进屋里，老公就打来电话，

我说：干什么啊？

老公说：我们正在吃饭呢。

我说：那你吃呗。你这会儿给我打电话干啥啊？

老公说：我想你了。

我说：你咋想着给我说这个呢？

老公说：我就是想你了，我要告诉你。

我说：嗯，知道了，我也想你。

用爱的方式表达：我想你

这句简单的表达：我想你。用爱的方式来表达爱和牵挂，而不是用冲突和疏离的方式，我在夫妻关系里，练习了很久很久，今天终于能够顺畅的表达我真正的心意了。因为我拥抱回来了那个苦苦的等爱，求爱，索爱的小女孩，并且告诉她，她已经长大了，有能力照顾自己，并且给身边的人爱了。

很小的时候，父母把我一个人放在家里，他们为了生弟弟到处躲藏（当年的计划生育正是风口浪尖之时），我一个孩子，天然的对父母的渴望，每一次见到父母的时候都好开心，然后等我睡着了，醒来父母就不见了，我现在都不知道那么幼小的我是如何处理儿时的伤痛的。

后来的我，就切断了联结。因为一直牵挂着父母，好伤心，好难过，太痛苦了，痛苦的像要死掉了一样，为了让年幼的自己活下来，我在内在切断了自己的感觉，这样就不会很伤心、很想念了。

但是这样生生的切断，也是生生的创伤，因为对自己父母的爱和渴望是一直断不掉的啊，那种渴望被父母看到，爱着，陪伴着，疼惜着的那个年幼的小女孩，就被关进了小黑屋。直到遇到爱人，在婚姻中的老公，成了我的那个完美父母，疼惜我，爱我，宠我，我把那个小女孩放出来了，那个渴望被看到，被在意的小女孩，投射老公，让老公无止尽的给爱给爱给爱。

以前自己工作忙碌的时候，还好，工作会淹没掉很多的情感。直到这两年，我辞职，开始在家之后，我那个渴望爱的小女孩加倍的想要老公的爱。

在家待了一天的我，特别期待的就是等着老公下班回家，就像是当年在家里留守的小女孩，无比期待着父母的回家一样；听到门响，听到老公回家“哈”一声把声控灯弄亮，我就开心的等待着老公进家门，到卧室，叫我宝贝，然后拥我入怀，给我说：我的小宝贝儿哎，这一天想死你了。你今天过的怎么样啊？

老公一旦回家的晚了，我就开始给他打电话，打电话还不回来，我就会生气，等她回来就给他爆炸，凶他。为这件事情，我们过去的一年多少次的发生了战争，我疯了一样哭的歇斯底里。一次又一次，我都被自己的疯狂的情绪吓到。老公一轮一轮的承受着我的情绪暴力。

今天在课上，我终于看到，老公只是和朋友吃饭了，并不是不回来了，也并不是不爱我。老公是我的老公，他不是我的父母。

我翻过书写本写下一句话，瞬间就泪流满面，书写本上写到：老公不会丢你一个人，老公不会丢下你，老公牵挂你，老公爱你，老公在意你。我知道这是我老公的心声，因为他本就是如此的疼爱我。

我已经长大成人，可以照顾自己

我想对诺诺说：诺诺，你已经不再是那个几岁的被父母留在家里的小孩，你已经长大成人。你可以好好照顾自己，不用再恐惧，看清楚那个恐惧是小时候的，不是现在的，小时候离开父母，离开大人，幼小的你就活不下去了，但是现在离开任何一个人你都可以活得很好，你已经有能力照顾自己了。

当时在书写本上，写到这儿，我其实感觉我的内在，还不是很有力量。这个时候，正好周老师在课上说，你可以在咨询室里，准备几个抱枕，如果你有一个很痛恨的人的时候，你可以打他（枕头）。

这个时候，我发现，每次我难过和伤心的时候，爱人即使让我很生气，我也是没有力气打他的。

我问自己：是我没有力气吗？

我想了想：不，其实是我放下了自己的力量，让自己变得无力，是我选择成为了受害者。

我再问自己：成为受害者对我的意义是什么呢？

我说：我无力，我不行，我照顾不了我自己。所以你要来爱我，疼我，照顾我，我一直在等爱，求爱，要爱，期待家人给我爱。那个无力的小女孩，对爱如此的匮乏。

这一刻，我才深深的看到那个一直等爱的小女孩，其实我已经长大，我已经有力量和爱给自己了。

远的不说，就说最近几天的：

我在和老公、公婆、母亲的沟通中，都守住了自己，表达了自己，并且也对他们表达了爱和感谢，也主动愿意说了对不起（这在以往是绝对不会发生的事情，想让我道歉，没戏，绝对没戏）；

单独搬出来住，和老公住进新房子里，我自己做饭，擦地，收拾屋子；

我陪伴身边的好朋友，做牌卡，讲故事，回应故事；

和高中的孩子们讲生涯课程，陪伴他们探索自己；

我给自己约了一个呼吸疗愈的陪伴，深度感受和滋养自己；

这次工作坊，今天我向想要靠近的人表达了我的邀请，再往前走进了一步；

向老公表达了我的想念，主动给爱。。。

是的，我是有能量和爱的，我是可以照顾自己的，并且在照顾好自己的同时，还能给身边的人带去爱和温暖，我已经长大成人。

最后总结

我的期待：被老公在意和深爱。

回去采访老公，他觉得自己做了什么，是在表达爱。去多一点理解和懂得老公表达爱的方式。

即使这种爱的表达方式不是我喜欢和期待的，也感谢和尊重老公的爱。

同时，我也会表达我自己的期待和渴望的爱的方式，不执著于老公一定满足我的期待，尊重老公的爱的回应方式。

最后我想说：我，已长大成人，我是可以照顾好我自己的！！！