陌路尽头,总会重见桃花源

2013年大学即将毕业,考研失利,工作也一直迟迟没有落实,一度很消沉。

意外地在某个贴吧看到一个比惨的帖子。

有人说,我工作第一年工资很少,妈妈突然得了癌症,家里很缺钱,我觉得自己特别没用,那时候很想死,但现在,我工作还不错,我妈身体也好了。

底下有人说,你这算什么,那时候我读研究生,我爸妈接连生了重病,我的天都塌了,那时候我连死都不敢想,因为我死了,我爸妈怎么办。但是现在,我们一家三口很开心。

又有人接,你们这种都是短暂的变故,算什么,我很小的时候就没有妈妈,我爸爸身体不好,挣不多钱,我好不容易考上大学,差点没钱读。好不容易读了大学,又生了病,差点要辍学。好不容易毕业开始工作,我爸又突然离我而去,我彻底变成了一个人。还好,这些年,我过的还不错,也有一个很好的女朋友。

那个帖子很长很长,一个又一个悲惨的故事,但看下来,却让人莫名觉得欣慰,世间原来有那么多柳暗花明的时刻。

2014年上半年,寝室突然跑进了老鼠,一度搞得我很焦虑,想着和那时候的室友商量商量要怎么办。

可室友很漠然地说,随它吧。

那一瞬间,简直崩溃,第一次觉得特别的孤独,默默地淘宝了许多老鼠贴。

我一直不喜欢动物,除了人以外的任何动物,但也没有特别讨厌的,但那时候开始我特别惧怕老鼠。

那一阵子,寝室放了很多老鼠贴,却一只都没抓到。老鼠依然猖狂着,咬坏无数东西。

那年五一,去上海看完草莓音乐节回来,总觉得寝室的味道古怪。

翻来翻去,在我的床底下,发现了一张粘着老鼠的老鼠贴,老鼠已经死了很久,已经有腐烂的味道。

想了许久,也不明白,从来没放过鼠贴的地方,怎么会躺着老鼠的尸体。

我平时连杀鱼都不想看,更何况是只死老鼠,可我知道,这事没人能帮我。

我默默地处理完老鼠的尸体,哭着给我妈打了电话,除了孤独,那一刻我感到害怕。

那一年下半年,身体很差,去医院就像回家,每个星期都按时报到。

这些年还记得那时候每周要打的针,真痛!一针下去半边瘫痪,两针下去,全身瘫痪。

连续打了两个月,护士姐姐说,换一边打吧,这边都没有可以打针的地方。

我说,你再找找,这边已经习惯了,换边更痛。

最后一次去的时候,护士姐姐一边打针一边说,你挺厉害的,总是一个人来,这针这么痛,你也不喊不哭。

我说,我一个人嘛。说完就止不住地哭起来。

我虽然时常讲,桃花真的是很差。

可那一年里,碰到的每一个,都是真心想娶我。

可我从来没和他们说起过,那一年里发生的任何一件糟心的事,毕竟我从没想过依靠任何人逃避我生活里碰到的每一件事。

想起之前有人问我,你这么害怕不能结婚,会不会后悔那时候的选择。

我想了想,好像,并不会。

每次和人讲起14年的经历,就会情不自禁红了眼眶,甚至掉下眼泪。

有人觉得我不坚强,也有人说,都过了这么久,还真是矫情。

我也不得不承认,这真的是个很坏的毛病。

既然不想依靠任何人解决问题,又何须多言,还不如云淡风轻,片刻不停歇地奔向前方。

但我就是爱哭嘛。

2015年是很平淡的一年。2016又是一个多事的年份。

我时常觉得很累,很想妥协,可生活从不会因为我投降,就会变得不一样。

可又总在最难过的时候,有一些奇遇,莫名的又开心起来。

我常常觉得这样间隔地生活,很累,可想想人生无非也就是这样,一会儿高兴一会儿不高兴。

生活大概就是教会我们相信,陌路尽头,总会重见桃花源。

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