2018-12-09

今天去校园招聘会逛了一圈,匆匆忙忙地做了一份简历,从一号摊位逛到了最后一个摊位,把6份简历都投了出去,选择印6份,就想取个吉利的数字。看着每个摊位上堆成山的简历,不禁为自己以后的工作捏了一把汗,对我这种干啥都没什么优势的人真的没多少信心能够在人群中脱颖而出找到自己满意又对口的工作。所以只能被迫抱着一颗佛系的心来面对,但话这么说,还是要好好准备的。

面对fuqing市医院的招聘摊位,原本想要投一下看看,但他们说下午就要带着身份证和就业推荐表当场面试和签协议的时候又退缩了,我心里面陷入了极度的纠结,虽然自己不一定能上,但还是很犹豫,fuqing真的是我想去的地方吗,这个要是一签下来就是15年,到时候都四十几岁了,保不济这辈子就在福清生活了,但我不是福清人,心里面其实更想要么回家要么在现在所在的城市待着,因为有好多认识的亲戚朋友在这里,不想一个人孤零零的又得去适应一座新的城市,最后想了想决定先在其他摊位逛逛,最后要再回fuqing这个摊位的时候,简历已经用完了,也许吧,突然觉得心里如释重负,我的心里应该就是不想去的吧。

我总是喜欢憧憬,我的憧憬里有很多美好,而这些美好包括我的那些朋友们,我的家人们,我希望我未来的生活里可以有她们一起见证,我们可以在一个不忙的工作日约出来一起逛街;我们可以在一个清闲的周末聚在一个朋友家里一起煮火锅吃,这个昨晚已经实现了,虽然在任务都还没有完成的情况下,虽然因为前一天熬夜,第二天又早起导致整个人都在犯困而没有能熬到促膝夜谈就睡了过去显得有些缺憾,但还是很喜欢;我们可以一起去聚会,一起去当志愿者,一起去看望小家的孩子,一起查经,分享生活的酸甜苦辣,我很喜欢这些朋友们, 我的弟兄姐妹们,有时候在自己觉得无助难过的时候,她们突然的关心就会成为一种安慰的力量。我不够好,还没好好地回报她们的这份关心。

今天妇幼推介会的时候,院长讲到了梦想,梦想,多久没有提到这个词了呢,在麻木的每一日的生活中,早就忘记了梦想,当医生的梦想,现在离它只有一步之遥,但仿佛却被时间冲刷的一干二净,每天为毕业焦头烂额的时候,已经忘记了自己的初心,也很久没有去团契聚会了,已经不知道他们查经查到哪一章了,有时候会想我这么久没去聚会,他们估计都忘了我吧,但当看到e姐的消息的时候,bishan姐的一句shaner,最近怎么样的时候,当看到nannan,hailing说想见我的时候,我就知道她们没有忘记我。跑题了,说到梦想,有的,我应该有的,只是现在不太清晰,新的东西才更需要创造了,才拥有无限的可能性,和发展的多向性,我不知道有没有这样的一个机会,希望可以。

时间啊,可以冲刷掉很多记忆,闭上眼睛回想的时候,已经记不清多少了,只有当看到某个熟悉的场景和对话的时候才会突然地又想起曾经经历过的那些现在可以称之为美好的时光。还记得吗,初中的时候第一次住宿,本来刚强的内心因为室友想家的哭泣声而跟着一块崩了,每每给家里用公共电话亭打电话都会哭上好一会儿,那会觉得好想爸爸妈妈啊,但周末一回家又自顾自的玩耍看电视去了,妈妈要聊天的时候注意力全在电视剧上,只会有一句没一句地搭着,心里还嫌弃老妈啰嗦,耽误我看电视,但是一到周天下午要离开家的时候又一万个不愿意和舍不得,感觉家里的饭还没吃够,被窝还没睡爽快呢,怎么就又到了离家的时候,这个时候就想起朱自清的背影,心里就觉得十分难过,不敢看老妈转身离开的背影,不知觉间泪水又模糊了双眼,想着都这么多次了,咋还这么矫情,愣是又憋回去了,回到学校后又马上恢复在学校的节奏了。

多少个日日夜夜,想起我的初中同学们,想起我的班主任,英语老师,语文老师,想起以前一起上晚自习的日子,那时候也会偷偷关注某个特殊的背影,珍藏深埋心底的秘密,那个曾经在下晚自习回家的路上总爱牵着自行车激动地跟我讲着当年风靡内地的台湾偶像剧的剧情的姑娘也已经结婚了,并且即将拥有一个宝宝了,那个还在讨论我们那儿会不会成为前线的年代,已经一去不复返了,还记得我们那届的校服在我心里是最好看的也是最特殊的,因为我们是唯一一届穿着那款超深蓝色带白条边的校服的学生了,后来下届就改成白色了,可能觉得学生的色系还是要阳光点,而这款校服也就在我们这届终结了,那个小学校服和初中校服撑过我一周的日子在高中的时候就结束了,因为高中学校没给我们发校服,广播操比赛还是借的隔壁中学学生的校服参加的,那时候觉得这未免也太随意太寒碜了,多希望学校能发套校服给我啊,这样我就不用考虑今天我应该穿什么衣服的问题了。

现如今,我们都长大了,为人妻为人父母,升学的升学,工作的工作,也许不复当年的纯粹,但是,希望无论时代怎么变,年纪怎么变,身边的人怎么变,自己还是那个自己,能明白自己想要什么的自己,能珍惜所拥有的自己,能为了所喜爱的去努力和争取的自己,能给身边的人带去温暖和快乐的自己。

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