像我这样的人

初听《像我这样的人》就被这首歌所吸引,舒服的旋律,直击人心的歌词,直戳心扉,无数遍的单曲循环,把我的情绪抚摸,这首歌,就这样毫无征兆地给了我莫名的共鸣,唤起了我内心的深处,是啊,像我这样的人是怎样的人?

人这一辈子都会败给一样东西,有的人是毒、有人的是堕、有的人是赌、有的人是酒、有的人是财,而我却败给了我自己。夜晚的霓虹灯让人如此着迷,无尽的诱惑在逼我带上伪装的面具,这个面具它控制我的哭,控制我的笑,我的言不由衷口不对心,它全都知道。时间久了,心也慢慢变得像玻璃一样,又坚硬又脆弱,坚硬的时候扛起所有的委屈和心酸,试着理解接受一切本来很恼火的人或事,脆弱的时候可能因为一句话就全盘崩溃,努力维持的坚强荡然无存。这几年,我以为对这个世界,有多么熟悉,其实陌生的是自己,我看了那么多人的喜怒哀乐,却惟独不敢看自己的,听了那么多的世事无常,却惟独听不见自己的,然而,只有撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解自己,所以跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么。


像我这样的人,做不到让人敬佩,想说的话不知如何表达,不善言辞,有时也会显得有些木讷,不懂得如何打理好自己的人际关系,表面看着高冷内心却是温热的,对任何人都倾尽真心,因为我相信人心能换人心,好似和谁都合得来,但从不会主动联系任何人,在他人眼里觉得我已经离他们越来越远了,只有自己才知道自己虽然不善于保持联系,但是内心依旧把彼此的情感保鲜如初。

像我这样的人,做事就尽心尽力,糊弄不是我的原则,处事凭的是真性情,我讨厌人与人之间的算计,我鄙视心与心的敷衍,守着最初的纯真,沿着“人不犯我,我不犯人”的最后底线;像我这样的人,习惯着有话直来直去,没有那么多心机,圆滑我不曾学会,不会巴结,不会讨好,也不想懂这社会的复杂,所以忍受太多的欺骗,活该被人埋设,像我这样的人,想说的话既多又少,眼里有一片海,心里却有一座墙,有多少话想表达,又有多少话想说出来,迫于人心的复杂,也只能内心交叉,随声附和,不如保持沉默,远离这世俗的嘈杂。

像我这样的人,内心过于压抑复杂且孤独,总有些情非得以我要埋在心底,一个人抚摸伤痕看着漫天的星辰,沉浸在自己世界里面,流着眼泪不让人看见,看我笑得有多洒脱,却看不到我心窝;

像我这样性格的人,显得总是格格不入,和所有人都不搭,我像一朵残败的花,不入他人的青睐,一直在不断地错过人和事,注定当不成王者,成为不了主角;

像我这样倔强固执的人,总是听不进他人的好言相劝,总是一意孤行,撞了南墙才肯回头,对待事情总是过分的苛求,自己跟着自己较劲;

像我这样缺乏自信的人,大概是我太自卑,不想和任何人接触,把所有人都往外推,总在潜意识里责怪自己不够好,我比较在乎别人眼中的自己,我就算拼了命,也只是为了得到一次肯定。为了博得他人的称许与微笑,所以我变得越来越假,对着自己也要骗;

像我这样会有嫉妒情绪的人,羡慕他人活成了自己想要的样子,羡慕他们可以肆无忌惮的做自己,把自己柔软的细枝全部摊开,也有人疼爱;

像我这样懦弱的人,没有勇气过自己真正想要的生活,每当面对多重选择时,难以选择,凡事都患得患失,每次都要留那么几分,才得以安心;像我这样碌碌无为的人,从不想要争第一,就像一架纸飞机,管它飞得高和低,我不想做帝王,不招惹是是非非,偏偏只愿做一孤狼,我不求自己有多大的功劳,只求自己没有大错,安安稳稳就好;

像我这样的人,也会为了谁忽然晃了神,我多么想她能变成我永不凋零的花朵,倾尽我所有的温柔,为她奋不顾身,可是她不会是我的,多少次我想开口,多少次我心在颤抖,我知道时间不会让她永远的停泊,看着自己的一亩三分地,我是真的无能为力;

像我这样庸俗的人,像我这样幼稚的人,像我这样平庸无奇,功不成名不就的人,像我,像我……像我这样如此平凡的人,究竟会不会有人心疼?


每个人都有影子,我也有,它在我的身边,无时无刻的滞留着我,无限次,我的影子好像魔咒般一样,一直在我身边存在着,曾在某一天某一晚我学会了失眠,脑子里被塞满了正在倒数计时的炸弹,有些喘不过气,背的像座山的压力,没有太多的良药,来治愈我的心跳,我真的感觉好累,但我又不甘心颓废,说不出的悲凉,拼命咬牙硬抗,灵魂无处躲藏。生活磨平了我所有的棱角,让我无心翱翔,想要的不再想要,得不到的就是得不到,曾经我也向往一生的追求,随着生活的改变,我忘了该怎么去做,也没有了力气再闪烁,闭上双眼泪珠三三两两,打湿斑斓过往,我若浪荡又如何,我若认真又如何,我若恳求又如何?身后有那么多闪耀的未来,究竟是什么打碎了我早已经认知的生活,是什么将我在这个世界给剥夺,又是什么把我最美好的一切给撕烈,这真的对我公平吗?根本无人作答,而我心里早就有了答案,就这样我哭着,喊着,闹着,埋怨命运不能给我安稳,争不过的天与地,也许注定一生与苦难做邻居,记不清、记不得,曾几何时,我还没有遇到我的影子,那时的我……


可能或许因为恐惧,心里开始发慌,我对自己开了一枪,将自己亲手扼杀,受了很重的伤,躲在一个看上去透明,却又厚厚的壳子里,慢慢地迷失了自我,别人闯不进去,自己也走不出来,我半生所向披靡,终被困在这死局,是我走不出这迷阵,还是被心魔所困,我知道如果我不走进阳光,我将会被黑暗彻底给吞噬。其实你可以打碎它,它没有你想像的那么难,就像打碎一面镜子,你只要盯着它,面对它,别那么傲娇,更别恐惧,也就是一挥拳,就算手破了又能流多少血?

记不起,记不清,也记不得,开心离我已经有多久,我每天告诉自己,何必呢,为什么不让自己快乐一点,谁没受过伤,谁没流过泪,何必要躲在黑暗里,自苦又自怜,那天,我终于觉得自己走出来了,带着踌躇满志,势有一夫当关,万夫莫开的气势,想重新开始我的生活,但当我走出来发现,人生比自己想象中难多了,我是准备放过自己了,可生活它并没有放过我,被它一次又一次浇得一头冷水,一次次警告着我,让我离一切远一点,再远一点,虽然受过的伤已让我寸步难行,可我坚信光明就在远方,我仍然对这个世界抱有一丝幻想,守着一份小小的坚持慢慢的前行着,可不知道这个世界是否对我留有余地。


像我这样的人,本该在热烈的年纪热烈着,在灿烂的日子里灿烂着,为何却在颓废和黯淡中苟活?我本不应该在这样的年纪叹息,可是成长至今,我还是那样中规中矩的活着,没有惊天动地的事迹,也没有焕然一新的活出自我,而是一直畏手畏脚,过着很无趣的生活。可能是我内心盘根错节的黑暗,给人一种悲观主义,可我的确很难从生活中得到快乐,因为我从来没有成功过,也从来没有被认可过、被满足过。看着周围那么多优秀的人,每个人身上或多或少的都有着自己的拿手“绝活”,成为自己炫耀的资本,值得别人称赞的佳话,而我呢,何德何能?我没有多大的能耐,也没有能拿出手的长处,我很难想象,像我这样的人,有什么值得自己炫耀的资本,我觉得我真的就是平凡当中最平凡的那个,所以有很多时候只是假装不喜欢,假装不想要,事实上只是因为我得不到。

我不认为我有那种一夜人人皆知的命,我幻想过很多自己的样子,但从未想到是现在的狼狈不堪,我想过,自己可以成为那种,不声不响,但是什么都做得很好的人;我想过,自己会在某一方面有所作为,并成为阅历丰富情商超高的人,充满在鲜花和掌声的世界里;我也想过,自己可以做个优秀的人,可以多才多艺,成为人们关注的焦点,成为别人眼里期待的人,被人众星捧月;我更想过,通过自己的多年努力,变得有权有势,过着惹人羡慕的生活,让所有瞧不起我的人都对自己刮目相看。然而,我知道这些和我根本没有多大关系,我明白说完这些明天生活还要继续。

我没有剧本炒作,也没有他们玩的过,他们有算好自己该走的路,精心策划每一步,我不会主动去争取,也做不到你要的恭维辅佐,更说不出你喜欢听的阿谀奉承,我虽然没有写好剧本,可是那又如何,我依然有着执着、有着追求、有着理想,我羡慕他们的生活,却更想自己去拼搏,看着他们欢声笑语,而我什么也没有,我将所有的不易都放在心里,我低头不语,一路默默前行,去承受那孤独的暴风卷。


其实最痛苦的不是他们不爱自己,而是我连自己都不爱,对着镜子看到自己,这样的自己跟着我竟受了这么的多罪,恨自己,多少年来一直被我折磨的自己,我很乱,我在想为什么,为什么我会是这样的人?也许你会说,像我这样的人,明明自知而不自救,你把所有的失败、落魄,一股脑的都丢在了命运的头上,是你自甘堕落却总怪命运的不公,是你不洒脱却总怪命运的坎坷,你一直都是再自己骗自己,甚至自欺欺人,明明自己蒙上眼睛,却说世界已不再眼前,明明自己捂住耳朵,却说世上没有美妙的音乐,明明自己止步不前,却说已经走到尽头,无路可走了。找各种理由各种借口,掩盖你自己不思进取、不努力的事实。

我无法阻止任何人对自己作出评价,我只觉得做好自己该做的事,又或者对的事就好,我不管别人说什么,我不申辩也不计较,因为只有自己知道自己在为什么活着,我比谁都清楚什么才是我的生活,不用任何人在教我下一步该干什么,不需要谁来救赎,我听不见别人的想法,我就是我,该得到的不让,不是我的不抢,是我的就是我的,不是我的轻放,不是我的我只是想想,该怎样就怎样,所以别再啰嗦,我也懒得再去多说,我虽然做不到像那红色纸币谁都喜欢,不懂我就别信口开河,我又何必生气,毕竟一百个人眼中会有一百个我,我是天使也是恶魔!

当生活欺骗了你,让你失去了“自由”的那一刻才是真正的一无所有,撑着我活下去的不再是纸醉金迷,而是那种对“自由”的遐想,如果有人问我,那些艰难的岁月,你是怎么熬过来的,我想我只有一句话回答,有一种强大的力量支撑着我,这种力量的名字叫“想死却不敢”。如今我已收起了这个年纪该有的锋芒,该有的年少轻狂,以及这个年纪该有的放纵不羁,从不再与人纷争,因为我早已看透输赢 ,不再想做一个王,如今脸上比以往,多了几分沧桑、多了几分从容淡定、我有些看法虽然改变了,但那并不代表我真正选择了妥协,只能说是对生活看的更加透彻,多少人冲我开枪,我依旧还是笑着伪装,你看不到我的那份艰难还有我曾经的搁浅,听不到我的心跳也看不到我的笑,谁也不知我的心有都难受,有谁会为我解开这魔咒,我该怎么去倾诉显得那么无助。像我这样的人,应该拿什么来拯救?


我知道将来一定还会有很多孤独难熬的日子要自己去承受,也一定会有很多,要一个人单枪匹马去面对的未知琐事,但庆幸的是,经过生活的千锤百炼,原本怯懦的我变得强大,变得愈加沉稳、理智、清醒,慢慢地收起了愤怒开始对那不为人知的经历说感谢,不禁想起一句话:罗曼罗兰说过:“世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活”。这么多年来,我觉得最大的成长就是学会了用力生活,学会了在看清生活的真相之后仍然爱它,仍然对它报以感谢。

每个人都有着不同的境遇,也会经历着不同的事情,我们每个人都是不一样的,人生百态,各自精彩,我们也许有软弱的一面,也有不为人知的一面,但是我们每个人都是独一无二的,有着独一无二的性格特点、独一无二的社交背景和家庭背景,独一无二的能力,所以你不必太悲观,你应该去喜欢那些能让你自己觉得很美好的事,和由衷感受到温暖的人,而不是卑微到尘埃里,觉得自己很没用,其实无论好坏,优点缺点都是我们自己的一部分,不管怎么样,只有正面自己,接受自己,和自我和解,这或许才是我人生真正的必修课,无关别人,无关境界,勇敢做自己,这样才能更好的往前走,别总是沉浸在心魔,请唤醒你的灵魂,别让他再次沉沦。


在人间有谁活着不像是一场炼狱,我知道,每一个人的生活都是不容易的,而无论生活给我的是不是一帆风顺,还是步步泥泞,都是苍天对我的最大给与和恩赐。正如如今的淡定,并不是伪装出来的表面,而是阅历给我的沉淀,因为我已经明白,不执着才叫看破,不完美才叫人生,我相信,那些曾经让我如此难过的事情,终会有一天可以笑着讲出来。一切都会好起来的,一切都会过去的,把每个平凡的日常,变成美好的时光,为了那刻快乐的来临,必须乐观着,过好现在,我在未来等你。看起来这些都是不开心的,没有错,是很辛苦的,但是起码,我往前走我才有可能,把生活过得更好,会有那么一天,沧海过后是桑田,汹涌破涛终归平静。


像我这样一个普通而又如此平凡的人,未曾奢望会灿烂的过一生,没有多优秀的我,无论人生被贴上了什么标签,其实只有我自己可以定义自己,没人资格睥睨,我就是我,一个普通的人,有着一个不普通的人生,不要人夸颜色好,只留清气满乾坤,我始终相信人有善念,天必佑之。一切都是最好的安排!

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