01
不知道你们有没有体会过那样一种感情，怕他知道，又怕他不知道，更怕他装作不知道。
我曾经单恋一个男生五年，始终没有勇气告诉他，后来，借着酒精壮胆向他告白。结果两次都是心力憔悴伤痕累累，但却让我想明白了很多，如果我再喜欢上一个人，应该不会再不知所措了。
时常觉得，告白即是结束，吐露便是完结，所以在下定决定告白之前，我从来没有同他接近，即使我的内心向往无比。
他那么好，我好高兴，我也好难过。
以前我以为都是因为他好我才喜欢他，若是等到发现他不好了我就会变得不喜欢了。现在我才知道从我喜欢上的那一刻开始，剧本就不是我心中想的那样。他不如我想的那么好，但那个不好的他我还是发了疯一样的喜欢。
放弃了那么多次，还是那么没出息。不是没有遇到新的人，只是真的提不起兴趣。我只好奇他，他的所有我都好奇，但是他应该不愿意啊，我长得也没有很好看，我的好奇终究也只能是好奇罢了…
到现在，我依旧记得，在那个天边泛着红晕的午后，在教学楼的另一侧，有一个男生狠狠地拒绝了一个鼓起勇气的女生。
他说:“你根本不了解我，我已经和你最开始认识的时候不一样了。我也没有你想的那么好。”
我说:“但是我看到的他一直都是那样啊，只要我遇到的他没变就好。而且他对我而言就是那么好。”
是啊，他是那么的好。
人长得高，成绩又好，温柔体贴
从不大声说话，对每一个女生都很好，就连班上最胆小的女生都能与他很好地交谈。
又很孝顺，上次他还因为帮爸妈送东西而错过了最喜欢的电影的首映。
又很有善心，那次他因为扶一个老奶奶过马路而上课迟到。
这些那些，我真的都知道啊，我看到的他一直都是那样啊。
我真的很努力很努力了，真的鼓起了很大的勇气向他告白了啊，但是没有办法啊。我还是被他拒绝了啊。
原来有些人真是他再怎么努力也得不到，再怎么努力也放不掉。
02
只是现在，五年了，我该戒掉他了，不然，我真的就再也无法再逃出悲伤了。
我试过时间和新欢，试过喝醉酒，试过吃到撑，试过洗个热水澡躺在被窝里安稳地睡一觉，试过把自己忙成狗，试过想象他所有不堪入目的细节种种。
可是我真的做不到。
我那么喜欢他啊。我看过他喝多了在大街上呕吐的样子，看过他跟别的姑娘搞暧昧的样子，看过他不喜欢我而对我冷眼相待的样子，我甚至看过他跟他朋友笑着说，哈哈，我怎么可能喜欢她那种人？
换做以前，我肯定会非常厌恶这样的人啊，但是我就这么看着他，心里居然还有莫名的心疼。
每当我想起他的时候，脑海里还是那天下午，阳光漫漫洒进窗户，他把我掉在地上的钢笔捡起来，笑着递给我的样子。那时候我就想，他这么好的人，如果不能跟他沾染上一点点关系，那该是多么遗憾的事情。
我也反感这样的自己，像个甩不掉的鼻涕虫，目光天天黏着他。可是我真的戒不掉。
我对他的喜欢，就像我对自己合法权利的正当追逐。我只是个吃完口香糖忘了用纸包上的人，看着口香糖慢慢硬化，然后再也取不下来。
“你不喜欢我也好，跟其他姑娘谈恋爱也罢，但是我请你，不要再给我哪怕任何一点点期待。
你知道吗，你跟我平淡地说第一句话的时候，我把我们未来孩子的名字都想好了。对于想象力丰富的人来说，你的每个不经意的小动作，都是我的春药。
所以，我请你，对我保持距离，不要突然良心发现靠近我，不要为自己的绝情而感到内疚。就让我一个人，蜷缩在离他遥远的小角落里，辗转反侧，自生自灭。”
但直到后来，我才发现，原来不是他不和我保持距离，而是我下意识的一直在接近他。
就像戒不掉烟瘾的人看到香烟，便会不自觉的，控制不住的靠近；就像戒不掉酒瘾的人看到威士忌，便会一股脑儿的，没有理智的沉入酒香。
就算到最后我难过得快要死掉了，就算我知道他这辈子都不可能属于我，我也还是在靠近他啊，就像瘾一样。
03
喜欢一个人就像喜欢一双鞋，戒掉喜欢的那个人，就像穿着不合适的鞋。
只是，我试了好多遍，贴上创口贴，穿着磨脚的鞋，可它还是会磨破我的双脚，血肉模糊。
我想，也许这辈子，都戒不掉了吧。
因为已经刻入骨子里了。
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