有能力的女人，什么都自己来；
有能力的男人，不会让她这么做。
—— 《史密斯夫妇》
周末的时候，和朋友聊起一种新的婚姻模式，大概是这样一种情况：
夫妻俩白天各自忙碌，下班自由活动，今天你可以去你的酒局，明天也可以找我的密友拼单，你中不一定有我，我中也不一定有你，彼此经济独立，行动自主，晚上回家见面，继续热被子热炕头，舒舒服服。
如同一个屋子里的平行生活，彼此在的了一起，但也分离得开。
这不免就会让人产生一个疑问：
结婚到底是为了什么？或者说，结婚的意义何在？
好像搭伙做伴、老有所依、传宗接代.....这些答案，都不能完全解释得通。
朋友男性、已婚，矛头一指，望着我。
“来，你说说，像你们这种追求独立的未婚女子，结婚到底是为了什么？或者说，结婚的意义何在？”
两手一摊，一副吃瓜群众，坐等我解读自己未来画像的姿态。
1.
这样的夫妻模式，确实有些颠覆式创新。
为什么呢？
因为在父母之前的那些年代，婚姻的画风多半是这样的：
男人是经济的主要生产力，在外拼杀，女人则是消费力，持家育儿；男人是被生理裹挟的狮子猛兽，女人则是被情感挟持的红白玫瑰；男人对女人的情感更多是性，女人对男人的情感更多是道德之爱。
此时，婚姻的意义倒也单一明确。
对于男人，婚姻是责任，是本能。
责任在于你的文化告诉你，丛林法则里只有男人，没有女人，女人的出现也只是为了男人的争斗添加刺激戏码。你需要争夺更多的资源，包括金钱、地位、权利去供养你的女人。
本能在于你的基因支配你，不得不和其他的雄性抢位，征服更稀缺的雌性，为精子找到合适的卵子配对，繁衍播种。
在女人这边，婚姻是忠诚，是优生。
忠诚在于你的文化教育你，只有从家庭内部的狭窄通道里获取生存资源，你则需要对男人的无条件的牺牲和服从。
为了优生，你得慎重，挑选到一个靠谱的雄性，可以稳定住自己的资源产地，得到一个安全的繁育环境。除非万不得已，不然不轻易替换，否则成本太大。
除去不愿被触碰的生理因素，这是一个被主流文化捍卫了多少年的婚姻意义体系。
你从电影电视剧的内容就可窥见一斑。
有部剧叫《渴望》，在我妈妈那个年代特别火，片子里面的女主角刘慧芳是个集民间传统优点于一身的女性形象：秀外慧中、善良无私、勤俭隐忍、任劳任怨、甘于奉献…
她是在当时男权社会的规则下，以“丢失自我”的方式塑造出的一个“完美”女性。
这是一部取悦男人，教育女人的经典视频教材。
女人自我舍弃的越多，就越像是在“自我实现”。或者说，你越不“完整”，社会就越有可能觉得你完美。
没有人在意你完不完整，大家在意的是社会构建出的女性蓝图完不完美。
生存在其中的女人所割舍出的那部分自我，都是蓝图上的一块拼图。
无论男人女人，婚姻的意义，都不是个体的“自主”意识，都是集体意识直接所赋予的。
每一个人，都被社会传统文化所套路。
2.
可是，现在不一样了。时代真的变化了。
经济开放了，信息发达了，决定你做法的标准不再只有：身边多数的人都在做什么。你也不是只有跟从一种策略，也不至于害怕做错了，群众的口水就直接把你淹死。
女性开始有各种活法，男人开始有多样的选择标准。男女之间不再只有忠孝，还可以玩权力游戏。
这两年，听旁人讨论最多的剧本就是类似《甄嬛传》《我的前半生》这样的女性职场奋斗片。
女人说这是部好剧。
因为里面设定了不同的女性角色，证明了这样一个事实：女人，可以从原来的传统文化彻底蜕变成功，独立女性的人生脚本可以由悲惨的苦命反转为事业婚姻的双丰收。
男人则众说纷纭。
因为女人的地位上升，实力变强，会带来几种可能格局。强强联手，可能比翼双飞也可能劳燕分飞；女强男弱，可以是合作互补也可能是强势反转....太多种可能，太多不确定性。
所以，女人看戏，倒是解放思想，试图学习如何找回自己；男人看戏，则五味杂陈，男女结构的调整引发的是一连串对自身重定位的思考。
有时候，我脑子里会冒出一个“政治”不太正确的闪念：也许现在的婚姻，可能保护的不女人，而是男人.....
到了这个时候，婚姻的意义开始变得模糊和多元。
当男人女人都可以轮流主客场，社会资源大家共享，情感需要，甚至性爱满足都可以找婚姻场外求助的时候，互相的角色就可以cosplay，风格能混搭组合，原来婚姻的由男人包养的包工头模式，可能发展出很多种新的组合形态。
比如一种“合伙人”模式。
大家既独立自主，又相互协作。如同一个人活的是支队伍，两个人活的像家公司。
这意味着，婚姻除了生理上精卵交换之外，所有的东西都应该且重新定义，重新解读。就像开头朋友问我的：婚姻的意义是什么？
这个问题的答案，不再是个写好的结论，而是可以由你自己去论证给出，就算最后你还是传统文化的死忠粉，那也是你的选择。
每个人的人生，都起码可以有一次自己赋予婚姻意义，并按此选择和生活的机会。
3.
激情、爱情、婚姻本质都是种关系。
它们代表的是原本没有血缘关系的两个人，在不停的探索过程中，关系连接的深浅程度。
而在最深的那个关系里，婚姻之所以被叫做“婚姻”，在我看来，不是因为有了一个“婚姻”的叫法，有了一纸订立的契约，有了一双外在道德的眼睛在监视你，使得你必须扮演丈夫或妻子的某种特定角色。
恰恰反过来，是你们的关系发展到，你真心觉得有一个人可以激发得了你，让你想要实现更大的自我；有勇气打开内心更大的孤独部分，找到一个人帮助自己找回丢失的部分，变得更加完整了。
于是，你会心甘情愿的放弃部分自由，通过签订合约来表忠，自律的遵守内心的道德红线。
关系到位了，酒就满了。
这个时候，你们都在帮助彼此，来完成自己。
维持你们之间关系的也不是婚姻之名，而是风险自担，也还是会把后背交给对方的信任。
这种信任，不仅仅是朝夕相伴的生活习惯，日久清淡的亲情内化，而重要的是深植于彼此内心，对对方价值的深切认同感。
这种价值正是我刚刚所说的“自己所丢失的部分”，他们藏在性别、身份、地位、社会角色各种外在之下太久，需要我们自己慢慢找回来。
借用关系心理学家胡慎之的一句话：
当你从自身去发现属于自己独特价值感的时候，你才能斩断自己的“自卑情结”，不再以简单标签分类来定义人的价值，你才具备了让自己真正自主和自由的勇气。
这，是人要独立，要变完整的意义。
但反过来，一个人无法孤独圆满，都需要借助他人来实现。
自己和外在他人，犹如镜像，我们只有借助关系，才能发现自己未呈现的价值；同时，在帮助对方发现价值，体会到“我对对方有用”的时候，又能进一步确认自己的价值。
用句性感的表达就是：我在不停的找你，你也在不停的找我。当我找到你，你就证明了我。
这种价值感才是维系你们之间信赖关系的内核。
价值感不断被刷新，合伙才能合的更长久，你们的婚姻才能基业长青，百年好合。
这，是婚姻，是婚姻给予个体的意义。
关系走到爱情，就好好享受；
关系走到婚姻，就做信守承诺的游戏玩家；
关系走到离婚，就体面的甘心退出；
关系走回单身，就珍惜和自己恋爱的时光。
曾陆续有朋友问我，你都那么独立了，还要婚姻做什么？
每一次提问过后，答案都又会被我重解。
此时，我只想说，不是我需要婚姻，而是我需要婚姻构建出来的一份关系来帮助我完成自己，帮助彼此成长。
而这份关系，可以叫“婚姻”，也可以叫其他。
也许，等下一次你在问我时，我还会有不同的答案。
但不可否认的是，无论何时，都守住内心的节奏，珍惜时间从你身上走过的时光。
