吵架的理论分析

某天下班的时候,Y跟我说晚上有饭局,让我自己回去。我有一点点的低落,然后我还是不动声色的说,那我自己去物业把冰箱搬回去么。Y说好的,自己小心。我瞬间就暴怒了,正常的套路不应该是,会不会太重了,等我回去拿吧。

在我就要在聊天软件上发飙的时候,我用最后的理智想了一下,我的逻辑线好像有点问题。

1.首先是我自己要去的,对方并没有要求我一定要办到。

2其次假如很重,我是可以让他改天去拿,他没有说过不去。

3最重要的一点是,我买的是个车载冰箱,不太可能很重。

4我并没有表达不乐意他去聚会,他不必为此负责。

所以我为什么要发飙?于是我也回了句好的。

他开心的去赴了宴,我淡定地去拿了冰箱,恩,真的是超迷你的一台,单手就拎回来了。他毫无察觉,却不知为了避免一场可能无限扩大的争吵,我已经动用了整个脑回路。

换一个思路,这个架也是完全可以吵的。破题的是应该两个字。他如果在意我,应该不会让我去拿的,毕竟我已经提到了搬,他应该至少问问有多重,他是不是不关心我了,或者一起吃饭的是别的姑娘?

按照这个维度,事情的走向很可能是我去质问,对方不明所以,之后他不开心地去吃饭,而我满心委屈,跟同事道完周末愉快,而其实是周末不可能愉快。晚上继续互怼的概率很大。

事情小到不值一提,但估计很多姑娘会觉得似曾相识。我也不觉得第二种是作或者事多,我只是在想,我们为什么会因为一个逻辑不那么顺遂的问题郁闷伤心,甚至怀疑根基呢?没错,生活是由小事组成的,看人要看细节,我们有全套的理论来甄别细节,推导结论。

他如果爱你,他会帮你拎着沉重的包裹,会走在马路外侧保护着你,他会注意到你最微妙的表情,也会给你意料之外的惊喜。不需要任何人来教他怎样做一个暖男,他在爱情里自然会长成春天。

真正爱你的男人 不管你打他骂他叫他滚甚至说分手 他都会赖在你身边 因为他知道 没了他在 你会独自哭泣。

上面这套理论,最开始我也是笃信的,看起来真的是正确无比。但现实是这个理论会无限延展,而且最常用的场景是反向推定。他不让你走马路内侧是不爱你,不肯在再公众场合给你系鞋带是不爱你,你说你刚才吃药的时候看了个新闻,他问你什么新闻,也是不爱你。你说分手,他没有苦苦挽留是不爱你……

这套理论的可怕之处就在于,给了我们太多期许的方向,我们希望对方在我们提出要求之前,就要知晓我们的需求并且达成它。所以很多时候争吵的缘起根本就不是事情本身,而是期望,回忆,付出所组成的整个理论体系。

是的,我觉得你应该做到的,但是你没有。

因为是应该,所以我不说,你也要懂。心领则神会。好像有些事一旦明明白白说出来,就变成了要求,结出的果实就贬值了。最完美的一直是,你什么都没说,对方给的却都是你想要的。但事实是,很多事情一旦涉及交互,就不可能单方面决定所有的走向。以软件系统开发为例,产品经理可以根据经验获取你的部分需求,但让一个产品经理去猜用户的所有的需求,那结果必然是灾难性的。所以如果你想要的,对方可以给,偶尔说说也是必要的。

而且少一些理论去推定,也许会有意外的惊喜。我就碰到一个。

某天,我喝完一碗中药,本想炫耀一下自己喝药的本领,拿碗在Y面前晃了一下,他马上接过去洗了。我呆在了原地,一个人在房间里感动了很久。没敢跟他说,怕他说我是傻的。

理论是精品,但不要被反套路。

别让我猜你说的黑是不是黑,你说的白是什么白,左右眼都会有色差,何况是两个人。能吵吵的不推理,能分析的不吵吵。

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