----（一）----

很久没有和别人有过肢体接触了，无论是主动的还是被动的。

这里的肢体接触包括最简单的握手、最基本的牵手和拥抱。所谓别人指的是除了我自己以外的所有人，当然也包括家人。

我不知道这代表着什么，只是偶然的一次和舍友一起上课的路上突遇大雨，只有我带了伞，于是我们就共撑一把伞。我的伞只是一把普通的晴雨伞，相对来势汹汹的雨点来说，伞的空间有些小，舍友就亲昵的挽了我的手臂。

这一个动作对女性朋友来说一点都不陌生，是关系亲密的两个女孩最常见的表示亲密的动作。可那一瞬间，我是别扭的，我非常不自在，看着她搭过来的手和她自然的靠近我的身体，我有一种惊愕感、空白感。

我们是四人宿舍，平时我和她的关系算是比较亲密的，按理说那种程度的接触应该是司空见惯的才是，但它在此之前从没发生在我们四人之间。

我不否认我渴望一段亲密的朋友关系。

基于我的性格不太会轻易主动向人主动表示好感，而我自己本身并不认为我是一个好的关系维护者，我没有信心去发展甚至维护一段亲密的友情。

再说，我知道这个城市只是一个我暂时学习的地方，大学毕业以后我就会回到家乡，在我的未来我有百分之九十的几率是不会与这个地方产生交集了。

如果我现在在这个地方有了一个比较亲密的朋友，我并不认为我在离开这儿之后还会让这段关系保持它应有的亲密度。

说实话，我所有的社交工具基本用于浏览别人的状态。我基本不主动联系朋友，以前环境里的朋友偶尔想起我了会说几句话，现阶段同一环境里的朋友还没熟到要经常用社交软件联系的地步，也没什么需要说的，要真是有什么事见面就可以说。

但基本也没有可以特地约了一起说话的朋友。

所以当突然有那么一个人向我做出亲密举动的时候，我是愣住了。我竟然开始思考我和所有人的关系，能称之为亲密的有多少？然而这个问题的答案很让我沮丧。

——基本没有。

就连我的家人在内，我都不觉得他们和我亲密。

                       ----（二）----

曾经有人问过我，你理想中的朋友关系是什么样的？

我是这样告诉他的：

两个人之所以能称之为朋友，是因为你懂我的难处、懂我的喜悦、懂得我要的鼓励，不干涉我也能拥抱我，可以偶尔约出来只为喝一杯奶茶或一瓶酒。

不一定要喜欢一样的东西，不一定要有一样的兴趣，不一定要有一样的专长，不一定要知道对方的所有，但一定要有我们相对无言也能有的舒适。

我挺不愿意被牵制，不管是在什么样的关系中。

我一向觉得每个人都是独立的个体，不管两个个体间如何亲密，他们仍是独立的。

所以最让人觉得舒适的关系是能陪伴但别侵犯。

比如就宿舍关系中，你有没有遇到过这样的情况：明明自己不想下去吃饭，可是舍友又不想一个人下去，那你就得陪他下去；明明自己看电影看的好好的，他非得要拉着你一起打本；明明有一个空闲的下午可以去图书馆坐坐，他会说去图书馆干嘛我们出去逛会儿街吧。

这些不过是最常见的两人关系中的陪伴的表现，可是有些时候却无端端让人觉得讨厌。

你可以不陪伴我去做我想做的事，你可以不理解我为什么要做这件事，那你至少别往我头上泼冷水，别让我觉得你不把我的事当事。

就算是一顿饭的事情，我也不想不情不愿的被你拖着去。

你不是看不出来我有多不情愿，你只是视而不见。

虽然我们生活在同一个空间里，我们还是各自有着不愿分享的事情。因为我们对彼此相对够了解，知道什么事情说出来是无伤大雅、无损感情。

而有些事情如果你自己强烈想要窥视，对方又不愿意，一旦说穿或揭开之后，我们将很难在一个空间生活下去。

我很讨厌的一个现状是，在宿舍写作的时候，总会有一个人站在你身后看着你写，然后问，你在写什么。

我知道我有很多种答案可以让他从我身后走开，但我通常都会很直接的说：“不能给你看”，表达出我最真实的情绪，而这样会让他们觉得我很不友好。

他们也许觉得我只是看看、问问，有什么不可以的。

我自己却觉得，写作于我而言是一件很严肃的、很私人的事情，我不希望我的作品在还没完成的时候被人眼睁睁盯着它分娩的过程，并且还在一旁评头论足。

我希望保持自己的独立性，保持两个人之间的平等性。

我不想你随便干涉我的生活我的思想我的私人空间。

我喜欢的一切是我所喜欢的，你不喜欢不要紧，我不会要求你一定要喜欢它，但你别当着我的面贬低它。

同样，你喜欢的一切是你喜欢的，我们可以分享，如果我也喜欢，那我们多了一种同步的欢喜；如果我不喜欢，那我们多了一个可分享的事件。

谁都会有那么一瞬间很想很想把自己藏起来不给任何人看吧！

                      ----（三）----

所以，我们一直在讲的亲密关系是什么呢？

就像我和我家人的关系，我们极少谈心，就算偶尔产生了这样的想法，也会因为观念、生活环境、年龄等原因无法深谈，但我们是从心底支持彼此。

同一个饭桌上，奶奶、爸爸、妈妈、姐姐、弟弟、妹妹，不同的成长环境，不同的年代认同，对同一个事件的讨论每个人都有自己的看法，但我们不会因此就争吵非要求一个统一的看法。我们会很容易接受对方之所以产生这种想法的根本。

这是为什么呢？

因为我们接受了他们，把他们用一种血缘关系和我们拴在一起，他们的任何决定、想法，我不能理解的时候就自动的选择了接受。

因为是家人呐！

我的家庭教育是相当独立的。我从初中就上的是寄宿学校，生活自理，吃穿用度自己把握，周末自己回家，父母从不接送，一学期平均只回家两次，而我不回家的原因是我父亲认为学习是最重要的，回家了他们也陪不了我，并且在我的学习上他们也力不从心帮不了我，所以他们尽他们所能让我能接受好的教育，让我将来能独立不受制于人情事故。

这样的生活方式一直持续到现在。

我爸妈常说的话就是，不管男孩子还是女孩子，自己有本事了才算出息了，男孩子不能有啃老的思想，女孩子不能有依附夫家的想法。

挺实在的话。也许这就是我别扭所在吧！

因为太想靠自己，所以拒绝一切过分亲密的关系，害怕自己忍不住依靠上去，内心坚信我所能信任的除了我自己不会有别人。

                      ----（四）----

大二的时候我们从六人宿舍迁到四人宿舍，有很多东西要搬，我们班男生又很少，女生们只好自食其力或是寻求同乡男生的帮助。

我并没有熟悉的男生可以帮忙，我觉得我也不需要这种帮忙。可是室友说，她的同乡会有很多男生想要来帮忙，可以连我的东西一起搬。

我当时的反应是：这样不好吧！这些都是很私人的东西，怎么可以交给一点也不认识的陌生人来搬呢！而且那么重，他们又没有义务给我们做苦力。

说出我的想法后，舍友笑着说我“怎么那么矫情呢！”

是矫情吗？

不知道。

但我总归是不愿意麻烦别人的！特别是陌生人！

那天又看了一遍《后会无期》。

在离开周沫的时候，周沫问马浩汉：“你们接下来去哪儿啊？”马浩汉说：“去下一个地方啊！”
周沫听完笑了笑，挥手转身走了。在离开刘莺莺的时候，刘莺莺对马浩汉说：“你走吧！我所有的联系方式你都有。”

其实这不就应该是最好的关系之间才能做到的默契吗？

我有我的路要走，你有你的桥要过，你来也就是看一看我，看过了，聊过了，花都不要带一束来，拿着不方便，然后互道再见，各奔下一站。

不是挺好的吗？

所谓亲密，不是非要绑在一起的。