一言不和就谈崩,亲子沟通需要握好这三根弦

最近,邻居家十三岁的女孩雯雯和我说,她和妹妹都不爱和爸爸妈妈沟通,因为爸爸妈妈和她们说话就像在审犯人。

比如:“你昨天去哪里了?你和谁在一起?你作业怎么还没有做?这么简单的问题怎么说多少次了还不会?没什么事赶紧睡觉!”这几句话贯穿了她们谈话的始终,周而复始,她甚至在每次爸爸妈妈开口前就会走开,以免他们又把话题牵到自己身上。

与孩子沟通,是亲子关系健康发展的基础,更是家庭教育的必备技能。今天,我就以这位女孩一家为例,来聊聊亲子沟通,欢迎大家一起来get这个技能。

一、掐准“角色”的弦,拿捏好“表情”语言的度。

善于和孩子沟通的家长是善于观察自己的,和孩子沟通时候的语言、表情、肢体无不向孩子透露着一些超越对话本身的信息。

芸芸今年才7岁,却在考试前一夜失眠了,考试之后的几天里,熙熙也忧心忡忡,邻居带着孩子到家里串门时和我提起这件事,我问她:“你是不是很在意孩子的考试成绩,给她定了很高的目标。”

邻居说:“没有啊,我从来没有要求她要考到多好的成绩。”

这时候,坐在一旁的熙熙大声哭了起来,邻居把她叫到自己身边,问她发生了什么?

芸芸说:“上次我考得没有小林好,原来还笑嘻嘻的妈妈,听到之后就不笑了。”

邻居回忆了一下问:“有吗?应该是因为别的事情吧?”

芸芸继续哭着说:“妈妈还让我多学学小林。”

妈妈沉默了,没想到自己都没放在心上的一个表情、一句无心的话,变成了女儿的心结。

我们常常在下班之后将工作的角色和情绪带回家里。家长是公司的董事长,但孩子不是您的秘书;家长是学校的老师,但孩子不是您的学生;家长是边防的战士,但孩子不是您要拒之门外的不速之客……

芸芸是一个刚刚开启学习生涯篇章的孩子,不是妈妈可以用成绩否定的职员,所以当妈妈以“你做得不行,和其他同事学学”的口吻和女儿说话时,对女儿的冲击是绝对的。在家里,您是威严的家长,但绝不是绝对权威的上级。在和孩子沟通时,我们更应该做孩子的朋友,能够以平等的姿态,站在孩子的视角去为她思考,给出建议。而这种平等关系的建立,需要家长回过头来反思自己和孩子日常互动中的神态和言语。

放下自我,收好情绪,控制好微表情,让自己回归家长的角色,让孩子做孩子!

二、把握好琴弦的律动,让“每个音符”落进心间

雯雯每次和爸爸谈一件事情,爸爸总是立刻陈述自己的观点,还未等她开口,爸爸已经坐回书房开始做自己的事情。如果雯雯坚持要表明自己的立场,爸爸只会不置可否地边看报纸边听,罢了,也不做回应,这让雯雯很是受挫。

要知道,当孩子找到父母时,她可能是有动机的、带着感受来的。如果父母将这条孩子主动表达的路径堵死,那么也就斩断了和孩子成为朋友并实现平等沟通的可能。

要知道,小林也不是一个十全十美的孩子,记得两年前,当她拿着68分的数学卷子站在家门口不敢回家时,是她的爸爸给了她一个“躲避”的港湾。

小林爸爸看着卷子,听完了小林对于数学科目的困惑和焦虑。他对孩子说的是:“你的担心不无道理,但是爸爸认为你考得不错,基础题型都没丢分,只是疏忽大意了,我相信下次注意就会好的。至于那些附加题,只要你能找到方式方法,就一定能攻克它。”

在这之后,小林爸爸为孩子建了一本错题集,并每天抽出时间和孩子共学半个小时,久而久之,小林在原本抗拒的科目上找到了信心,并一跃成为班级乃至年级第一名。

试问,哪个孩子不愿意和这样一位能倾听和理解自己的父亲沟通呢?很多家长做事雷厉风行,不关注孩子成长的阶段,让孩子被迫跟着自己的节奏生活。就连最基础的聊天,也不愿意安静下来,耐心听孩子讲述。只是打心里认为孩子说的话就是幼稚,学习的事情交给学校的老师就可以了。

就拿雯雯来说,她之所以不愿意和父母多说,就是因为从来没能顺利和他们进行一次平等的对话。

如果开篇的那些质问,我们换一种语序,情况是否会有不同的结果?

“听说你们昨天去郊游了,听起来很有意思,可以和爸爸说说吗?爸爸很感兴趣。”

“我看到你朋友圈的照片了,那个和你一起拍照的女孩是你最好的朋友吗?”

“我明白你刚刚郊游回来不想做作业,那我们聊会天,半个小时后爸爸给你去烤你爱吃的姜饼,你利用那段时间把作业补上怎么样?”

“我看到你试卷上的错题了,上次好像也是这个知识点,我建议你可以做一个重点标记,下次考试前,着重看一下这个点。”

……

从内心接纳我们的孩子,并持着非批判的态度,相信孩子会更容易接纳我们。叶庇克梯塔斯说:“上天赋予人类一根舌头与两只耳朵,以便让我们从别人那儿听到的话可以两倍于我们说出的话。”沟通是相互的,是相互探讨相互商量。家长缺乏“倾听”能力,那么在沟通过程中,孩子只能感受到家长的烦躁,久而久之孩子就不愿意“沟通”了。

三、为你的“曲子”,加一点艺术创作

良好的沟通建立在艺术表达的技能技巧之上,如果觉得和自己的孩子表达上不尽如人意,可以记住这个公式:表达事实+表达感受+表达请求

1、表达事实

在陈述一件无法完成的事情时,可以换一件可以完成的事情来巧妙避开孩子的追问。比如:“爸爸工作很忙!”改为“爸爸只有周末才可以陪你玩,今天你可以……”

2、表达感受

为了让我们更顺畅地表达感受,我们可以借用这个公式“当……的时候(陈述引发我们情绪的事情),我觉得……(陈述感受),因为……(陈述理由)。”

例如:“孩子,当你告诉我不能和我一起去那家新开的图书馆时,我觉得蛮失落的,因为我好期待可以有多一点的时间和你相处。"

3、表达请求

首先明确谈话的目的。如:“为什么还不睡觉?”改为“雯雯,现在已经快十一点了,我担心你明天会迟到,现在去睡觉好吗?”

其次提出具体要求。如“我希望你马上去睡觉!”改为“雯雯,爸爸希望你每天能在十一点前睡觉,这样就不会影响到你第二天的事情。”

最后请求反馈。如:“你听见了吗?”改为“爸爸的话表达清楚了吗?”这样能让孩子感受到你是在和她平等沟通。

沟通在家庭中永远在进行时,父母和孩子的关系,比不听话、对抗、逆反更可怕的是无视和沉默!没有沟通不了的孩子,没有理解不了的对方的亲子。只要愿意去做,你定能找到适合自己和孩子的方法,让彼此打开心扉。