前两天，婆婆给熊孩子买了双新运动鞋。

刚一穿上，熊孩子就疼得龇牙咧嘴地叫起来：啊，好疼！太紧了，我要脱掉！

可婆婆却按住熊孩子的脚，不让他脱：可以穿的，怎么不可以穿，刚刚好啊！奶奶专门给你买的，快穿上！隔壁的文文姐姐也穿这个鞋子，怎么不可以穿！不可以脱掉！

这是因为奶奶不心疼孙子吗？

并不是。其实奶奶疼孙子是疼到心肝儿里去了。

可是啊，在当下这个情境中，她只能感受到孙子没有接受她买的新鞋的心疼，却感受不到鞋子挤脚的脚疼。

因为脚疼是是孙子在疼，而不是她在疼。所以她感受不到，也就在意不到。

再比如说冬天里那些把孩子们裹成浑身出汗、满脸通红的粽子一样的老人。

他们本意其实是爱孙辈。

可他们不知道的是，自己畏寒怕冷，是因为年龄大了，体温调节能力下降了的缘故。

而孙辈们正是新陈代谢旺盛的年纪，身体里都是熊熊的小火苗，根本没这么怕冷。

所以老人们觉得自己冷，孙子就一定和自己一样冷。但是孙辈们觉得穿太多了热，他们却感受不到。

为什么会这样呢？

核心原因在于，他们的思维能力受限于以自我为中心出发的视角，无法理解他人与自己的不同。

无法站在不同的角度，不同的立场，以及更高的维度，来客观地思考问题、认知问题。

总以为自己看到的也是人家所看到的，自己所感受到的也是人家所感受到的。

所以，他们总是痛苦于为什么我喜欢的你不喜欢，我想要的你不想要，我对你好你却不对我好，我为你付出这么多你不感谢我不说还要讨厌我、厌烦我。

也常常被人视为没眼色，不考虑他人感受，自私自利等等。

那么，到底要怎样提高孩子的（以及自己的）情商呢？

事实上，孩子的情商能力不会是生来就有的，所以，他需要成人的示范和引导。

一、情绪和情感的理解和识别。

比如说我家熊孩子，从他能够听得懂人话开始，我们就开始用语言给他描述，他的、以及环境中其他人的，各种各样的情绪和情感，以帮助他学会理解和识别不同的情绪和情感。

例如：

开心、高兴、难过、失落、悲伤、生气、尴尬、害怕、惊慌、恐惧，友好、厌烦、趋近、退缩、讨好、排斥、愤怒、平静，等等等等。

因为，懂得的前提是知道，如果孩子对于自己和他人的情绪和情感一头雾水，他是绝对不可能有一个高情商的。

二、让孩子知道“你”、“我”、“他”的区别。

有一次我带我家熊孩子一起去听一个课程。

课上熊孩子很喜欢老师，想要送橘子给老师吃，可是这熊孩子却把一袋橘子里最小的几个橘子拿出来准备送给老师。

可能很多家长面对这种情况，马上就会去批评孩子做得不对，甚至是指责孩子自私。

可是，他们却没有想过，自己的是非对错观念是生活了这二三四十年才积累起来的，怎么能够要求一个三岁的孩子和自己拥有同样的是非观呢？

这种父母其实就是低情商的父母，因为她不知道自己和孩子的区别。

而我是这么做的：

我问熊孩子：如果有人送橘子给你，你希望收到大橘子还是小橘子？

他不假思索地回答道：大橘子！

我：对啊，你看，你希望收到大橘子。那你觉得老师希望收到大橘子还是小橘子呢？

他想了想，回答道：大橘子！

我：那如果人家把小橘子送给你，你开心吗？

熊孩子：不开心！

我：那你觉得老师收到你给他的小橘子会开心吗？

熊孩子若有所思地摇了摇头：不开心！

我：那你是希望老师开心呢还是希望老师不开心？

熊孩子：我希望老师开心！

我：那你觉得应该送给老师大橘子还是小橘子？

熊孩子：大橘子！

最后，熊孩子开开心心地挑了袋子里最大的三个橘子拿去送给老师，把老师哄得眉开眼笑。

这些年我们一直坚持在做的一件事情就是，在解释一个事件冲突的时候，尽可能全面地去描述站在不同立场、不同角度的人的想法、感受和期待，让孩子从小就认知到不同的人会有不同的想法、感受和期待。

这其实就是一种“去自我中心化”的思维训练。

三、切忌太过娇宠。

因为，若孩子在成长过程中，一直都只需要考虑自己，不需要考虑他人的话，他是无法看到“自我”以外的世界的。

只看得到自己眼前的那点东西，以为自己是世界的中心，无法客观地看待世界，自然而然地，他就会成为一个不讨人喜欢的低情商者。

比如说我们在动车、高铁上碰到的那些大吵大闹的熊孩子，就是非常典型的、以自我为中心的低情商者：只管自己开心，不顾他人死活。到头来落得个人见人厌、被人狠狠修理的下场。

四、耐心地示范。

很多家长在面对与孩子的沟通冲突时，总是为了省事儿而采取简单粗暴的方式：

或者是严厉地禁止甚至打骂；

或者是谎话连篇地哄骗，许一些不会兑现的承诺，或者编造一些根本不存在的谎言。

不得不说，这样做的确可以立竿见影，但这样的方式无异于是饮鸩止渴。

首先，这扭曲了孩子的认知。

若一开始构建孩子认知世界的都是虚假或错误的信息，这就相当于是建房子的时候把地基打歪了，后面这房子要是出问题了就得从地基开始修理~

其次，家长怎么应对情绪冲突，孩子就会学会怎么应对情绪冲突。

家长简单粗暴地胡搞一气，孩子以后一样会简单粗暴地胡搞。

人类有两个大脑：

一个是反应快的、冲动的、容易犯错的情绪大脑，一个是反应慢的、理性的逻辑分析大脑。

很多人的行为出错或闯下大祸，都是因为仅凭着本能冲动去行事。

事实上，包括我上面举的那些例子，那都是我从孩子出生开始到现在，每天每天都坚持在做的事情。

比起简单的呵斥或者哄骗，每件事都去耐心地解释的确是很费工夫，每天每天地坚持也并不容易。

可是，我很清楚，我若是没有耐心，我的孩子就一定会变得没有耐心；

我若做事全凭本能冲动，那么孩子也会被本能冲动的情绪所控制。

所以，“耐心”是我们为人父母必须具备的品质。

五、保持学习。

“情商低”这个问题的核心，其实是认知能力的不足。

包括我自己，其实曾经也是一个典型的“自以为是”的低情商者。但后来读了个心理学硕士之后，情商就得到了突飞猛进的提升。

这不过是因为我认知世界的方式发生了天翻地覆的变化而已。

所以，要认知世界，首先就要了解世界。不论是儿童的，还是成人的情商，其实都是可以训练、培养并且提高的。

这其中的前提就是，多学习，多读书，多提高，别偷懒，遇事冷静多动脑。

情商的提高，包括孩子的培养，都不是一件可以一蹴而就的事情。

这需要花十年二十年，坚持不懈地学习，运用，思考，反省，再学习，再运用，再思考，再反省。所以，最重要的还是耐心。

天下事都这样，欲速则不达。