一段关系最完美的状态是:我知道你也爱着我

我并不相信永恒的爱情,可该死的是我……爱上了你!而且已有八年之久了。我不知道一直花心的自己,心里竟然藏着一个人,直至铺满尘埃,封存了多年仍如初见时的怦然心动。事实是我的心还仍惦记着你,仍然会想念你,仍然只能想起你。

你遗留在我心里的感觉一直在挣扎着,一个自己告诉我,我要放开你也放过我自己,因为我至始至终仍然无法释怀你背叛了我,欺骗了我的事实;可另一个自己却无可救药地想你、思念着你,甚至会除了你,再也看不上别人了。

像疯了的那样,迫切地想你,有意无意地徘徊你的楼下,无论何时何地都寄望能够遇见你,或者寻找到你的身影。每每上街看见轮廓差不多的身影,心率总能不能自主地轻而易举就加速跳动,那种悸动是我不能自控的,也是我会害怕的。于是我讨厌了上街。

八年了,是一个什么概念?我总在担心,担心自己已经无法再去爱了,已经无法再接受别的男人了。当我越是剧烈地想要逃离你的世界,然而那些过往偏偏一幕幕的出现在我的脑海里,我们就像是一种宿命,就像是我全然为了你而生,为了你而活的那般,我开始讨厌这个自己了,可我却无能为力。

也许朋友会看不惯这种纠结站出来:那你TMD就去找他,别在这空想。

仅剩的一丁点理智拉着我,禁止我过去找他,因为这就是一种诅咒,一种无法逃离的上天注定。是你当年对我下的咒语,对你的感觉总让我不能自控,会想你身上的味道,你身上的气息,趴在你身上熟睡的温度……

最后我还是无法奋不顾身地跑到你的面前,告诉你我还爱着你,更不允许自己不顾一切地找寻你的踪迹,这可能是我仅剩下的一点点理智吧,又或者是我知道你也同样爱着我。但并不能怎样,只能把爱你的这种感觉一直烂进肚子里,知道有一天,可能会有那么一天,你被替代了,又或者是未来将它一起带到别的世界里去。没有能力去逃离对你的这种思念,它能足以让我爱你直到老去、死去。

我确定,这就是一种诅咒,是那一年的那一天下的诅咒。那天我举起无名指对你说:传说中如果女生无名指是男生尾指的尺寸,那他们便是注定的一对儿。你二话不说就把套在我无名指的戒指给戴进了你的尾指……那一刻开始,诅咒就一直跟随,我与你,便一直分不开,分不散,这是一种无法解开的诅咒,所以才会让我这样痛苦地记恨着你,而又不能忘了你!

庆幸的是,我爱你爱得不纯粹,因为我的内心深处无法释怀关于你的欺骗,我无法原谅你的背叛,无法单纯的像初识那般的奋不顾身去爱你,去付出。现在的我虽爱你,但却无法原谅你,这样的挣扎和纠结,太折磨我自己了。

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