被爱的人不用道歉

01

我一直忙于工作,感情上的事情也不太热衷,二十九岁的时候,家里给介绍的你,谈不上多心动,只是觉得很漂亮,你比我小了好几岁,有时候我总想着要是我再年轻一点就好了。

我们很快就订婚了,我始终无法理解你当初怎么会同意相亲并且还成功了,但是我想,我喜欢你了。真正心动的是,那次在供应商筛选大会上,你出色干练的言语和清醒的头脑,是你和你的姐妹谈论起爱情观时候脸上洋溢着对未来的期盼。

或许我能给你的只是为数不多的浪漫,但别人能给你的其他的物质上的东西,我都能给你,即使你现在不喜欢我。

你从未馈赠过我何物,可欢愉从你和我说过的每一句话中来,你连一个标点符号都让我心动。

我想你身上的气味大概类似干净凛冽的雪松林,自带生人勿近的高冷气场。雪夜里,我站定在寂寂无声的森林边缘,深浅是纷繁的灯火,流溢着金色液体的公路,身后是一轮白色的月亮,爱你一事,给我不谙羡热闹的宁静。

工作上给我的压力,在你身边都化为岁月静好的模样。

但是你一直对我都是淡淡的,没有任何情绪,发微信也只是礼貌地回一句,约你吃饭也总是推脱,我想,你是不喜欢我的。年近三十的我,竟然想着怎么打扮自己一下,才能更佳帅气地赢得佳人心。

怎么才能让你喜欢我呢,写美丽的情诗,送好吃的便当,陪你逛街,爱你所有的缺点,还不够吗,那我再爱你多一点。

只怪每一句话不能再可爱一点,让每一个心动的瞬间安都有回应。

02

可是,婚期将近的时候,你提出分手。我都不知道我做错了什么,还是你真的没办法忍受和我一起走下去的岁月。我没谈过恋爱情商又低,不知道应该是怎样相处怎样浪漫,但是我愿意给你所有的温柔,可是你的坚决让我不知道何去何从。

你说:“我当时是被家里人逼的,也没有想过真的要结婚,只是想拖一下家里人。”

我说:“我们都是成年人了,该要为自己的一言一行付出代价的,你难道就一句没想过?订婚的时候你在想什么不愿意为什么要答应?”

我是真的有点生气,原来你不仅不喜欢我,还要离开我。

你冷漠地推开我,语气有些缓和说:“是我对不起你,我不爱你,是因为我喜欢别人,我求你放过我好不好。对不起,真的对不起。”

大概所有的温柔和原谅,都是源于爱。几次争吵后,我答应了你,可能是我懦弱,是我觉得这个世界上会有感动,只是没想到你从来都不愿意给我这个时间和机会。

还没带你走过一望无际的原野去聆听乡间岁月带来的宁静,听七月的风晃过窗前的风铃,躺在草地上享受阳光洒下来的温暖,秋天望着满山红叶说爱你,冬天把你塞进暖暖的被窝,还有很多可爱的事情还没做呢。

《傲慢与偏见》里面说过,要是爱你爱得少些,话就可以说得少些了,可是对你的思念怎么都不够。

03

你教会我做事要坚持,要做到善始善终。我真的开始每一件事情都如此,除了坚持爱你。我说你吃火腿肠像猫,独处像鱼,喝酒像壮士一饮而尽,抽烟像舞女眉目情愁,仿佛在你眼中我从未变成过自己,可我想了想,大概在爱你时我最像我自己。

有你的每一个场景都在脑海中翻过,原来喜欢一个人是这么心酸的一件事情啊。

我想抽烟,抽一包两包或者很多包,直到抽尽对你的所有思念所有爱意,我想喝酒,一瓶两瓶或者很多瓶,可以痛快地说出我爱你并且借着酒劲拥抱你亲吻你,我想年轻,在别人遇到你之前遇见你,并用尽那是最干净的勇气爱你相信你,可是我不能,你不爱我。

图片发自简书App

被爱的人永远都不会知道自己有多好,总觉得那时候爱你心切,错过了很多,甚至错过了你。

真正被爱的人在爱人眼里是绽放的丁香,航船渔火,学校铃声,山水风景,难以忘怀的谈话,朋友,孩子的周日,消逝的声音,最心爱的衣服,秋天和所有的季节。

希望你远行,看广阔的世界,希望你优秀,有更好的前程,也希望你留在这里,让我继续爱你。无论你做什么决定,我都毫无怨言,你只是不爱我而已。

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