好久没联系了，你的一切似乎都已经从我的生命里淡化开去，渐渐的我可能连你长什么样都会忘干净，这样才是我，冷漠无情，朝三暮四的我。
但我似乎低估了你对我的影响，失手点进你相册的那一刻我有一瞬间的恍惚然后是长时间的眩晕，有关于你的一切扑面而来，冬日暖阳下比阳光更温暖的你的笑容，眉眼弯弯，后来你压在我身上和我一起看电影的场景……
这一切的一切都在告诉我那个朝三暮四的女人似乎已经死在了你的手上，你现在认识的那个女人是一个不断想把自己变好然后可以一辈子站在你身旁和你风风雨雨的人。
但是你不喜欢我。
是啊，爱情里最悲哀的莫过于单恋，但这场单恋维持到现在是四年，不算长的时间，但凡是认识我的人都会在听说了这一件事情后表现出震惊，你成了我唯一的坚持。
曾经和妈妈谈论过婚姻和爱情，我一直觉得那个叫做婚姻的东西是那样的麻烦，那个叫做爱情的东西是那样的矫情，但如果我把你代入进去我想到的尽是甜蜜与快乐，我对自己的这个想法感到深深的恐惧。因为在我决定把你抛之脑后的时候才发现你已经在我的心中有了那么重要的地位。
事到如今我早已不知道怎么放下自己的执念了。我一直在强迫自己约会和各种各样的男人，高矮胖瘦，各有各的风流，但是当我发现那些和我约会的人不是你的时候我就完全疲于应付。
我最喜欢的事情就是和各种各样的人聊天，然后把他们想象成你，想象你在屏幕有另一端是怎样的表情，或怒或笑，生动而有趣。但他们始终不是你。
庆幸的是我可以把你扮演的很好，可能是太了解你了所以我其实更喜欢和自己聊天,那个假的你会关心我听我诉苦。
当我把这一切告诉我妈妈的时候，她告诉我我需要看医生。言辞坚定的就像是风暴中的海燕……
可我没生病我只是太爱你了，所以我奢望你能给我一点温暖。
