二平的2018-12-09,平和多了

距离之前写日记,已经有一个周多了。

之所以中止了一会儿,是因为我上个周,确实有点儿崩溃。也可能是自己过度放大了,但结果就是,我一直一直在请假,关闭盆友圈,关了手机,在房间里呆了4天,不吃不喝了两天。为啥不吃不喝两天呢?因为后面忍不住了,民以食为天,深深地体会到了。

那四天,焦虑难受没有希望,我寻思自己静一静就好,并没有效果,而是更加厌恶上班,更加厌恶有人发我消息,我讨厌公司开发的那个软件,哪怕是注明了自己请假,也有不长眼的人一个劲儿发消息问问问。我被问烦了,崩了。

茂老师还给我妈打电话,把我妈妈吓得以为我怎么了,茂老师说的挺严肃的,秉着对我生命安全考虑巴拉巴拉,看到我妈妈发消息,我赶紧视频她告诉她我没事儿。因为这个不是说对茂老师特别特别喜欢了。可能他们不理解我看到我妈妈消息时候的心情,我出事儿了,我也不想妈妈知道,真的,她本来就很容易多想。在她脑海里,我要不就是被人绑架了,要不就是有人伪装我和她微信聊天,要不就是我不吃饭,要不就是巴拉巴拉,很多很多,跟电视剧似的,夸大。

我俩都有这个毛病。

当然我知道自己的不对,因为我在逃避,那个催我的业务没有错,但是工作中不是谁都是相信我的,都是讲道理的。我算是吃了好几次亏。如果我是正式员工,八成就被投诉,然后人家审核的时候,肯定是我的错啊,可能还会觉得那个业务很积极,你看自己还催促另一个部门工作啥的。反正就是,我肯定是不被支持的一方。这个我确信。

那四天,逃避是逃避,也没好好地享受那个逃避,各种消息发过来,真的好烦啊。听说北欧那边不这样?你下班了请假了一直这样搞人家,人家有理由不理你,但在这儿,就是我的不对,我下班了也不应该不看手机,我应该24小时待命。

现在虽然也是这样,但是因为心情平复了,不是那么厌烦,今天自己过来加班,也发消息在群里问问题来着。那四天,现在想来,也不是什么好好逃避的四天,过的特别没劲。

当然也因此又顿悟了很多,尤其对生存。

顿悟的,觉得更加严峻,更加担心未来。

我蜷缩在被窝里,看着外面灰灰的天空,天特么都染上奶奶灰这种潮流颜色了。

我完全忘记了我是刚刚21的人,我只是觉得以后过不下去,现在过不下去。

我忘了另一个征途刚刚开始。

我想到,寒暑假我也是一直待在家里,不怎么不出门。

我在家啥都不担心,醒了吃吃了睡,完全没有现在这样的害怕担心焦虑。

为啥啊,

突然就明白了,因为在家里有妈妈啊。

妈妈做饭,妈妈养我,妈妈奋斗,妈妈给了我这样一个避风港,虽然不是富裕,也是捉襟见肘的家庭,但起码我在前方奋斗的时候,不用担心妈妈没有退休金担心妈妈没有地方住。

还是挺搞笑的。

因为我一直想着独立独立,到头来现在方才发现,我哪儿独立了,自己实习,自己有想法就是独立?这只是糊弄了我和他人的表象。

实质上我还是那个被宠坏了的小霸王,这也是我出来后感觉事事不顺心常常碰壁的原因之一。

因为妈妈宠我啊,除了她没有人了。

而在这出租屋里,我不会做饭,也没有厨房,我也没钱老是定外卖,忍着不吃,感受到真的身子完全软了的关键,就是很虚弱很虚弱。我感受到了身心上的压力,确确实实感受到了,也确确实实明白了在家里的时候,我自己是多么的懒和烂,并且还没有自知之明觉得妈妈不好。

真的意识到这点的时候,反而释怀了,可能这也是我真真正正意识到独立的开端。

有了对比。

同样是瘫在家里,放假时候,自己从来就没想过这些,完全没想过,也是与世隔绝,但根本不是这种状态,害怕难受焦虑忐忑。

同时我意识到,没有妈妈,我咋办?

对啊,我怎么办?

直觉做出的行动是对的,直觉让自己早些实习直觉让自己延长实习期,都是为了抵抗那个改了这么多年都没改变的自我。

我说我要脱离妈妈,其实妈妈没有错,爱孩子是错吗?其实,妈妈也不是那么爱我,我能感觉到,当发现暑假那种事情的时候,妈妈暴露了自己。

但妈妈还是好妈妈,我应该不是之前的我了。

对,那个下午,看着窗外,就突然想到了上面这些。

当然,

结果就是,我爆痘了。

四天后,我也不想化妆,实习以来第一次不化妆来了,还是在爆痘的情况下,放开了。到现在,我一个周没有化妆了,也没有好好打扮了。

回来后,座位换了,直属上级变动了,绩伟过来了。

当时我闲着弄塔罗牌的时候,你知道的,人闲着没事儿干或者迷迷瞪瞪时候,就喜欢做这种事儿,美曰其名给自己找方向。

牌里总说有个引路人会出现,我不知道是不是就是绩伟。

他找我谈话,我俩聊了一下午。是的,我顶着满脸的痘痘,满脸颓废地面对着绩伟。

夸大、极端、想多,一直我的毛病,就是自己和自己杠上了,导致自己活的特别累。

绩伟,一位老父亲直男,话语简单,我通过这次对话get到了直男的萌点,可能我也是这一卦的。对比茂老师的暖男,就是你戴个帽子他都知道你是因为头油了没洗才带的,这种极暖的暖男,还是比较青睐绩伟这种的。

大家都害怕绩伟觉得他凶凶的,我觉得挺可爱的啊,跟着他面试,觉得说话咋这么慈祥温柔,我快睡着了……

当时他带的实习生说能get到绩伟的萌点时,我们这些不了解的都觉得,这姑娘咋了。但是真的接触后,我很赞同当时那个姑娘的看法。我现在真的蛮喜欢绩伟的。

说回来,有一点挺好的,就是我说到自己总想找个对错路径去前进。怎么说呢,不知道其他人发没发现,世界啊、人啊就是矛盾体。

比如,奋斗,当逼自己坚持继续时候,会发现社会上好多言论,人啊,不能这样,要懂得缓一缓要体会生活,要不活着干啥??当自己按着社会说的那种工作不顺意直接去旅游,或者进入那种早起养老模式,又会有声音是,人啊,一辈子,要发现自己要多去拼一拼,突破自己……

反正就是我逼自己时候,我就会想到那些言论,你看平平淡淡才是真,当我回学校平平淡淡,看着小情侣手拉手花着父母的钱的时候,又会想到我特么年纪轻轻干啥呢?啃老吗?

有的可能会说中庸,把握好度,但兄弟啊,这个度,要你自己,你能把握好吗?

我告诉绩伟,我语言半瓶子晃荡,然后又要跨行什么行业,好多要学的啊,看着身边的人,人家不急不慢,要不就出国混个硕士,要不就心安理得在省内考个公务员啊啥的,我图啥,我到底为啥呀,到底我该按照那种观点生活啊,奋斗啊还是那种享受生活啊。到底哪个是对哪个是错?

绩伟说,看我想要哪个。我说我想要自己满意,就是确确实实觉得自己过得不错。那就是喽,学喽。我说可是我感觉自己好累啊,我要学好多啊,人家就一门,我好多啊。绩伟说这些观点没有一定的对错之分,就是看自己想要什么,想要变成复合型人才,那只能学很多,只能这样,不想要,那就不学。多简单。

也对吼!

还有少和别人对比,乱了自己的心,要和自己对比。

绩伟说我在这对错之中,恰好走了中间那条道,想要那就走。现在无法好好平衡工作学习生活,那就学着成为习惯。

包括说道老葛当时说我不适合销售这事儿,他说不管别人怎么评价,还是看自己。但我觉的老葛说的挺对的,我真的不想做。

绩伟说,想不想做与适不适合做是两码子事儿。不想做销售,但是不能说自己不适合。虽然他这么说,但是我还是认为我就是不适合。哈哈哈。

再者就是,专注。

我太急躁了。真的。这个周我和绩伟说完后,我真的啥事不想,就是工作,效率很高对比之前的表现,哇,那种感觉太爽了,会上瘾的。太棒了真的。专注的感觉。

也有失败,没达成目标的一天,我回去后仔细想了一下,大块时间应该做什么,细碎小活应该啥时候做,第二天虽然还有会议,但还是如约完成了自己的目标。

专注的感觉好棒!

周四和巧云视频,两个人聊了四个多小时。她快回国了。我俩聊着以后,她说她的规划,把我一下子搞的平和很多,就是一步一步按部就班,急也没用。

挺开心的,我俩视频,我有种寄托的感觉。

稳,专注是最重要的。

当然听了我的想法啥的,她也被搞的有点焦虑,我说你按照自己进度来就好,我也是觉得你那样挺好,我也要一步一步走扎实了。

李佳琳来考试,喊我过去玩儿。

哎呦,我的心啊,又想把自己封闭起来,因为快考试了,我啥都没看,我寻思不去了,但是又觉得自己该接触接触人了,别整天想什么未来大计划。

但是,周六,一觉醒来,12点……我说我不去了,刚收拾完准备来公司,看到外面天气可真好,不是特别想来公司,就临时决定去找她……

坐在公交车上,连着让了两次座,一次是看到一位老人走路抖着,把他叫过来坐下,一次是我看着窗外呢,旁边一个老奶奶问自己是不是坐过站了,我一看啊,咋就在我旁边,我都没注意,赶紧站起来让她坐下,她说自己下一站应该就下车好像坐过站了,我给她查了查,确实是。

坐公交的时候,又想到,感觉男女都好累啊,男人也好累啊,社会给女人锁上枷锁,同时男人也有。

我们这个年纪的男生,和我现在可能差不多吧,身上有背负社会给的家人给的女朋友给的压力,社会对女生施加压力同时又放纵,比如什么结婚啊让男生养家啊,哇,男生好累啊,真的,买这个买那个,口红好贵的,我觉的一个颜色用用行了,那些牌子动辄200+,好贵啊我天,当然我后期有钱了,也会买……但男生很多你说不打扮吧,虽说自己不注意,但钱好多可能给女朋友买了,自己没钱啊。哎!听到女孩子随口说你养我就好啦,我有点难受,男生没有压力吗?

我也不知道我在说啥,就是抛开社会给予性别的一些桎梏,单单作为一个人来对待自己,养家,自我价值,是每个人都有的。

现在年轻人上面说的那样的应该很少了,我身边的还好,也可能我没接触到确实那样想的人们。

女人,也有很多枷锁。很多很多,找工作就能感受到。

男女啊,都不容易啊。大家互相体谅体谅多好啊。别老是因为你是女生,你就怎样,你是男生你就要怎样。我也说不清,我也没读过这些书籍,以后我会好好研究一番,现在特么先搞定考试吧……

下车后,不想骑单车,就走路去找李佳琳住的旅馆,哇,第一次发现这些小巷子,哇,好有生活感觉,真好,开心,嘻嘻。

我俩聊天,然后去市中心,哇,冻死了!然后吃完东西回来。

进商场,我好久没逛街了,看着好看的衣服,哇,好幸福!好想穿,但买不了……真是可惜了自己的条件,我就说你忍忍,我挣钱了我请客……或者我送你东西。李佳琳说好,你没赚到钱就别找我了哈哈哈。

就这样了。

早晨起来,因为李佳琳考试,我就返回公司,订了甜点,榴莲和水果捞,吃着吃着,水果捞不就是酸奶+水果么……

所以说,平和了很多

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