「关于建筑转行」执念初心,未能远行

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孟杲杲
2017.07.31 15:38* 字数 3098
因为深爱,所以离开,这是我对建筑最大尊重,也是对我自己最大的尊重。

这句话留在备忘录很久很久了,时隔一年我才决定把它补充完整,我把我这一年半的经历写下来,给自己一个完美的Ending,也给同时处在这个抉择边缘的小伙伴们一点小小的建议,虽然我离开了但是还是诚心的祝福每个在这个行业里奋斗的同仁们,心有所想,梦有所依。


2015年7月大五的我带着1万块钱,打着满满的鸡血和带着对实习美好的幻想打算在上海大展宏图。然而很现实的是,我很不幸被十余家设计公司婉拒,一个人身无分文的坐在同济大学地铁站里看着来来往往的行人发呆,眼泪在眼眶里打转,却连哭的资格都没有。那个时候地铁工作人员时不时往我这里望一望,总在怕一个不小心。离开地铁站的我一个人游荡在街头,身上仅剩500块钱,打电话给父母只是一阵责备,打电话给朋友只是互诉困苦。那个时候的我疯狂找兼职,一边兼职一边等待面试。在大下雨天去搬道具、在烈日下去发传单、4点起床去当观众、一天之内打完200个电话……那段时间大概是我这辈子都不想回忆的青春,从来没有这么困苦潦倒、丧失意志的时候,那时候我想如果死亡可以解决一切的事情,我就毫不犹豫去死。但是那个时候遇到了好多陌生人,他们对我的宽容,展现的善意,我从绝望边缘爬了出来。现在想来要是不是老叶、VV天天陪我聊天,遇见的陌生人的友善,我大概真的撑不过去吧,直到最近我才知道2015年建筑的合同率比14年下降了60%,找不到实习根本不是我的错,但是真相总是缓缓而至。


2015年10月我收到三个实习的offer,我选择了一个相对来说性价比高的事务所实习,在这里实习的4个月中,从一开始的天天被骂,到后来离开时老板的认可,不得不说在这里我收益良多,感谢老板还有一份想实现自己设计梦想的心,才让我相信建筑总有一天会带给我希望,在实习的后期,长时间的通宵和加班,让我有点开始纠结,生活是不是真的只能这样,生出来,活下去。但是即便如此,我还是抱着一点残存的心愿结束了实习。


回到学校后,毕业设计通了48小时,那个时候我说,这大概是我这辈子最后一次做自己想做的设计了,那我要把它做好,做全。我不会后悔我的付出,因为让自己满意是最重要的事情。


大学毕业以后,我带着一丝的期盼到了一家我以为不错公司工作,工作两个礼拜后,我给我妈打电话,我和她说我想辞职,我理想中的工作不是这样子的,不是永远的参考和参考,没有设计的想法的东西我不要做,我妈说工作都是这样子的,没有人可以这么理想。我知道她的话没错,想想去年的凄惨,我咬着牙决定坚持下去,也许只是我个人的问题呢。有时候,人真的要相信自己的第一感觉,不要想着试一试,妥协一下就会改变的,随后的工作中,通宵,加班,无止境的改图,无止境的参考让我身心俱疲,少而又少的工资,零福利待遇让人看到人性的浅薄,木心先生说过:“无知的人总是薄情”我也大概明白其道理了。说个数值来讲一讲吧,我从2016年7月10号开始上班,到2016年12月31日为止,正常上班工作日121天,理论上班968个小时,实际上班1300.8个小时,总共加班332.8个小时,平时工作日上班平均10.75个小时(不算吃饭的1.5个小时)。大通宵8次(超过4点以后)小通宵7次(超过1点以后),平均时薪22块。这就是一个毕业生的生活,每天徘徊在上班下班睡觉之中,以至于我辞职以后一度丧失了基本社交能力。而且长期加班通宵导致心脏的不舒服,心跳不稳定,大脑缺氧,心悸,反复的感冒发烧,诸多病症起发。有人会说,每家公司都不一样,是的没错,但是这是常态,有心的人可以去查一查建筑师死亡率,一组心酸却无奈的数字。真正促使我辞职的是一天加班到两点多下班,路上被4个社会青年尾随,有个人说了一句话“大半夜,在外面的也不是什么好人,何必装清高呢!”这句话深深的刺痛了我,你以为的敬业,你以为的努力,你以为的梦想,其实在生命面前是这么的不堪一击,你有资格去自豪吗?你有能力去反驳吗?没有!你什么都不是,只是一个机器,一个画图建模的机器,机器哪里都有,而我只有一个,我不会去做一个复制品。所以,这样的生活不要也罢。


过年后回上海,我开始着手准备转行,那个时候我也矛盾犹豫,我不知道我能做什么,我也不知道我会什么,我只能凭着直觉去选择,至于最后我做什么,我并不打算在这里告诉大家,我只能说我选择了一个需要社交的工作,只有这样子的工作我才真真切切的感受到自己温度,看到有血有肉的生活。在这转行的过程中,当然是需要勇气和毅力的,迷茫和未知会动摇你的内心,而放不下五年的大学生涯的经历是你选择最大的障碍,那个时候的我,为了铁了心,不投任何建筑公司,收到面试就抱着和他们聊一聊的心态去面试,不得不说,别的行业的人都好宽容,他们会给你建议,会告诉你他们的经历,我很感谢我每一家面试过的公司,每个面试官真诚的交流和鼓励,也好多人告诉我你只是需要换一个公司而已,但是我内心确定的是我要换一个行业,我想要有自己的生活,有时间画画,有时间码字,有时间做图,有时间剪辑,有时间学习,有时间练字,有时候社交,有时间跑步。生活这么美好,为什么要用大把的时间去加班呢,加班又没法改善你的生活,提高你的生活品质。


当然,面试几天后,也进入瓶颈期,我知道有些工作我没法完成,也知道有些工作我不喜欢,所以,茫然中我又投了几家建筑公司,我去面试了三家,和每个领导聊聊天,了解建筑现状和公司氛围,有一种我才是面试别人的感觉。之后我都收到了这三家公司的offer,他们开出了超过我预期的福利与待遇,只是很可惜我没有去,但是我很高兴的是这次的面试之旅,让我肯定了自己能力,既然离开也是完美的句号。而期间也去面了我现在转行的公司,在与领导交谈过程中我了解行业,也发现了自己的喜好,咨询了朋友,做了这个转行这个决定。虽然转行以后我也因为工资而抑郁过一段时间,还好的是我算了一笔时间的帐,想通了,也就明白了。


我经历大致如此,我不能说我真的能给别人什么借鉴作用,只是我比大家早一点做了一个选择而已。我总是觉得没有感同身受的交流是不负责任的炫耀,你不懂我,你就别劝我。但是,现身说法大概有点借鉴吧。在这里我想说,还在做建筑的朋友们,如果你们真的喜欢这一行,或者能走下去这一行的,那就请好好加油,前方总有明灯。若是纠结要转行的边缘,那就问一问自己你还想继续吗?建筑是个好行业,但是不是每个人都合适的,在还没有生活压力下可以考虑去做自己想做的事情,别舍不得建筑的高工资,别的行业也有而且高得多只要你能做下去,别舍不得建筑的五年大学,大学只是教会你如何一个人面对自己的未来的过程,并不是决定你一辈子的生涯,五年换五十年值得的很,别舍不得你那伟大的心愿,艺术有很多种表达,不是非建筑不可,我这一辈子都深爱着建筑,但是我深知我这一辈子都不可能做出我想要的建筑,不是我无能而是我无能为力,各种因素,各种阻碍不是一人之力能改变的,越是坚持的越会迷失自己,如果你的孩子不是你的,你开心的起来吗?同理,建筑这么大的一个工程怎么会靠着借鉴就会结束呢,建筑的存在不是设计本身而是使用本身,如果你不能给他灵魂那就不要给他生命让他痛苦,爱有很多种,雾里看花总就是美一点的,我若还做建筑一定做我想做的事情,而不是复制。我爱不起的东西,一定远观其美貌,绝不亵渎。因为深爱,所以离开,这是我对建筑最大尊重,也是对我自己最大的尊重。


转行以后,我基本每天朝九晚五,偶尔出差,晚上回家可以学学画,写写字,很是惬意,至于未来,我也想过了,好好工作,寻求机遇,机会总是给有准备的人,而有准备的人一定是不断提升自己,不断把生活过程日子的人,人生很长,不要等老了才去做年轻时候想过的事情,那个时候你感慨时光流逝,宽容一点吧,其实你不用很拼命,不会很优秀,只要你不枉费人间之旅的机票就好。最后送大家一句鸡汤:“你值得拥有最好的自己,多爱自己一点。”



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