拆页十三
选自《只需倾听》
拯救自杀的落魄汉
故事发生在一个大型购物中心的停车场里，弗兰克正用一把猎枪顶着自己的喉咙，他30岁出头，曾经在一家大型电器城做客户服务，半年前，因为跟客户吵架被辞退，之后找不到工作，妻子又带着孩子搬回娘家，他没钱交房租，被房东轰出来，只能去郊区找个破房子住下，没法洗澡，没有钱买吃的，就在昨天，他收到了银行的还贷通知，这成了压倒骆驼的最后一根稻草。
现在谈判专家来了，对弗兰克说：“弗兰克，我要跟你谈谈，我是汉克探长，你别伤害自己，事情还可以再想办法。”
弗兰克吼道，“你知道个屁，你tmd让我自己待会儿”，谈判专家接着说，“我是来帮助你的，你不要拿枪顶着自己的喉咙，我可以帮你找到其它解决办法”，弗兰克，“你tm滚一边去，我不需要任何人帮忙”。
就这样，谈话进行了一个小时，看来胜算不大。
这时候，另一位探长汤姆来到现场，他对弗兰克说，“我知道你什么都试过了，觉得这可能是唯一的出路，我知道你觉得没人知道你的感受，是不是？”弗兰克说，“你说的对，没人知道这滋味，没人他妈愿意管这事儿。”（说出了对方的感受）
汤姆接着说，“嗯，每天早上起来你都觉得事情会变得更糟，我敢打赌，你觉得没人知道这滋味儿，是不是？”弗兰克说，“是啊，每一天都他妈一个样，每一天都一样！”汤姆继续跟着说，“每一天都一样，每一天都一样，因为没人知道这感觉多糟糕，没人关心，没一件事情是顺利的，所有事情都不对劲，所以你坐在车里想自己做个了断是吗？”（说出负向情绪）
“是的”，这个时候，弗兰克的声音已经有冷静的迹象了，汤姆探长说：“多跟我讲讲吧，你遇上什么事儿了，你的生活本来挺好的，什么事情让你变成现在这样了”，这时候，弗兰克开始讲述他被解雇以来的遭遇。
两位谈判专家的倾听对比：
探长汉克——我能理解你的感受；
弗兰克的感受——你们都不能理解我的感受。
探长汤姆——我知道你感觉没有人能理解你的感受；
弗兰克的感受——你知道没人能理解我的感受。
魔力悖论
第一步：通过告诉对方，没有人能理解对方，从而让对方感受到你理解他了。
第二步：把对方的负面情绪说出来，给对方留说“是”的机会，当你得到对方一连串的“是”的时候，魔力就发生了。
镜像神经元
很多年前科学家在研究猴子的前额叶皮层的时候发现，当猴子扔球或吃香蕉的时候，这些神经细胞会兴奋起来，但更神奇的是，当一只猴子看到另外一只猴子吃香蕉的时候，它大脑的前额叶皮层也会兴奋起来，就像它自己吃香蕉一样兴奋。
同时，我们也渴望当我们做动作的时候，别人能感同身受。
「I，重述知识」（必选）
当对方感觉不被理解时，我们可以这么做？为什么这样做就可以？
《说出情绪是在帮助对方表达情绪》
人们大多是善良的，得知朋友、家人、同事遇到不开心的事，总会前去安慰几句，但是往往会出现“有心栽花花不开”的尴尬局面，越安慰对方越难过。因为你的安慰没让对方感觉到被理解的。如片段中的探长汉克对弗兰克说：“你别伤害自己，事情还可以再想办法。” “我可以帮你找到其他解决方法。”表面上看，汉克探长似乎理解弗兰克的绝望，但弗兰克没感觉到汉克探长理解了他的感受。
因此当对方感觉不到被理解时，我们可以做两件事：第一件，直接告诉对方，你的痛苦、绝望、难受、焦虑等没人理解。说出来了，对方反而感觉到你是懂他（她）的。
第二件事，则是说出对方的负向情绪，如痛苦、绝望、难过、焦虑、紧张等等，也许你说的时候不一定能说到位，那可以多试探几次，并用封闭式问句“是不是？” 等待对方的回应。
这种做法有科学原理的。人们陷入负向情绪时，大脑会进入抑制状态，无法自己进行理智思考，而如果有一个人帮他们说出存储在大脑中的东西，大脑受到了刺激后，就兴奋起来了，于是引发对方说出更多的负向情绪，情绪表达出来是最好的治疗。片段中的汉姆探长的两句话“我知道你什么都试过了，觉得这可能是唯一的出路，我知道你觉得没人知道你的感受，是不是？” “嗯，每天早上起来你都觉得事情会变得更糟，我敢打赌，你觉得没人知道这滋味儿，是不是？”是在刺激弗兰克，让弗兰克由抑制转向了兴奋，从而表达出了自己的负向情绪，感觉到了被理解。
在人际沟通中，发现沟通一方处于负向情绪状态中，都可以试一试这种方法，会收到意想不到的效果。
「A1，激活经验」（必选）
当孩子哇哇大哭时，婆婆&妈妈总是絮絮叨叨时，当时你是如何处理的？现在静下来想一想，他们期待的回应是什么？
运用拆页的做法，当时的情形会有什么改观？
《如何安抚绝望中的小姑》
外甥处在青春期，特叛逆，耍脾气，摔东西，爱哭爱闹，特别是那次中考成绩十分不理想，不用说没考上最好的中学，连第二层次的学校也上不了，小姑一下子崩溃了，所有的希望都破灭，小姑绝望了。没办法只能来到我们家，躺在我家的床上，整整哭了七八个小时，期间我们劝说了很多，我们知道你心里非常难过，但考试失误是正常的，孩子也不是故意考好的，放低要求吧，不是说自己的孩子一定要考上最好的学校，等等。但怎么劝都没用，她一直在哭，最后哭到没力气了才渐渐睡去，半夜还哭醒了好几次。
可见小姑伤心到了极点。但是我与爱人自以为明白理解了，实际上没真正理解她的痛苦。如果时光倒流，回到当初的情景，用拆页中的方法，先告诉小姑，没有人能理解她，没有人能知道她对孩子的期望，没人能明白她把一切希望寄托在孩子身上，为孩子做了那么多，如今孩子考分却如此低。然后说出她内心伤心、绝望的负向情绪，说出她无颜面对他人的焦虑。如果这样做小姑会感觉到她是被理解到的，我们是真正懂她的。
拆页十四
倾听的心法
选自《只需倾听》
我认识一家软件公司的副总裁比尔，他约我见面，想解决他公司关于人的问题，他是个聪明有趣的人，但他完全处于交易式的沟通状态：“你什么时候有时间？你需要多长时间？费用是多少？”
就这些话题谈了半小时后，我对比尔说：“为了帮助我更好的了解我能不能帮你，该怎么帮你，请告诉我你们公司，尤其是你们这个部门的重要目标是什么？以及你们为何会选择这个目标。”比尔停顿了一会儿，眼睛瞟向天花板想了一下，然后回答我，“这是个非常好的问题，我需要再想想。”
那一刻，我能感觉得出来，我们的关系上升到了更高的层次。可以说，比尔“看到了天空”，他从那个讨价还价，制定策略，公平交易的小世界中迈了出来，开始考虑大局——他的公司，他个人的未来。我的问题使他这样思考，于是创造出了我们的联接，当他的眼光再度和我相遇的时候，我们的谈话不再是谈判，而是心与心的交换。
「I，重述知识」（必选）
一个问题促进对方思考，让他感受到你真正希望和他链接。拆页中使用了一个问题，这个问题对你有什么启发？
如果我们把场景拉到夫妻对话中，有哪些场景需要用到这样的交心问题，请用实例佐证。
如果可能，可以列出更多的交心问题
附：请记得把这几天的内容，放入你的知识体系架构中哟。
《促进思考接近情感距离》
不管跟谁交流，如果处在交易式的沟通状态中，交流往往不会成功，因为这不是走心的沟通，仅仅是利益的交换，利益交换当然要等价的，所以谈判式的交流双方都会产生防御机制，直接影响交流，使得交流沟通产生许多阻碍。
那如何变谈判式的交流为走心的交流呢？方法很多，这里有一个特别的方法，可以试一试呢。
这个走心式的方法就是提促进对方思考的问题。如何用呢？肯定先要站在对方的立场来思考。第二，这个问题对方还没想到过，或一时想不起来的，但是确实是对方需要的。拆页中软件公司副总裁当然需要为他公司的未来与他个人的未来考虑哟，因此“ 请告诉我你们公司，尤其是你们这个部门的重要目标是什么？以及你们为何会选择这个目标。”这个提问就道出了比尔的需求，自然有如遇知己之感，心灵距离就近了哟。
记得那是去年下半年，爱人开车去了安徽，我顺便让他去看一看孩子，但是不知道为什么导航设置有问题，走错了路，火暴脾气的老公立马打电话骂了我，骂完后就挂了电话。我一直担心后来会怎样了呢？晚上老公回来了，我立刻询问当天的情况，老公爱理不理地说了几句，我还想追问，他就更生气，不理我了。于是我也生气了，这样一晚上我们彼此不理睬。
第二天早上我觉得这样不行，于是在微信上问了：“老公你昨晚生气，我心里非常难受。那你时想要我做什么呢？我怎么做你会觉得我是关心你的呢？”看到我的问话，老公就回复了我，想让我别问那些事，给他做点好吃的，开车挺累的。这件事让我明白，夫妻之间也要去关注对方那一刻最需要的是什么，如果当时我能问一问，老公就不会生气了。
也许能促进对方思考的问题不太容易，但是只要抱着真诚的态度，多观察，多练习，还是可以提出一些促进对方思考的问题。
