好久没来简书了，荒废太久。不带功利，只为了记录自己的内心感受。
还记得当初之前写的一篇文章说到我那个未婚先孕，奉子成婚的女同学，那时候觉得她被迫选择生活，替她感到悲哀。而现在呢，回头看看，貌似悲哀的是自己。这并不是说自己我有多消极，而是经过了这一年多时间，自己慢慢认识到自己的不足，自己的胆怯和懦弱。当时认为，要是我跟她一样，走上这样的道路，沿着这样的轨迹过完一生，是多么的悲哀。而现在看来多么可笑，我们怎么能凭空替人家感到忧心呢，子非鱼，安知鱼之乐！对于她，可能当时的她确实也不是那么甘心，但是现在可爱的小女儿跟在身边，是件多么幸福的事。
她是一名中学教师，带着小女儿在校园里生活上课。旁人看着很辛苦，或许她自己有时候也很累感到很辛苦，又或者看到可爱的孩子能跟自己一起呆着有很幸福呢。我们如何得知，我们凭什么猜测他人的幸福与不不幸，只有她自己知道的酸甜苦辣，我们没有资格评判。
相反，我们自己却没有做好自己的本分，却花时间去揣测别人的人生。我们没有将时间、精力用在自己身上，这多么的可笑。回头看看，她纵使不富裕，但也可以沉浸在平淡的生活里，生活总归是要回到平凡的，不是吗？而我们呢，把大量的时间精力耗费在讨论他人的私事上，而不是反思自己的不足，去充实，去提升自己。当看到比自己优秀的人时，又莫名地产生一种攀比、嫉妒、羡慕的心理。多么的幼稚！
如今想来，我觉得她并不悲哀，她只是往她选择的方向去走了，而是在一步步地变得更好。悲哀的是我自己，既没有提升自己的本领，也没有选择一个明确的方向去努力，努力活得更好。想要的总是得不到，却没有想过天上不会掉馅饼，掉了也不一定砸中我，只是在一味地觉得世道不公，或多或少地怨天尤人。没有人天生就会，天生就优秀，没有这种快捷方式，没有一按按钮就优秀的操作。
对于现实的诚惶诚恐，实际是来自于自己的平庸。而平庸不是天生注定，只是因为自己既不能忍受自己的平庸又不愿意按部就班地努力，那么我们又凭什么不平庸呢？
有时候很想给自己一巴掌，让自己变得清醒。最可怕的不是自己不能意识自己的平庸，而是自己意识到了平庸却不愿付出努力，又在一边埋怨生活对自己的压迫。每个人都是一天24小时，自己却用了大部分时间在吃饭睡觉浑浑噩噩中度过，这都不过分，过分的是里不满足现状又不去改变。多么可悲，多么痛心的真相！
怎么样才能让自己变得忙起来，忙的有价值！这种感觉从高考之后就消失得无影无踪了，那段时间多充实。有时候会没心惶恐，压抑，忧郁，都是因为惶惶不可终日的状态，给自己心里极大的压力。使得即使在玩乐，也乐不起来，因为内心还在担忧着我在这里玩乐没有去努力，是多么大的罪恶！这样的状态使得自己即使在放松的时间也是紧绷着神经，很痛苦，很内疚。
既然知道了该努力，就得去落实。既然是在玩乐，那就没必要压制自己，接下来的日子，想过得踏实一点，那就努力一点！多年以后，希望回头看，能感激曾经努力的自己，而不是还在做着抱怨社会的不公的傻事！
