想要活出高级感,就要控制住坏脾气

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心理学上用“ABC模型”来解释情绪的产生, 其中A是引发我们情绪的事件,B是我们对它的观点、看法,C是结果,也就是我们的情绪。

很多时候,我们产生坏情绪,都试着去改变A、抱怨A、抗拒A,觉得必须是外在环境有所改变,我们才能开心起来。

从另外一个层面说,这源于自己的控制欲,一旦熟悉的东西脱离掌控,意味着未知,而未知往往带来恐惧,这种恐惧有可能让人没自信做出相对的反应机制,对情况无能为力。

那么如何有效拉回我们本该上线的好情绪呢,以下三点在发脾气时自测一下也无妨:


钻牛角尖

当人执拗于一件事时,避免钻牛角尖的最好方法,就是和自己合解。

允许事情有脱离我们掌控的可能性出现,把更多精力放在解决问题上,而不是追究事情发展是否一定要掌握在自己手上,抱着谋事在人成事在天的心态,乐天努力,允许自己不完美,不完美才有进步的空间。


断章取义

所谓的坏情绪,其实大多是展现给身边最亲近的人的。

家,是一个很难说理的地方,但并不代表就不能以事论事。

就拿我父母的例子来说,有时我爸要是把菜买错了,买了不好看,被人坑了,我妈就会特别生气,把这件事上升到他整个人生里,数落各种他做不好的事,进而否定他这个人。

这已经不是买菜这件事了,而是以偏概全,把这件事带入个人的主观色彩,从而否认对方全部所作所为。其实我妈什么都好,但就是忍不住脾气,评价时候不会就事论事,忍不住歪楼。

事后她自己也很后悔,向我们反映自己如果忍住不说就憋得慌,没办法。但过程中口不择言自己是不知道,等到话说出口爽完后,身边的人反馈才知道自己不对的地方,所以叫我们如果出现歪楼时,要立即帮她拨乱反正,杜绝这种情况出现。

现在我如果有回家,一发现这种现象都及时把话题拉回来,让她先冷静3分钟再评价这件事。

如果碰到自己说得太过分时,请给自己一个冷却时间,如果你还没发法自我发觉,也可以叫身边信得过的亲朋好友,及时点醒你,在自己还没弄清情况时,先冷静一下,然后再就事论事。


危机妖魔化

我们每个人都有危机感,适当的危机感可以促使我们进步,为未来会发生的问题建立缓冲机制,以便自己有时间去思考、行动及解决。但过度的危机感就是被迫妄想症,让你整日惶恐不可终日,神经质的不安会带来烦躁、不安且具有攻击性。

当你用“万一......就......”,来表达就要警惕了,“万一这件事搞砸了,我就要死了”想想问题真的有你想得那么严重吗?

不要把危机妖魔化了,有“万一”的情况发生,也可以想想有多少个“一万”情景,危机危机,你可以选择化危为机,也可以选择堕入危机带来的恐惧深渊,凡事想两面,如果坏的一面成本你可以负担得起,那就不用怕,你输得起;如果其成本你承担不起,那就不要做,从源头上制止另外一种极端的危机出现。

不知道如何解决,可以多问问,多借鉴身边人,不要让焦虑情绪左右你的判断能力。


最后总结《我的情绪为何总被他人左右》中3个非理性情绪应对方式:

第一步:马上察觉我是不是反应过激了?思考这个问题非常重要,能想到这里,气已经消了一半。

第二步:用ABC模型分辨下,想想你自己的信念有没有绝对化、概念化和糟糕化,思考到这,基本上进入了理性解决问题的模式。

第三步:静下心来想想有没有更好的选择,比如其实做不好也是可以接受的,又或者这件坏事是塞翁失马。


不要由情绪左右你的人生,想活出高级感,先按住自己的坏脾气,我知道做到这一步并不容易,但遇事先试试停3秒,可能人生就会大不相同。

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