明明有爱,却总在互相伤害?不会沟通太吃亏了!

还是在去年,一次和老谭吵架后特别郁闷,跟闺蜜红姐吐槽:“在一起十几年怎么没一点默契?!”红姐听了事情经过没护着我,安慰一番最后说“推荐你读读《非暴力沟通》。”

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立马买来读,读后吵架确实少了许多,原来看似好脾气的我其实很不擅长处理冲突和矛盾,在处理冲突这个问题上好比是一座活火山,不定期爆发的那种!

平常逃避冲突,有不开心也不说出来,就忍着、这种特别可怕在于,久而久之积累到一定程度突然火山爆发时能量巨大,最可怕的地方在于连自己都不太确定什么时候会爆发。

确实看完这本书挺触动的,后来发现这是本畅销书,豆瓣评分8.5分,有超过1万人打分,也被香港大学列入必读的50本书之一。

作者马歇尔·卢森堡是美国威斯康星大学的临床心理学博士,但他不只停留在理论研究上,经常到各种研讨会去告诉人们如何在生活中使用非暴力沟通。

更刺激的是,他还带头去危险地带做调解,比如黑帮火拼啊、种族冲突这类杀人见血的场合,他也常去给人化解冲突,胆子真肥!不过背后是因为对自己的方法自信。

非暴力沟通是什么?

先认识下暴力,有利于理解非暴力。

也许你会说,我一不打架二不斗殴,和“暴力”八竿子打不着呀,其实暴力分为身体的暴力和隐蔽的暴力两种形式,后者往往被人们忽略。

印度“非暴力不合作运动”的领袖圣雄甘地想让身边人理解这两种暴力,让孙子画了一棵树,每天记录生活中遇到的暴力,左边是身体上挨打的明显暴力,右边是隐蔽的语言上的暴力,很快,右边就画满了。

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的确,稍微留意一下身边,语言的暴力无处不在。

“你这个人真差劲!老把家里搞得跟狗窝似的。”“难道是我一个人弄的吗?”

“还晓得回来呀?怎么不死在外面算了!”“行,你都这么说了,那明天我别回来了呗。”

“真以为自己有几个臭钱就了不起啊?”“呵呵,我好歹有几个臭钱,你有吗?”

……

暴力的语言就像软刀子,不见血但刀刀伤人!

非暴力沟通认为,虽然人们因种族、阶层、文化水平会有许多差异,但人性是相通的,如果沟通时能关心彼此的感受和需要,人与人就能心意相通。

如果是语言是沟通的窗户,那暴力沟通就是一堵墙,把沟通的通道死死地堵住了,把人们隔绝在两边。

怎么与他人非暴力沟通?

非暴力沟通可以简单概括为8个字:观察、感受、需求和请求,是指在沟通过程中,第一步从说自己观察到的现象开始——第二步诚恳地说出自己的感受——第三步解释为什么自己会有这样的感受,因为自己重视什么,表达出自己的需求——最后,提出具体请求。

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举个例子,妈妈看到孩子把家里弄得很乱,按照一般的沟通,她很可能会这么说:

你怎么总把房间搞得乱七八糟的?赶紧把这些臭袜子给收拾了。孩子大概率会顶嘴或一动不动,妈妈更加恼火、冲突没准就升级了。

非暴力沟通

亲爱滴,我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只(观察),我不太高兴(感受),因为我看重整洁(需求)

你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?(请求)

2个提醒,第1步说出观察,避免做评判

第一步的重点是给出客观的观察,而不是评判对方,尤其是在有冲突时,一般评判都相对负面,对方倾向于听到批评就反驳我们,沟通就因此中断了。

第4步提出请求需要具体,我们希望别人做什么,避免使用抽象的语言,越清楚越具体,越有可能达成。

抽象请求:我希望你尊重我的个人隐私。

具体请求:在进我的房间前,请先敲门好吗?

与小孩子沟通都有用,昨晚顿顿磕到脑袋,哭得很伤心,我在浴室准备洗澡,他爸爸想给他吃西瓜转移注意力,但是哭得越来越厉害。

我又穿上衣服出来抱住顿顿,和他说,顿顿磕到脑袋了,很疼是不是?你现在不想吃西瓜,来告诉妈妈,是哪里疼,妈妈给你吹吹,过了一会就不哭了。

怎么与自己非暴力沟通?

遇到与人相处不舒服不开心时,必须先学会体察自己的感受和需求,处理好自己的心情,再去处理事情,如果自己都是拧巴的,怎么能与他人好好沟通?

作者举了个例子,他在结束一场研讨会后,着急赶去下一场会面,他把钢笔放进衬衣口袋,但忘记盖笔帽,一件新衬衣被染满了墨水,还很耽误事,他自责了20分钟,怨恨自己又把事情搞砸了,怎么这么粗心这么没用!

他突然反省到自己在用暴力方式抱怨自己,他转而用非暴力沟通的模式来思考,意识到他总是在匆忙回应他人的需求,都忘了照顾好自己,他内心的需求是照顾好自己。

我接受新工作offer那天晚上开始,连着三个晚上都做噩梦,梦境都是顿顿没得到好的照顾,自己一个人被关在什么地方没人管,特别可怜。这反应了我非常焦虑,担心节奏太快照顾不好孩子,第三天试着用非暴力沟通和自己对话:

最近3天都梦到顿顿没有得到好的照顾(观察),我对自己的选择感到有些焦虑和担心(感受),因为我看重对孩子的陪伴,希望自己是个好妈妈,我也希望自己能够成长,担心落伍(需求)。所以,我选择高质量陪伴,如果加班回来晚孩子睡了,可以在早上好好陪孩子一个小时再出门,而且和老公、妈妈做了沟通,寻求他们的理解和支持(请求)

化解了焦虑,之后就没再做梦了。使用暴力的人是因为心里宁静被打破了,如果我不这样和自己好好沟通,而是怨恨责备自己,干嘛要逞强,干嘛不等孩子上了幼儿园再去跳槽?处理不好自己的心情,很可能引发暴力的蝴蝶效应,从抱怨自己发展到抱怨别人,为什么要生孩子这么麻烦,抱怨老公不是富豪,再抱怨自己不会投胎父母没给我创造更好的条件……没完没了,家人都成了背锅侠,好可怕。

用非暴力沟通与自己对话,能让我们更爱自己,也更能解决问题,非暴力沟通建议在评价自己的行为时,要多关注自己得内心需要,看清成长的方向,而不是沉浸在羞愧、内疚、恼怒或沮丧的情绪中不能自拔。


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在思考问题时,用“我选择做…….因为我……”句式来代替“我不得不”是一种更积极的心智模式,比如有很多朋友对自己的工作不满,充满了抱怨,尝试这样和自己沟通会更积极,继续拿自己开刀,假如还留在原单位,可以这么与自己沟通:

我选择这份工作,因为需要这份收入以及相对没那么忙,也有更多的时间照顾家庭和孩子,有更多的时间用来学习。领导和同事也很好相处,并没有自己以为的那么痛苦,我选择留在这里继续工作,继续发挥自己的长处,弥补自己的短板,等我准备得更充分了,外面的机会并不少。

而不是甩锅给孩子,抱怨就是因为生了孩子,我才不得不留在这里。

嗯,感激生活的赐予,而不是贪心。

怎么用非暴力沟通去倾听?

前面两部分说到在表达和自省时如何使用非暴力沟通,在倾听时,运用非暴力沟通也能更好地去体会他人的感受和需要。

我们在与人交流时,常常太急于提建议、安慰、或表达我们的态度和感受,而不是全心全意去感受对方,这并不是真正的倾听。

比如听闺蜜抱怨自己太胖了,“我真受不了我自己,现在变得这么胖!”

我们往往这样回应:

我觉得你应该慢跑,会有帮助。(建议)

你这算不了什么,你看看我现在双下巴都有了(比较)

噢,你真可怜,生个孩子代价真大。(判断)

非暴力沟通:听起来你有些失落,你对自己感到沮丧对吗?

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例子简单,重点是体会不同沟通方式的差异,核心是在倾听的过程中先去体会他人的感受和需要,这样沟通更顺畅。

幸运的是,非暴力沟通也并不需要对方也知道和熟悉这套方法,只要我们自己心存善意,先迈出这一步,对方也会受我们感染,形成良好的互动。

同时也并不是看了这本书,就能时时做到非暴力沟通了,要知道这个理论的提出者,本书作者还有忘了的时候呢,最重要的是对感知自己和别人保持一种敏感。

非暴力沟通不是让我们变得温顺或听话,而是意味着让爱融入生活,让我们转变谈话和聆听的方式,不再直冲冲地本能反应,而是有意识地使用语言,这也是人们常说的高情商的精髓吧。

掌握非暴力沟通,愿你有个灿烂前程,愿你有情人终成眷属,愿你在尘世获得幸福!


ps:如果没有时间看书,可以在喜马拉雅听书,搜“非暴力沟通”就有,读得还不错。

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