放不下一个人,是种什么感觉?

前段时间,在某乎看到了这样一个提问:放不下一个人,是种什么感觉?这个提问,瞬间又让我想起了他。

想起了那段由红着脸开始,到红着眼结束的感情。

什么感觉呢?对我来说,就是那种偶尔想起他时,心里依旧会闷的无法呼吸。

我跟他已经分手一年了,始终不会忘记,在分手后的前五个月当中我卑微又落魄的模样。

那时候的我,脱去了身上所有的傲气,自卑的就像是田野里的乌鸦,而他是教堂里的白鸽。甚至自卑到感觉连晚上的风都在张牙舞爪的嘲笑我的不堪。

我一次又一次的纠缠他,一次又一次的想要和他和好,一次又一次的放弃自己尊严,只为想要与他有一个未来。可是他,却一次又一次的拒绝,一次又一次的说:放手吧。

我一直想不明白,为什么明明我才是最后动心的那个,而我却也是被伤的最深的那个。那种漫长又痛苦的感觉,就像溺水窒息了般难受。

我一直以为我们还有和好的余地,直到他将我们的所有联系方式都彻底删除,不想再接受我的纠缠,我才发现原来那些曾经的海枯与石烂都不能抵得住流年岁月的冲刷。

我想起我跟他的第一次约会,那个下午我紧张得不行,头发梳了一遍又一遍,发型换了一次又一次,就连口红也涂涂抹抹了好几个来回,见到他腼腆一笑的时候,我的心都要融化了。

那时候,是我人生中最烂漫的日子。他在我的心里住了将近两年,我一直以为我们会挽着手走过无数个四季,却没有想到只经历了两个夏天,这段感情就划上了一个不圆满的句号。

我曾幻想过和他一起走进婚礼,曾幻想过和他一起的三餐四季,但我从没有想过,失去他的生活会是什么样子,而那些美好的幻想终究落空了。

分手后的我一直放不下曾经的林林总总,我挽回了无数次,每天都会给他发消息,消息一发出去,又总觉得没有发挥好,想着是不是换个说法,他就能同我和好了。以至于每一次我的挽留都像是在进行一次期末考试。

几乎每个星期五,我都会输入很长的一段文案,因为我知道,星期五是他最闲的日子。

室友看不下去我卑微的倔强,夺过我的手机呵斥道:不喜欢了就是不喜欢了,你发这么多长篇大论有用吗?他要是还喜欢你,怎么可能会让你痛彻心扉的发这些?

可是,就算没有用,我也想要努力的去试试,就算万般皆苦,我也相信我可以渡过去,因为我不想让我们的感情就此归零。

说不定,万一就成功了呢。

其实我也想过收手。可是,在放弃他这件事上,我从来都没有说话算数过,今天想通了放手,可是明天却又不行了。

我仍旧会偷偷摸摸的去看他的所有动态看他的日常生活,会翻看我们很久之前的聊天记录,那时候的每个睡前他都会说爱我。

会数我们一起看过的电影票,坐过的火车票、高铁票,会翻看我们的合影,也会看他在我过生日时录制的视频,那时候他学着《前任3》扮演了至尊大圣,搞笑的是他竟然真的也成为了我的前任。

曾经的我们如此相爱,以至于每一次回忆时我都会绝望到肛肠断。明知不可逆,明知是执念,明知是牵绊,可是舍不得,就是舍不得。

就像那句话:心里有多爱,思念就有多深刻。

那种想念,就像是嵌入了灵魂一样。也许,我的极力挽留在他眼里就像是一道数学物理公式一样毫无感情。

但那时的我只管义无反顾的想要追回以前的一切,因为我怕失去,怕遗憾,怕错过,怕他最后会牵起别人的手。

分手后的第6个月,我终于累了,也明白了那句话:破碎的感情就算你再怎么修复,也回不到原样。

就像风筝被风吹散了,就真的收拢不回来了。

回头看,在试图追回这段感情的路上确实太过于残忍,无论我怎么踮起脚尖去爱他,都只会败给疲倦最终放手,都只会输给失败失去自尊,因为他不会心动,甚至连感动都不会。

这时我才发现,爱没用,多爱都没有,唯有两个人相爱才有用。我又想起了林语堂曾说过的一句话:明智的放弃胜于盲目的执着。

唯有真的执着过,才会懂得这句话的真谛,现在我仍然放不下,但是我还是选择了放手,所以,每次当我想要试图再给他发些什么消息时,最后都只会在心里剩下一句“算了”。

或许合适真的比喜欢更重要吧,他选择了合适,我输给了喜欢。

事已至此,哪怕他最后会牵起别人的手走过接下来的岁月,哪怕我现在还是放不下,但我相信,未来我也会牵起别人的手,将过去所有的一切都遗忘。

那些放不下的也终究会被滚烫的日子过滤。

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