前段时间，在某乎看到了这样一个提问：放不下一个人，是种什么感觉？这个提问，瞬间又让我想起了他。

想起了那段由红着脸开始，到红着眼结束的感情。

什么感觉呢？对我来说，就是那种偶尔想起他时，心里依旧会闷的无法呼吸。

我跟他已经分手一年了，始终不会忘记，在分手后的前五个月当中我卑微又落魄的模样。

那时候的我，脱去了身上所有的傲气，自卑的就像是田野里的乌鸦，而他是教堂里的白鸽。甚至自卑到感觉连晚上的风都在张牙舞爪的嘲笑我的不堪。

我一次又一次的纠缠他，一次又一次的想要和他和好，一次又一次的放弃自己尊严，只为想要与他有一个未来。可是他，却一次又一次的拒绝，一次又一次的说：放手吧。

我一直想不明白，为什么明明我才是最后动心的那个，而我却也是被伤的最深的那个。那种漫长又痛苦的感觉，就像溺水窒息了般难受。

我一直以为我们还有和好的余地，直到他将我们的所有联系方式都彻底删除，不想再接受我的纠缠，我才发现原来那些曾经的海枯与石烂都不能抵得住流年岁月的冲刷。

我想起我跟他的第一次约会，那个下午我紧张得不行，头发梳了一遍又一遍，发型换了一次又一次，就连口红也涂涂抹抹了好几个来回，见到他腼腆一笑的时候，我的心都要融化了。

那时候，是我人生中最烂漫的日子。他在我的心里住了将近两年，我一直以为我们会挽着手走过无数个四季，却没有想到只经历了两个夏天，这段感情就划上了一个不圆满的句号。

我曾幻想过和他一起走进婚礼，曾幻想过和他一起的三餐四季，但我从没有想过，失去他的生活会是什么样子，而那些美好的幻想终究落空了。

分手后的我一直放不下曾经的林林总总，我挽回了无数次，每天都会给他发消息，消息一发出去，又总觉得没有发挥好，想着是不是换个说法，他就能同我和好了。以至于每一次我的挽留都像是在进行一次期末考试。

几乎每个星期五，我都会输入很长的一段文案，因为我知道，星期五是他最闲的日子。

室友看不下去我卑微的倔强，夺过我的手机呵斥道：不喜欢了就是不喜欢了，你发这么多长篇大论有用吗？他要是还喜欢你，怎么可能会让你痛彻心扉的发这些？

可是，就算没有用，我也想要努力的去试试，就算万般皆苦，我也相信我可以渡过去，因为我不想让我们的感情就此归零。

说不定，万一就成功了呢。

其实我也想过收手。可是，在放弃他这件事上，我从来都没有说话算数过，今天想通了放手，可是明天却又不行了。

我仍旧会偷偷摸摸的去看他的所有动态看他的日常生活，会翻看我们很久之前的聊天记录，那时候的每个睡前他都会说爱我。

会数我们一起看过的电影票，坐过的火车票、高铁票，会翻看我们的合影，也会看他在我过生日时录制的视频，那时候他学着《前任3》扮演了至尊大圣，搞笑的是他竟然真的也成为了我的前任。

曾经的我们如此相爱，以至于每一次回忆时我都会绝望到肛肠断。明知不可逆，明知是执念，明知是牵绊，可是舍不得，就是舍不得。

就像那句话：心里有多爱，思念就有多深刻。

那种想念，就像是嵌入了灵魂一样。也许，我的极力挽留在他眼里就像是一道数学物理公式一样毫无感情。

但那时的我只管义无反顾的想要追回以前的一切，因为我怕失去，怕遗憾，怕错过，怕他最后会牵起别人的手。

分手后的第6个月，我终于累了，也明白了那句话：破碎的感情就算你再怎么修复，也回不到原样。

就像风筝被风吹散了，就真的收拢不回来了。

回头看，在试图追回这段感情的路上确实太过于残忍，无论我怎么踮起脚尖去爱他，都只会败给疲倦最终放手，都只会输给失败失去自尊，因为他不会心动，甚至连感动都不会。

这时我才发现，爱没用，多爱都没有，唯有两个人相爱才有用。我又想起了林语堂曾说过的一句话：明智的放弃胜于盲目的执着。

唯有真的执着过，才会懂得这句话的真谛，现在我仍然放不下，但是我还是选择了放手，所以，每次当我想要试图再给他发些什么消息时，最后都只会在心里剩下一句“算了”。

或许合适真的比喜欢更重要吧，他选择了合适，我输给了喜欢。

事已至此，哪怕他最后会牵起别人的手走过接下来的岁月，哪怕我现在还是放不下，但我相信，未来我也会牵起别人的手，将过去所有的一切都遗忘。

那些放不下的也终究会被滚烫的日子过滤。