我发现我就是个天生的编剧和导演
最近可能状态好，运气好，桃花运也旺。体态也越来越轻盈，皮肤也越来越好。恶梦减少了，白日梦却越来越多。没办法，我的大脑属于创作型大脑。他有个最大的特点，什么事都能放大数10倍。甚至数万倍或更多。最近总是能吸引莫名的好人好事。还经常有帅哥示爱，因为有分离焦虑，越美好的东西我也会躲得远远的。 因为怕失去，所以先抛弃。有时还没开始就让它结束。或者装得很凶或者开过度的玩笑，把人家吓跑。那我就永远不用去体验那种痛苦。
最近有个人是我想要的类型，表达喜欢我，恨不相逢二十年前。可能因为很多条件符合我的标准。潜意识每个细胞都会跟着他的话振动。表面一样的拒绝，讨厌，回避，装得一点也不在乎，可心却不听话的扑通扑通跳。之前觉得他老发信息给我很讨厌，现在没看不到还有点失望 这感觉有点奇怪，我觉察到可能我潜意识某一部分被触动了，就温和的问自己为什么这次不一样？
它告诉我这感觉 曾经发生过，那是30年前。情窦初开14---15岁。同村有个男孩子。我很喜欢，偷偷的暗恋了他好几年。感觉他也在偷偷的注意我，总在不经意间会偶遇。山上田里，小溪边。同生产队的缘故，两家的田地不是在隔壁就在附近，农忙还是闲时，总能经常碰面，可因为喜欢却不敢正眼看他。总是匆匆而过，心咚咚的跳。既期待。又装作不在意。很敏感的收集着关于他的信息。他们家住在小溪边，为了靠近他那段期间我变得很勤快，家里的衣服毛巾抹布我都抢着上小溪洗。为了感受他的气息。也总能有意无意的碰到他。他跟别人说话的时候，感觉到他眼光也飘向我。醉翁之意不在酒的扯闲篇，听他颠三倒四，语无伦次的样子，那傻样也让我心动，那个时候我认定了他就是小说里的那个白马王子，我的心上人。并且相信我们一定会在一起。 像童话故事里有个美好的结局。
后来因为出来打工，因为想多赚点钱帮家里。爸爸不在了，家里没什么收入，也感觉总会被轻视，受欺负， 不太敢跟小孩子一起玩，怕被欺负了没人撑腰，回家还要被妈妈骂，所以变得乖巧懂事，从不惹事，妈妈能力有限，只能靠养猪种菜来养我们兄弟姐妹6个和交学费，我深深的理解妈妈的不容易，又受农村重男轻女观念的影响，他们说女孩子读书也没有用。 大了就嫁人了，早晚的要成别人家的人。那时候我觉得那既然读书以后是变别人家的，那我。就不读书了，还不如早点跟姐姐他们出来打工，可以赚钱帮妈妈贴补家用。还可以有钱买我喜欢的东西。因为家里 没多余的钱，很多美好的东西别人家小孩有，而我不敢要求，我想要穿的漂亮衣服，都穿在别人身上。 小时候过年的时候姐姐们有新的衣服，而我只能穿姐姐们退下来的衣服，心里很不开心，可妈妈还说人家只有一件，你还好几件呢，心里觉得好委屈呀，明明是他们穿过的不能穿了才给我，而我想要的是属于我的新衣服，觉得委屈得不行，还无力反驳，没人理解我，没人替我说话，别人家可以吃到甜甜的苹果，我们家也不买。因为那时候钱都要用在实用上面，水果算是个奢侈品，那个时候钱是我们家最重要的东西。 所以一听说人家工厂要人，我二话不说就跟老师说我不读书了，想到可以帮助家里多赚钱。 觉得自己很了不起。连校长和班主任怎么劝说都没有用，哥哥 也有劝过我，说不读书 又那么小出去了会被欺负， 到时候只能哭，回来又种不了田，我不在乎的说，那我就打一辈子的工，我不种田，我要赚很多很多钱，妈妈说不是不让你读的是你自己决定不读的，以后不要后悔就好。后来我真的不敢后悔，那时候哪里懂的读书和打工的人生差别呀，眼睛里心里只看到钱能买好东西而已。 浪费了，我本来是个优秀三好学生的材料啊。不过这也是我现在一直爱学习的动因。知道学习的重要性。
