说说我历时半年的裸辞之路

15年7月毕业,9月入职。

16年5月写了辞职报告,7月递交。

17年2月末,我终于离开。

说说我这历时半年的裸辞之路吧。

                                                        ——鏡天。

两年前刚毕业的时候,不知道自己想干嘛,和大部分人一样迷茫。

就这样混了两个月,某一天爸爸说:总公司的董事长听说你毕业了,叫你过去上班,锻炼几年。

面对这个“机会”,没有正儿八经工作过的我,没过大脑就答应了。

虽然工作内容是与我专业或兴趣都毫不相干的“法务”,不过我觉得自己可以试试。

我开始上班,看卷宗、熟悉案件、参与诉讼…

一个月后,人事找到我说:办公室管后勤的小姑娘辞职了(其实我知道她不是主动辞职,而是被辞退了),暂时招不到人,后勤这块,你先帮着管一下吧。

好的。

于是我的工作变成了看卷宗、熟悉案件、参与诉讼、跑工商办执照、分发采购办公用品、每个月给办公室的座机交话费、复印打印、修卡了纸的打印机……

又一个月后,人事找到我说:食堂这块现在没有人管了,要不你也帮忙管一下吧。

好的。

于是我的工作变成了看卷宗、熟悉案件、参与诉讼、跑工商办执照、分发采购办公用品、每个月给办公室的座机交话费、复印打印、修卡了纸的打印机 、每天早上到食堂看厨师今天买了什么菜、分别多少斤、每天中午吃完饭跟厨师结当天的伙食费、年底看着家政人员清洗厨房、每月买米买油买液化气……


有天我在税局等待办事,公司的人打电话:你去哪了?!赶紧回来!!打车回来!不要耽误!

我说:怎么了?有什么事?

他说:你赶紧赶紧回来!

我火急火燎的打车回去,原来是让我找一份资料,而我到公司时,资料已经找到了。

我不知道为什么要不明原因、慌慌张张的催促,什么都不说明,我极其讨厌这种感觉,极其讨厌别人催促,因为只要你把事情简单说明,对方自然就懂得事情的紧要程度,况且,拼命的催促也并不会让交通工具更快一些,而快的那一两分钟又能改变什么呢?无非是让所有的人都一样慌张,我讨厌慌张的样子,如果是可以解决的问题,丝毫不必要慌张,如果是不能解决的问题,慌张又有什么用呢?


第二年五月份,我想到了辞职。

法务、后勤、食堂,日复一日,浑浑噩噩,我看不到自己的价值,却看到了更尖锐的东西,这些东西刺痛着我的神经,每一根都跳动着、嘶吼着,我要离开。

辞职信写好了,却不知道该怎么跟家里说,。

那就再忍忍吧。

八月份,我自己做了个公众号,想分散一下注意力,不让自己每天沉浸于是否辞职带给我的煎熬里。

一个月后公众号逐渐趋于稳定,我又回到了那个煎熬里,也渐渐明白,不论我怎么分散注意力,辞职始终就是一根刺,扎在心底,就算你再怎么习惯它的存在,也还是避免不了每天都被疼痛提醒着它的存在。

每天这种感觉最清晰的时候就是清晨,纵使窗外阳光明媚空气清新,一睁开眼睛我还是只能感受到痛苦,因为我又要去面对一天不喜欢的事情了,又要庸庸碌碌的浪费掉余生中最年轻的一天,这种浪费的罪恶感让我的煎熬又多了一份。

我知道自己不能再这样下去,我不顾一切的递交了辞职报告。

领导谈话、家人反对,这段辞职路程更加黑暗了。


他们说:为什么要辞职?!小姑娘安安稳稳的多好,自己一间办公室,风吹不着雨淋不着,你都不知道自己该干点什么了!

他们说:公司给你提供这么好的条件,你想辞职干嘛呢?!

他们说:你辞职以后究竟想干嘛?!你再好好想想吧!

我不知道,我无话可说,我不知道我辞职以后要干什么,我没想好,我不知道……

那我就想想吧,我到底想干嘛。

边工作边纠结,我还是没想通,但心底有个声音一直在呼喊,我要辞职,我要离开这里。

那段时间,前所未有的沉默寡言,不想说话,不想跟任何人交流,敏感易怒,对什么事情都提不起兴趣,一点小小的事情都能触动我情绪的神经……

我想不通,我就是想辞职,就是不想做自己不喜欢的事,就是不想做对自己毫无意义的事,为什么非要逼我去做?!我为什么要牺牲自己珍贵的时间来成全别人无所谓的常态?我就是自私


年底,我跟公司说了最后期限,年后一个月,辞职。

他们说:你得为公司考虑考虑啊,现在我们找不到人嘛,你再等等,等我们招到人了你再走。

然而打开各大招聘网站,公司在这个岗位的招聘信息为零。

他们说:我们把你的工作量减下来嘛,把后勤和食堂交给别人,你就管法律这块。

我还是要辞职。

他们说:我就不明白你到底想干什么?

我辞职以后要干什么是我自己的事,跟我辞不辞职没有关系。

他们说:等过几年你就会后悔了,这么稳定的工作环境给你还不要。

于是我写了一篇《什么才是所谓的稳定》


我说:我不相信世界上有先于个人利益的集体利益,一个人如果都不能对自己负责,你又怎么能要求他对别的事情负责?人活一次,时间一去不复返,我不想浪费时间在对我来说毫无意义的事情上。也许我会后悔,但如果我今天不做这样的决定我也一样会后悔,与其没有体验过而眼巴巴的望着别人的鲜活,不如我自己体验过不同的活法再来后悔。

也许真的,到现在我都不知道我以后该做什么,但至少,我反抗了不喜欢的生活,我没有就这样沉寂、逃避、不痛不痒,我对生活又有了期待,而不是躲在阴暗的角落里嫉妒别人的光鲜。

至于以后会怎么样,管他呢,为了自己抗争,这个感觉,足够我开心一阵子了。

一辈子那么长,会遇见那么多人、那么多事,仔细想想,自己开心就够了

真的就够了。

Here's to the fools who dream

Crazy, as they may seem

Here's to the hearts that break

Here's to the mess we make

那天看《爱乐之城》,没有被男女主角之间的爱情所触动太深,反而在女主角唱到这首歌的时候红了眼眶。

She said she would do it, again.

她说,要是重来,她还会再这么做一次。

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