因为童年的关系，我一直都不喜欢小孩，尤其是看起来非常自我飞扬跋扈的小孩。我的印象中，自己充当的永远是那个深明大义的受气包的角色。
结婚，生孩子，一切都那么理所当然。孩子小的时候，除了吃就是睡，再加上初为人母的新鲜，倒也过得去。孩子七八个月大的时候，晚上睡觉不安稳，平均一个小时醒一次，哭的声嘶力竭，很难安抚，带着去瞧了大夫开了一些药吃了也并不见效。老公出差在外，我一个人晚上基本没个安稳觉，白天把孩子放在婴儿车里搬下六楼晒太阳遛弯儿买菜，再搬上来，到家来不及喘口气便急急火火的做饭。每天的日子过的像打仗，心里永远绷着一根弦，生怕自己手脚慢了这日子就过不下去了。
活的太紧张，状态自然不好，再加上老爸去世的打击，情绪无处宣泄，便时不时对着开始发展自我意识的孩子大吼大叫。有样学样，孩子没安全感，同样的歇斯底里。
日子就这样一天天熬着，我在点点滴滴的努力中试图做出改变，却异常艰难。孩子一天天长大，就像一面照妖镜，生生的照出了我内心里那无可逃遁的不堪。我看到了两个自己，一个是已为人母想要做好妈妈角色的成年人，一个是站在童年的伤痛里走不出来的小女孩。
一面对孩子全方位的关注和满足，一面又时不时失控斥责孩子的不懂事。我似乎陷入了一股情绪的洪流，恐慌，无助，却在求生的本能里狂挥乱舞着手臂，努力给自己寻找支点，让自己得以喘息。
生命的痛楚和成长是紧密相连的，有多少苦楚便有多少坚韧。无论困境还是逆境，我们可能永远无法预料明天的喜怒哀乐。唯一能做的，就是充实好当下的分分秒秒，不在吃后悔药的纠结中恶性循环下去。
和自己相处，是件不容易的事。现在回过头去看看身后的风景，有一件事是肯定的，如果没有这些所谓的困境出现，也许永远都没有勇气和决心做出改变。那个抽丝剥茧的过程，漫长的让人新生敬畏。
当我一步步靠近自己，终于在点点滴滴中了然：我亲爱的小孩，是个天使，我眼里他那些难以忍受的缺点，都是我生命里最想逃遁的不堪。对孩子最好的爱，是深深的爱上自己。
同学聚会，一向性格马大哈的同学一脸的满足，细数家人的各种好处。心里一阵感慨，内心有爱的人，从来不用刻意强调爱的定义，只在时光的流逝里自然而然的接受并付出爱。而我们这些先天于爱在不同程度缺乏的人，需要经由一条漫长的旅程发现自己，发现并学会爱。
每个人，来到这世上，都有着自己的使命和责任，并无高低贵贱之分，是非难平的，是我们内心待疗愈的伤。当我试着放下焦虑和控制，试着不再逃避，试着多一点更多一点的表达我的爱意，孩子像一株被甘露滋润的嫩芽，浑身散发着诱人的光辉。
孩子一遍遍的告诉我：壮壮妈，我好爱你，我也一遍遍的告诉他：妈妈好爱你。越来越多的微笑和正向互动代替了之前执着的伤痛。我还是看得到自己的逃避和恐惧，还是清楚的知道，爱的这条路，我还要走好久好久，我的孩子，那个小天使，还是会时不时的做我并不喜欢却也矛盾的期待的镜子。
我是何其幸运？在这条并不容易的路上，遇见了我的孩子，遇见了自己与内心那个受伤小孩的和解，遇见了更好的风景……
