很害怕被这个世界遗弃

今天和天心聊天的时候,莫名的勇敢的说出了自己当下的情况、内心的害怕、焦虑和一些内心戏,起初还有点喝了鸡汤,有点愉悦,紧接着聊着聊着就把自己聊哭了。

有些事实自己虽然知道,但头脑还是抱着一丝侥幸,想万一不是那样呢。但当别人把事实放到你面前,你不得不面对的时候扎心也随之而来。

1.没有一个技能

2.思维模式负面

我记得大师曾经说我的思维模式负面,我第一次听到这样的话时,内心还挺伤心的;从来没有人这样说我,我觉得我挺乐观积极、努力向上的,怎么就这样了,一直以来并没有看到那些根深蒂固的思维模式。

最近这几天别人给了我一个安排了一些任务,还没有去做,就已经吓得想把自己整个计划都改了。

想到要写见闻故事,就要去和当地的人群融入,初去没人带我,我要怎么融入,我害怕自己不自在的样子被别人看到、会识破我没见过世面。

在众人面前教瑜伽,我自己瑜伽练的也不是那么勤奋和用心,万一遇到高手一下就看出我实力不行,我不想那样,不想被否定。

后来又觉得负责人瞧不上我,那一刻我也觉察出自己是把人分为三六九等、高低贵贱的。我潜意识里一直都是这样的,对人没有敬畏心和谦卑心。

很巧合的是,今天一个之前一起学习的大叔发来了他写的一篇文章,想投稿我们公众号,我看了一下觉得内容有不符合得地方容易不过稿,就告诉他了,他立刻说他来修改并且我们怎么方便他怎么操作。

然后没十分钟他就修改好了将成稿发给我,我在想如果是我去做这件事,别人第一时间顾虑了,我也就不好意思的放弃了,但是他却立刻解决我们之间的问题。

后来他的稿件过了,我和他说首发投稿会有稿费,他立刻询问我我们的对文章的偏好并且说有机会想见面拜访一下;“拜访”这个词很尊敬了,他是知道我比他小很多的,我也不是什么负责人,他过去也是很厉害的导演,但他却能对一个人如此的谦卑。

刚好想起和天心的聊天,从心底里承认我没有踏实去坚持做一件事情;这个大叔他用心、谦卑的品质去做事情,无论过去自己是什么样的人物,在另一个新领域里都把自己放的很低去争取机会;我们聊天结束后他一再真诚的感谢我,现在想来和他聊天没有一点距离感和小心翼翼,感受到了尊重和平等。反观我自己却不愿意放低自己,也不愿意承认自己就是一个无知的人。

无论线上还是线下,看别人热络的聊天时,旁观着,但是却有很多不同的情绪,有时觉得自己不能融入,很沮丧,有时又觉得不喜欢,不想过多参与。

有一份受害者情节,觉得自己被瞧不起被遗弃,心里很害怕自己被遗弃,为了掩饰这种害怕,表现出我不屑一顾,我自己也可以之类的的样子。

我记得我前几天看一篇文章,讲一个女生恋爱刚开始时感受到的全是爱,发现对方脚踩两只船后,就觉得没有了爱。脚踩两只船一直是事实,但前后这个女生感受却完全不一样;体验到爱的滋味是因为我们打开了心轮,给出了爱,体验不到爱的滋味是我们关闭了心轮收回了爱。

结合到我自己,我感到了被遗弃,或许只是我关闭了或者一叶障目了某些东西,但外面一直就是那样的,看我选择如何去回应。

这也让我想到比如人性丑陋的一面,它从没有变过或者企图想躲藏起来,真实存在,但我们如何回应的选择权在于自己。不能怪人性丑陋面的存在,是自己怎么去看待和依然不变的敞开。

话总是说起来简单,但是做起来却是另外一回事情。谢谢天心今天陪伴我聊天,让我今天可以不顾一切的行动写下来这些,还是发红包最表达感谢最实际,哈哈哈。

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