画了我的第一幅油画，自我感觉良好，好像真的会画了似的。
晚上开始第二张，不知道该画什么，原则不过是画实物，但眼前有许多东西，我不知道画什么。
还能画出类似第一张的感觉吗？
这一天我搬进了小房间，和几个大姐一个小朋友一起画。
看到他们有的画茄子，有的画辣椒，我眼前只有一张沾满颜料堆了各种东西的小桌子。
再三思量，我收拾小桌子，摆上了矿泉水瓶，随手捡了别人画完扔在那儿的一个有点皱的红辣椒，两颗葡萄，准备画静物写生。
一起笔就感觉不好。内心里逃避那些复杂的部分：最靠近我的桌角，桌子下方团成一堆的围裙，后面的墙，还有墙上那么多的画。下意识选择最容易的俯视视角，刷出了一个桌面。
林老师到画室来的时候，我已经刷完了土黄色的桌面，用干涩的浅蓝画出了瓶子的形状。左看右看，知道画的很怪，和我看到的实物完全对不上。
林老师却说，就这样画，别怕画复杂的东西，把你看到的桌子下面墙上的东西都画出来。我没敢吭声。但心里大概已经认定根本不愿画那些凌乱的背景。
这一幅有点画的不开心。开始了就必须要完成的强迫症发作，让我在认定没画对的桌面上，勉强地继续画那个辣椒和两颗葡萄，尽力去表现光泽。
努力地改，努力地去想林老师说的，画实物只要观察，认真地画就好，没有什么正确错误。但忍不住一边画一边觉得越画越糟。
于是满画室转悠，看到星原的半墙画，听他讲创作的过程，感觉里面充满了原始的生命力，是随性的创作。我懊恼地想，为何自己的思维受到这么多限制，不能自由表达内心的感受呢？
回到画架前，尝试放弃美不美的判断，学着用阴影表现立体感，学着配色刷墙面，一遍遍补充桌面的细节，流淌的颜料，斑斑点点的色块，瓶子映出来的桌面，画出来，不满意，又涂掉，最后，终于放弃，就停留在已经完成的部分。
现在看，我觉得，墙上的那些色块，无意间泄露了我的情绪：有点暗淡，灰灰的，不平静，不清澈。
本来我以为，顺利画完第一幅受到表扬的画，后面会有更多更好的体验。不切实际的期待，拉高了我对自己的判断，让我品尝到一种被什么东西堵住无法畅快表达的难受。
我宣布不喜欢这幅，因为觉得没有感情，没有我想要的表达。在后面几天里，每次看到它，都觉得不好看，也没有创意，一度不想带回来。
要离开双溪的时候，我纠结要不要带走这幅画，天天在画室指导的小王老师说，其实这幅不错，是能够挂在家里慢慢品的，有它的风格和味道，唯一的不足只是墙上的色块有点灰暗，你镶个框会很好看。我说，透视都画错了，比例也失调……小王老师的声音脆脆的：每个人都有观察事物的方式，没有什么一定的模式，那些透视的原理，也是在画多了之后才慢慢被总结出来的，谁说一定要那样画呢？只要你把空间表达出来就好啊！
好吧，我还是觉得可能老师的眼光和我们普通人的不一样。但当我按照最后的要求把画拿去拍照，试试画室的画框，确实有些不一样的感觉。
现在我坐在家里看这幅画，真觉得并没有那么糟。
当时当地，我的观察只能到那种程度，我的表达只能到那种程度，都是真实的，有我自己的感情在里面。这恐怕和一般意义上的正确的写生不同，也无法比较，它就是属于我自己的。
因为，每个人眼里的世界都不一样。
真庆幸我把它带回来了。这也是一种独一无二的记录。不会再有人把桌子画成这样，把水瓶画成那样，我自己也做不到。
画里是曾经的我，不能重复再现，却值得记住和留下来。
