近期看了三部赫尔佐格的纪录片，分别是《在世界尽头相遇》、《凝视深渊》和《灰熊人》，发现这三部纪录片虽然拍摄对象都不相同，但是里面的人都具有一个共同的特点，那就是“疯狂”。只有疯狂的人才会放弃文明世界当中的一切而到南极大陆生活，只有疯狂的人才能在剥夺了别人的生命后仍然毫无悔意，只有疯狂的人才可以在面对凶残的动物时觉得自己也是其中一员。当然，那个杀人犯的所为我觉得不可被原谅。
看完这三部纪录片以后我一直在想，我们的体内是不是都涌动着某种疯狂的基因，毕竟人类进入文明社会的时间与进化的速度有着量级上的差异。我们骨子里的疯狂有时会想要喷薄而出，想要找到出口。这个出口比如去南极，在那片未被人类过多改造过的地方释放自己内心的野性，或者与野兽对话哪怕最后付出的是自己的生命。其实那个杀人犯似乎也是找到了释放自己内心的疯狂的途径，只不过这个途径很可怕，也不被允许。
想到自己身上也同样拥有着某种疯狂的东西，只不过自己从小到大都中规中矩，不管是学习还是工作，都选择了看上去最稳妥的那个选项，但是我自己却并不快乐，甚至总是在夜深人静的时候幻象如果在某一个人生拐点我做了其他选择我的人生会变得如何？我如果选择了当时看上去有点疯狂的那个选项我现在会成为什么样子？（当然所有选择都是符合法律伦理范畴的）我会不会变成一个科研人员，我会不会成为一名画家，我会不会成为一名职业旅行者，我会不会成为一名私家侦探......但我并没有把内心的疯狂哪怕一点流露出来，端着那个自己并不喜欢甚至从一开始就很反感的铁饭碗在讨生活。压抑了自己疯狂的想法，不敢于付诸实践，所以就只能不断的后悔，不断的否定自己，觉得自己人生与精彩绝缘。
自己很少做噩梦，但是有一个噩梦却做过两三次，每次都被那种极端的恐惧吓醒，甚至有时候还会尖叫着醒来。梦中的情景是有一个可怕的人脸不断靠近我，每次都在就要接近我的脸时被吓醒。一天夜里我又做了类似的噩梦，我醒来，心脏狂跳不止，感觉到四周漆黑的夜浓稠的无法化开。我让这种恐惧感在身体上流动，很快，我看到了那张恐怖的脸，那张脸竟然是我自己的脸，是我自己枯槁的脸，我询问着自己我到底在害怕什么，害怕自己老去吗？害怕自己变丑吗？似乎都不是。
不断地追问过后我发现我不是怕自己老去，而是怕自己就这样的老去，怕自己都没有疯狂过就那么老去。那种人生早早就像死了一般，了无生气，年纪轻轻就已经没有了光彩，这才是我最害怕的，也是这种梦境追逐着我的原因。
我想要疯狂一次，做一些不是父母，不是世俗意义上认为我应该做的事，而是我一直想要做的，内心渴望的事情。
