听歌听到半夜2点，突然灯灭了~一直计划着要去交电费，也一直没有寻到负责刷点卡的李叔叔，再下去的时候，李叔叔全家已经齐往另一个城市，电话那头告诉我，得是5月5日下午才能回来~
整个一下午都是在没有电和没有网络的环境下度过，还好，有微信读书勉强续命。
无奈之下，跟着妈妈回到了乡下的老房子~
故事也是从这里开始，也许是在外面的世界游荡的太久，也许是在楼上住着习惯了，一时间居然有点不适用，当然不是过惯了“养尊处优”的生活有点下不来的感觉，而是有点手足无措，我一边打扫着屋子，一边感叹着，我在这个大院子里生活了将近20个年头，而我对它断了思念也就是那么一瞬间的事~些许伤感是在溢于言表！
我认认真真的扫干净了多年前只属于我的小卧室，擦干净了明天要伏案写作的老式书桌，也掸了掸那架曾经为了满足我的虚荣心请求父亲手动打造的铝合金书架，老房子还是那个样，在我小时候是比较讲究的人家才有的红砖瓦墙和上了青绿色门窗，卧室里除了一层灰，家具摆设还是照旧，只是看着有些许陈旧，尤其是那个上了漆，陪伴了我整个小学时期的木箱子~
也许是快节奏的生活，也许是高压的学业压力，不管是什么，我现在只想安安静静的做个小时候的乡下女孩。而那个橙色漆的木箱子几乎装载了我的整个青春。
记得我曾经说过，我是个念旧的人，不管是物什还是人还是记忆~
奖状
上大学前我还是个优秀的好孩子，对，就是你能想到的那种成绩很好有招人喜欢的孩子，虽然大学也是好学生，但是去到一个不起眼的学校，在我眼里的好学生也只是差生，暂且不提！
应该是上大学那年，也就是2012年，刚办完糟糕的升学宴那天，我从那面满载荣誉的墙上揭下了所有这些曾经证明我很优秀的纸张，此刻的它们也仅仅只可以称为纸张，依稀记得那面墙是我们家庭荣誉的象征，几乎每天都有人造访，同时也会有不断地称赞声传送到父母那里，我相信那种荣誉感自打我出生起陪伴了它们18个春秋（当然还以为我不仅可爱还很懂事），但撕下它们的那一刻我像是卸下了全身的铠甲和伪装，毛孔中都是干净清透的自由！
少有人真正的懂我！当然你也不一定，当然你也不一定愿意。
当我在昏黄的台灯下一张张的翻开那一叠厚厚的纸张，我竟然清晰地记得每个奖状获奖的场景，我当然惊讶，因为我的记忆从来只允许我记住一年以内的事情，我记得被我称霸了年级第一的长达5年的学习标兵，记得从五年级到高二一直拿到英语奥林匹克竞赛奖的每个时刻，当然还记得远赴市里参加决赛时吐的昏天黑地的我还有下车就被小偷扒了包的母亲！记得第一个获得作文竞赛奖的内容是四川地震，第一个钢笔字奖是苦练一个假期的成果，记得第一个数学竞赛奖是只做了2道附加题却荣登榜首的小开心！现在想来，好像它们又成了我的荣誉，可曾经有那么多个时刻我痛恨这些绑架我的奖状，当身边的人给了我一个优秀孩子的身份，我便被裹挟着簇拥着向前滚动，我的那些个童年没有动画片，没有电视剧，没有小说！
但是我的那些个童年，有爱我的小伙伴和追随我的小哥哥们！
礼物
我说过我念旧，但与此同时养成的一个习惯就是收藏，我几乎收藏了从记事起收到的每一个礼物，也许是家庭日常的矛盾，让我学会了从这些小小的礼物中寻找安慰。
木箱中最多的就是大大小小的礼物，女孩子的礼物除了洋娃娃就是各种手环项链指甲油，当然除了这些还有更有趣的，一整套的快乐女声的录音磁带、按键失灵的MP3、摔碎了屏幕的MP4、手工编织的有名字的手绳、贴满了羽毛和闪亮糖纸的手绘卡片，还有蓝色透明五角星玻璃瓶中写满祝福的千纸鹤，时间太久停转了的女士手表，温柔可爱的手套围脖帽子，装满了999个手工五角星的漂亮盒，依旧梦幻的水晶球……这里面是满满的友情、满满的祝福、满满的爱恋和满满的记忆。
你可还收藏着那些曾经收到的装满祝福的礼物，你可还曾记着你儿时的小伙伴~我有，因为除了礼物还有那一摞厚厚的信件。
信件
不知道整理过多少次这个木箱，每次都会从里面拿走一些东西，搬到新的住所，前前后后运走最多的是那些记载着我个人生活的日记本，也是这个长假让我整理了一下我的日记本。每次当我想整理信件的时候，都会因为那些大小不一样式不同又杂乱无比的厚厚一摞吓到，但是也不知道为什么，我今天突然就想好好看一看了，也许是这些年我忙着生活，忙着忙着忘了曾经的自己，忘了曾经，朋友眼中那个的我，忘了有多少人已经淡出了我的生活~
当我一封封看完的时候，已经是5月5号的凌晨4点，我承认坚强的我泪目了，
最多的，是一个认识了将近20年的男孩暮江侠客的信，除了信件还有我的日记，都真真切切地记录了我们曾经有过实实在在的友情和后来短暂的爱情，但是直到今天我才愿意相信我们曾经在一起过，也真真切切的记起了他曾经对我的种种好，可似乎这些年我一直只承认上大学后的那段恋爱是我的初恋，可我的记忆里只有那种纯情的似有似无的熟悉感，却没有恋爱的味道，但是我却忽略了，那么多年他给我的守候，还有毕业就和我所谓的初恋在一起时和他断开联系的决绝，我似乎从来就没有因为我的离开而抱歉过，没有因为我的进入对他生活造成的一切困扰惭愧过，我不知道是不是渣，但是除了梦里偶尔梦到，对于他我好像只记得他的那些好了，那些因为时间太久，却恬不知耻自以为理所应当的好了！我弄丢了一个他！
再展开信件的时候，看着弯弯扭扭的字体，我竟想不起作者是谁，但那明明是同一个人的20多封信件，当我拆开下一份信件看到署名时，我哑言了！静是我初中时的闺蜜，甚至到高中的刚开始一段时间内我们还是频繁的通信，我在一中实验班，她在四中普通版，我们有多亲密，我们初中时经常去对方家里住在一起，睡一张床，盖同一床被子，喜欢同一个歌手，谈论暗恋的男孩……我按照日期排列了我们的信件，信的内容从初中我们暗恋的男孩到各自的想念，到高中各自的焦虑，到她对我慢慢远离的感受，到慢慢的没了信件，信的款式从精心的彩色笔绘制的卡片到贴片明星卡片（我们的偶像）到漂亮的彩色信纸到普通信纸到最后的小纸条，信的长度从三五张A4纸张到两三张到两三张B5纸到便利贴，好像所有这一切都见证了我们友谊的消散，而我却不自知，高考后我们没有如约去狂欢，我们没有如约去合影，我们没有如约去旅行，因为那个夏天我只赴约了一个人，而那个人竟然不是她，大学期间的我们仿佛忘了彼此的存在，只有在很多年后的某个冬天，在大街上偶然见到了彼此，但却实实在在聊了1个多时辰，聊的还是感情的事还是生活的琐事，和当初年少的我们一样，但再次联系就是4个月前她的婚礼，可我却扎堆在繁忙的工作中，忘记了！我好像明白了为什么我的每个时刻都忙忙碌碌，而我的每个时刻都充斥着孤独，我好像明白了我真的弄丢了她！
当我明白爱情所为何物的时候，我已经步入了大学，而这之前的种种崇拜和爱恋并没让我懂得什么是爱情，那五六份来自不同男生的表白信却在此刻深深地打动了我的心，而它们是被我曾经压在箱底或锁在柜子里不为人知的秘密，那时的我看待早恋就像看待十恶不赦的亡命徒，就像学生的天职是学习，谈恋爱那是大人的事，对于当时的我来说那不只是可耻而且是无知的行为，而我却也在不止爱为何物的时候和一个认识了20年的男孩通信了那么久，每个字眼都充满着喜爱，却每个字眼都自我约束着，那个来自其他男孩的表达，都是没有回应的石头，我只是看了也只是看了，当时的我用我作文竞赛获奖者的角度去评判都是俗物，俗不可耐，可如今再去看的时候却满是对当时自己的鄙视和不解，想起一些男同学，一个男同学从我六年级当学习委员时就开始跟着我，当然只是单纯的远距离跟随，也是那时尖子生的优越感，居然也没撵人走！直到他跟我考进了一中，最后一次写信找我没有回应后，短时间内听说他有了女朋友。阳是我对爱情懵懵懂懂是有好感的第一个男生，应该是初一的时候，他是恶霸王，我是那个学习好但和所谓的坏孩子走得很近的女同学，整个初中都被他的恶势力罩着，也就是现在所说的霸道总裁使得保护，虽然后来有和20年发小的长时间通信和后来的所谓初恋，但是对爱情懵懂和憧憬应该就是那时候开始，也只有他会为了让我和他处女朋友辍学威胁，也只有他会因为我和其他男孩子玩得好时把我堵在教室里，但是他还是有那么一丝丝的不自信，因为成绩不好考进了五中，也是一个奇葩和恶霸充斥的环境，高一我承认自己是在认认真真的学习，虽然他也会时长来打扰，但是高二的他去参军了，再后来一直追我到大学，也是因为到了大学，和初恋在一起，就慢慢断了联系，最后一次聊天应该是大一的某天，他打电话说会为了我考大学，记得我不仅说了我有男朋友而且说他考也考不上之类的混账话，他永久的拉黑了我，再听到他的消息，他已经是一个准新郎了！7年后的今天，他已经是一个孩子的爸爸了。
回忆是一个美好的东西，在回忆的某个时间节点我们是主角，我们任性妄为，在回忆的此刻我们饱含幸福、遗憾、愧疚和对曾经无知自己的无奈！我们不知道曾经的自己有多自负，曾经的自己有多自私，曾经的自己有多残忍，只知道当时的我们没心没肺，坚持做着我们认为理所应当的事情，骄傲着自我的优秀，充斥着无知，却又满含着对爱情、对友情、对未来的憧憬！尽管我们亦步亦趋，丢失了些什么，又获得了些什么，但如今再看，我们有收获也有教训，最起码在以后的日子里，我会用心去体会，去认真的对待，去毫无保留的表达，去毫不吝啬的给与，去毫无目的的对待友情、爱情、亲情！
愿我们在回望过去的旅程中期待未来，愿我们热忱与真诚永在，原谅曾经无知又愚蠢的自己，找回那些珍贵的存在！
最后发给静：
回老家收拾东西，翻出了好多我们的信件，才发现那时候是真的心照不宣，才发现在外面这么多年好像忙的都丢了自己，看每一封信的时候都看到了当时的你我，但好像随着时间就慢慢都各自忙碌了，也没好好问过你过得好不好，过得怎么样，明年回家好好聚一聚吧，就我和你。
