我起床第一件事就是先看天空，这个跟和菜头有点像。不过他是每天都拍照，我不一定会拍，除非天气特别好。有时候我懒得看天的话，就看他发的天空照片。
当我看到天空是蓝色的，说明当天的天气不错。如果暗沉沉的，那就别提了，肯定是雾霾天。整个人的心情就比较沉重。
今天早上起来的时候，我看了一眼天空，还不错，心想一定要出去转转。
上午没有出去，在家里看书，写了一点文字。为了一件小事，心情有些沮丧，觉得很压抑。
心情不好怎么办？不能坐以待毙。我想起曾经看过的一本书《自控力》，书中说可以通过散步5分钟来改善情绪，提高自控力。这个方法我试过很多次，对我非常有用，所以我需要出去走走。否则会一直陷在消极的思维漩涡里。
出了们，习惯性抬头看天空，立刻被一朵云吸引。
说起北京，就跟雾霾脱不了干系。确实，北京雾霾天气太多了，在家我们靠空气净化器活着，出门靠口罩活着。不过我出门前看了一下PM2.5是30，说适合外出，我就很放心地出来了。
平时雾霾天太多，偶尔出现一个蓝天，一定是令人欣喜的。如果这蓝天上还有漂亮的云朵，那更加是意外惊喜。长期在北京生活的人有一个习惯：看到蓝天就狂拍。我也不例外。
今天这朵云，并非透亮的白，中间还有一些暗，但是夕阳给它镶了金边，看起来就有些独特。我突然很想靠近这朵云，就像小时候想靠近月亮，跟着月亮走了很远那样。
往前走走，云朵的颜色和形状都有了变化。逆光拍摄，我也不懂什么摄影技巧，照片有点暗。但是不妨碍观赏云的美。
当我越靠近，发现云越美丽。于是我在寒风中奔跑，只为追一朵美丽的云。
走到这里的时候，我发现云朵被太阳照射的那部分好像要烧起来了，金黄灿烂的颜色让人为之目眩。
我站在一个院子门口拍照，院子里面高楼林立，人们都在忙着工作，还没有下班。不知道有没有人在抬头的瞬间，发现窗外这惊艳的云朵？
门口的保安看着我，好像在看一个神经病。天气很冷，温度大概是零下四度。保安在房间里也抄着手，防止寒气侵袭。马路上的汽车、单车、行人，都行色匆匆，急着往家赶。而我这个神经病，却在看云，拍云，手冻的发抖也不肯停止。我不得不承认，我被美丽诱惑了，而这美丽的载体是一朵变幻无穷的云。
我看看云，又看看路上的人。我很想叫住他们：
路上的行人啊，请你停一停
停下来，我们一起看看云
但是我没有喊出来，我拍下云的照片，发到了朋友圈，希望有人能和我一起欣赏这美好的云。
追着一朵云狂奔，看这朵云如何变化，能有什么意义？我说不上来，它就是美，我就是想看，仅此而已。在这一刻，和美好相遇，这就是一种幸福的体验。就像你在大街上看见一个身段窈窕的美丽女人走过来，你的目光也会不由自主跟随她。
热爱美丽的事物，这是印刻在我们基因里的东西，这是一种天生的本能。可是，这种珍贵的本能，有多少人能够用起来呢？有多少人即便在美景面前，却丝毫提不起兴致呢？
如果你觉得我可以狂奔追云看云，就觉得我是个浪漫会生活的人，那你可看走眼了。因为我其实是个很功利，一心追求结果的人。
在和好朋友聊到童年往事时，别人会讲很多趣事，如何爬山逮鱼，如何野炊，如何游玩，如何熬糖稀做实验。我则会提起我的学习成绩，虽然我成绩几乎一直都是第一，可我总是提心吊胆。我为了如何保持第一名而痛苦，我很难体会到学习的过程是如何快乐的。考的好，那是理所当然。考不好，等待我的是狂风暴雨，老师棍子打，家长耳光扇，反正没有好日子过。每一次我考了第一名后，立刻为下次担忧：下次倒退了怎么办，是不是会很惨？
工作后，我做销售，我努力追求业绩第一。必须获得第一，否则你就会挨打，这成了我人生中不停响起的一个警报声。当我业绩冲到第一被同事恭喜的时候，我觉得终于有了一点安全感，不怕被淘汰了。
然而，世上哪有常胜将军，更何况我这个普通人。当我业绩做不到第一，甚至成为最后一名的时候，我的世界立刻坍塌。我觉得没有第一支撑，一切都没意义，我也没有资格体会快乐。
别人喊我出去旅游，我不去，因为我觉得失败者，就应该好好反思，游啥游。游玩这种事，成功的人才有资格。
朋友喊我看电影，一个喜剧电影，我愁眉苦脸看完，我觉得我没有资格去喜乐。
同事跟我玩自拍，让我笑一笑，我说笑啥笑，我不会笑。
我内心里有个声音一直在提醒我：如果你达不到那个目标，你就没资格体会快乐，你就无法拥有幸福。
这样的声音，在今天还跟着我，时不时在我大脑里唠叨。我来了北京以后，见过许多优秀的人，这种声音变得更为猛烈。
我觉得我必须达到一个目标，我才有资格快乐。这个目标就是外在的成功。
我想，我应该达到这样的一个目标：年薪百万，买得起房子，拥有一辆豪车，有很多存款，有很好的事业根基，被人敬仰……达到这个目标的话，我才可以幸福。
我不止一次赤裸裸表达我的欲望。有的人嘲笑我目标太低：100万你还想买房子，买个毛线。
有的人嘲笑我太爱钱，太物质：何必赚百万，一个月两三千块钱也可以很快乐。
这都是别人站在自己的立场上看待我，我不需要过于介意。
我定一个目标，自然有我的原因。粗暴地给我贴一个标签，对我来说没啥用，也帮不了我。
我想说说我自己的一个思考：假如我达不到自己的目标，是不是就代表我没有资格去获得幸福了？
幸福和快乐，是不是必须跨过一个基准线，才有资格去体会？
我一直控制着自己，让自己深沉地悲哀，悲哀自己还没有成功，因为这样我才能保持一种高度警惕，向目标奋进。我不要什么小幸福，那个玩意儿对我来说太廉价。
可是，如果一直达不到目标，我就必须活在悲哀中。这样的人生，难道不是一种酷刑吗？
还好，当我看到一朵美丽的云，还愿意去欣赏，去狂奔，去追逐，我知道我不必按照那个固有的观念去生活。
即便达不到目标，拥有此刻的美丽，也是好的，也是可以幸福的。
