我为什么单身

     确实有很多人都问我为什么还不恋爱,最常用的说辞就是“到什么年龄就该做什么事”,最经典的提问是“是不是受过什么伤呀”。其实完全是多虑了,没有赌气,没有受伤,也没有在等谁,没有矫情,没有洒脱,也谈不到看破红尘,在和几个朋友交流的过程中,我也在不断修正自己思想。首先是问清自己想要什么,其次正视自己存在的问题。

     好像是《武林外传》里说的,燕小六儿说警犬一二三,甭管怎么样,人家知道自己到底想要什么。知道自己想要什么比看上去要复杂多了。曾经有一句流传甚广的话,引起了无数网友内心的骚动:“世界这么大,我想去看看。”这话确实很有煽动性,到底鼓励了多少文艺青年踏上征路没人清楚,这说明这个时代的年轻人当中,确实是缺少这种率性和洒脱的。不过紧接着又有一瓢凉水兜头浇了下来:“世界这么大,关你屁事。”很明显,这是那些自诩为成熟冷静的社会精英,又一次轻蔑的嘲笑对面的那些小屁孩异想天开的当头一棒,潜台词无非是“别做梦了,快老实搬砖吧。”有些人被打倒了,有些人被打跑了。被打倒的,没必要受到指责,因为无论是主观原因还是客观限制,谁也说不清其中的无奈;被打跑的,我倒是很佩服,当然我也不希望他只是一个执拗的抛家舍业的理想主义者,因为脱离了实际的洒脱和愚蠢没什么区别。我也没什么大的理想,就是想多出去看看,体会一些不同的生活和经历。

     有很多热爱的表演这个职业而不是当明星的演员都提到过,表演就是去体会另一个人的生活,获得一种新的人生,而不是单调的重复本来的自己。不能再赞同。人生很短暂,有很多东西你本来是可以尝试的,有很多本领你本来是可以拥有的,有很多朋友你本来是可以交到的,有很多青山绿水你本来是可以走遍的,结果却没有,那不是很遗憾吗?我有很多事情想做,我想画画;想写漂亮的字;我想学钢琴;想学做饭;我想学木工;想看很多经典的小说;我想有一个健美的身体不用欣羡杂志图片上的那些人;我想能够轻松的回想自己曾经走过的那些山山水水,而不是长大了嘴巴对别人游览的经历直流口水;我想安静的做一些事,而不是站在众人面前评点优劣。我不是爱慕虚荣,相对于别人的赞赏,我更愿意获得来自内心的欣慰。

     这与恋爱矛盾吗?不矛盾,我只是希望能有更多的时间做自己喜欢的事情,而不是花在与人交流上,尽管与人交流也很重要。恋爱结婚之后肯定会被分心,这是不争的事实,更何况它背后还有一系列的问题等着你来解决。欢乐大于痛苦,被迫多余自愿,那么我选择再给自己多留一点时间,多做一点自己喜欢的事情。

     谈恋爱太累了,要耗费多少精力和脑细胞,前期投资太多,回报期太长,风险太大。虽然我有时间,但还不想在现在就这么挥霍。既然家里没催我,我有何必着急呢,何况也没有发现有多么优秀的,当然我自己也不优秀。一味要求别人优秀的,就像这几天网上风传的“凤凰男征婚帖”一样,笑掉大牙了。

     我自己几斤几两,其实多少还是有些自知之明的。首先就是不成熟,现在的很多时候还是会意气用事,优柔寡断,做事不记后果,又处事简单随便。当然有舆论认为结婚生子之后,男人自然就成熟了,这都是男人成长道路上的必经之事,我不否认,也不追求。我的问题在于过于依赖,这也许是因为从小到大太多的事情都是母亲给安排好的原因造成的,懒惰心理一直保留的比较严重。一旦让我独挡一面的时候,首先就是退缩,所以我不适合做领导者,更愿意当执行者,所以如果出去玩,我更愿意一个人,因为不用给别人做决策,只需要对自己负责就够了,而自己是最容易打发的了。

     我也清楚自己在这个单位里自是不会久待,用不了几年就该离开了。不是说它不适合我,而是说我不适合它,知难而退就够了。所以我也就绝不会因为贪图一时的回家而在就近草草建立自己的家庭。婚姻还是一件人生大事的。

     我对婚姻没什么好感,这可能是由于我周围都没有太成功的婚姻案例造成的,也许和谐美满的婚姻本身就是难以遇到的。其实那些期待回家的时候就有人做好了饭等你敲门的人,可曾想到,其实那个等你的人又何尝不希望自己才是那个被晚饭和温暖等待的人呢?难道就注定要用一个人的失落来满足一个人的欣慰吗?我还没有说服自己,所以我想再等一等。

     在我的印象中我一直都还很年轻,遮住年龄,我可以说我也就二十岁。并不是说我不愿意承担肩上的责任,只是我感觉我现在的心态还比较年轻,就该做一些年轻人该做的事情。该尽的责任我当然责无旁贷,就像对于“父母在,不远游,游必有方”,还是始终遵从的。

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