【真实故事】斗不死你

当知道自己选错时,我告诉自己不要流泪,要抗争。而且,唯有智斗才能胜出。

不要以为有了孩子就能拖住女人终身为奴!还会想当然的让你从此由奴隶爬到将军的宝座上。

1、

当我知道自己选错对象时,已是一个漂亮可爱的小北鼻的妈!错过了一切可以后悔再退出的机会。

我告诉闺蜜我想离婚。因为告诉父母那是绝对离不了婚的,他们都是些很传统的中国大叔大妈。在他们的思想观念和骨子里,人的一生只能结一次婚,从一而终才对。

要知道我的这想法,那还不先忆苦思甜,再用传统的文化道德观来给我洗脑,然后就是把我深批痛拨一回,再晓之以理动之以情,那谁谁谁离了怎样怎样?那谁谁谁闹离没离又怎样怎样?对小孩子的身心健康造成严重影响等等,再请来七大姑八大姨轮番轰炸……不死才怪!

闺蜜听后也吓了一跳。她沉默了半天才说,离婚很简单,问题是今后你还想不想活了?

这离婚还与生死悠关吗?

1、你我生在小小的县级市,为这么点在大众眼里都会有,在国人心中都深入骨髓的很自然的重男轻女思想离婚,而且还是在生下孩子后,唾沫星子都将淹死你。那还不算,还要埋葬你的娘家人。

2、你今年多大年纪了?女人离婚后就是离异女,今后再成家就是额头贴了标签的,降价了。想找个未婚的、入眼的多金男谈何容易。有几个会一心一意抚养别人孩子的?而且,你女儿那么漂亮,你不怕将来再婚会引狼入室呀?

3、你再想,婚姻的实质又是什么?我们周围的家庭不都是在那样过吗?何必较真。

4、离了婚,你父母一定不让你住回家的。婚房又是他家买的,自然没你的份。那你住到哪去?租房后你的工资够养孩子还是吃饭或是养你那好车?你这种在生活上讲究又追求品质的人,生活还能有滋味吗?不奔命才怪呢。

5、为什么给他们家生孩子而不要他们家出钱出力来管和养?你傻呀?

思来想去,最后还是放弃离婚。一是丢不起这人;二是也无需惹出那么多麻烦;三是更不能给父母和家人来添堵。

不是吗?大不了,斗呗!

我不再流泪,不再抱怨,而是紧握双拳。

为了女儿,我绝不服输。

……

我开始一天天变得强大,双眼喷火,胆从脚下生,且迅速爬升至全身,冲到头顶。

无数次,我挥舞拳头雨点般的朝你扑去,看你抱头鼠窜……

我劈手把你撕扯成两半,看你在遍地的鲜血里摸爬……

我几脚踹你个半死,看你满地打滚找牙……

我提着你的衣领把你扔向楼下,看你粉身碎骨……

你出车祸我却哈哈大笑,口口声声说,这就是报应……

阳光刺眼,我睁开眼——原来不过是一场白日梦。

你还是自由自在活得很潇洒、滋润。

看着每天下班后故意晚回家,回家后又故意患拖延症似的干什么都慢几拍、心不在焉的样子;

看着对女儿爱理不理,喂个牛奶瓶盖没拧紧就塞到女儿嘴里,导致一瓶奶倾倒在女儿面部。我冲上去倒提起女儿控奶,然后挥拳砸向你的头顶。以后这奶就都由我自己来喂;

看着你给女儿换尿布那不情愿,双手的粗暴行为,我上去就是一脚踢开你,我自己来;

看着冷脸和我相向,一改往日柔情蜜意、体贴入微的你。我翻着蔑视的眼睛,用尽自己所学,学着当初你的那些肉麻的情话,再深恶痛绝的把你骂得狗血淋头,一文不值;

看着失去以往的欢颜,只想应付的你。我嗤之以鼻,文诌诌的把你当初的献媚、殷勤全部再绘声绘色的小丑般表演给你看;

我甚至在大白天盯着你,都会冒出惩罚你这个虚伪的骗子的那些野蛮行径的幻影。

如果不是你高大健壮,如果不是你是那个曾经让我想嫁的人,如果不是因为你是女儿的亲生父亲,如果不是我娇小玲珑、双手又无缚鸡之力,如果…如果……

那么,我想我一定会身体力行,把你打个半死才痛快……

2、

早知今日,我当初为什么就没有学习点柔道或擒拿格斗技巧呢?

早知今日,我当初为什么还要相信爱情?为什么还要被你这样男生的甜言蜜语、伪装体贴而迷惑呢?这还不算,还傻傻的心甘情愿地跟着你掉进了这温柔陷阱——冷漠的围城里。

记得怀孕几个月时, 虽然从恋爱到怀孕,你和你的父母都视我如珍宝,对我也是百依百顺,一切皆如我所愿。

但,那一天,我因“害口”特想吃杏子,那种一半红一半绿,看着透心,咬一口酸甜得流口水,还呲要牙咧嘴的又酸又甜的杏子。

我趁着上班没事,和同事打了招呼,就偷偷溜出去。刚出单位门,就见一婆婆提着一个大篮子,里面还有杏子,正蹲在单位门口的马路边上。我一下子就笑了,忍住不停分泌出的满口口水,本想跑过去,但看到新来的帅哥门卫,还是故作优雅快步走了过去。

给我来十斤?我急忙说,好像就怕被别人抢走了似的。

十斤?像个农民般老实本分的瘦弱婆婆重复着我的话说。

对,就来十斤。我急切地说。

可这最多也不过两斤。婆婆絮叨地回答说。

那就全买了。

好,我给你称。

一斤二两。你就给八块钱吧。

我从牛仔裤后兜里掏出一把零钱,从中掏出十元递给她。然后提起装好的袋子,看看门卫没看,赶忙从中抓起一个,在棉体恤上蹭了蹭,就塞到嘴里大咬一口。那种又酸又甜的滋味让我如入仙境般摇头咂嘴的飘飘然起来。

婆婆,明天你还来吧?我还要买。

好好,好。我明天再来。

回到家,我把舍不得吃的几个递给爱吃酸的你说,你不也最爱吃杏子吗?留给你的。

你脸上慢慢露出有点奇怪的笑容说,我买了一大堆都吃过瘾了,到现在牙齿都是软的。

你没给我留一些带回来?

太好吃,太过瘾,我就忍不住都吃了。他的声音慢慢变低,脸上的兴奋逐渐变成了不好意思的笑说。

我呆呆地看着他……

那晚,我说不出一句话来。

现在,我才明白。那此,我本该当机立断打掉孩子离婚才对的。

可当时恋爱中的我哪还有一个正常人的智商啊?我把一个极端自私自利的人设想成了一个一时的贪吃而已。才注定了今天自己的心死。

我不再流泪、不想后退,而是瞪起眼睛,像监督一个犯人,像看管一个劳工,像对待一头肥猪。我发誓,这一生,我要不斗死你都不为数。你活着,就是赎罪的。

居然欺骗到我头上来了?居然敢耍我?居然自以为有了孩子,就能拖住我这颗母爱泛滥的心,就留住了我这个人一样。而你从此就可以从奴隶到将军了?美的你?做梦去吧。

将军?不是谁相当就可以当,也不是谁都可以当的。你记住了哈!

就算是你留住了我这个人,可你留得住那颗心吗?你以为你是谁?你以为我又是谁?

我能学好数理化成为一个学霸,难不成就不能战胜你这么个肥猪?

那么难的数理化,绕来绕去,代来解去;那么难记的外国英语,我都能钻进去、背出来,颠三倒四的搞成句;那么文诌诌、绕弯弯,生僻又枯燥的古汉语、名人名言,我都能倒背如流,并用在一篇篇作文里成为范文,我还怕你个不学无术的学渣?一个混迹社会的公子哥们?

我要当好一个母亲,就能收拾这周围的一切残局。否则,何以为母?何以为你的妻?何以为你这样一个小官僚家庭的俊媳妇?你等着慢慢地消受吧!

3、

我最恨别人骗我、耍我,而你居然这么做了。还是在你那张口赶着、说着、叫着、喊着:心爱的宝贝、心肝时;还是在你请吃、请玩、买买的倾其所有之时;还是在你殷勤低头下跪、极尽所能之时;把我一步步、一刻刻的诱入围城。

你以为进了围城,生了孩子,母爱的博大无私就会让我从此对你俯首帖耳?甘为孺子牛?成为一个保姆、你娘或神?

进了围城,那就是女人的所在。我们既可以让它生辉,也可以让它变成你的冷库,又可以让它毁灭……

前提就是,你必须得是一个真正大写的人。而不是一个甩手掌柜,更不是一个大男子主义者,或是一个暴君……

否则,我就是那个你的死对头,你的克星,你的丧门星。让你吃不好、睡不好、活不爽。到头来如丧家犬、过街老鼠、苦行僧。

你不信?你不服?你冷笑?

那就等着瞧吧!

除非我是菩萨心肠、母爱泛滥成灾、不求上进、不学无术、破罐子破摔。不然,我怎甘沦落在你的淫威之下?对吧?亲爱的……

我虽不能把你怎样。不是吗?打不过,骂没你喉咙高、音量大,但我有的却是智慧。不能武斗就文斗;不能以卵击石,就以柔克钢,这世界原子弹都能制造出来,虚拟世界里精彩纷呈赛现实生活。请问?还有解决不了的问题吗?还有制裁不了的人吗?还有驯服不了的狗狗或猪吗?

那才怪了呢!

4、

那天,一家人欢天喜地陪我到医院去生产。生产前的阵痛一阵紧过一阵,你在我耳边轻轻说,不管生男生女,我都会把你养得白白胖胖、粉粉嫩嫩的……

听着这话,我仍陶醉在女王的气场里。感到肚子痛的也没那么厉害了,眼前的医院就如同宫殿一般。终于进了产房,挣扎着使完最后一点力气后生了,陪产的你瞬间耷拉下马脸来。看着这张马脸,我知道生的一定是个女儿。可产前他是怎么说的来着?

当助产师把孩子举起来给我看了孩子的性别后,我确信生的是个女儿。瞬间的失望和愤怒等等交织着同时轰击着我的大脑——难不成我也不过是个生育器?

这哪里是婚姻?分明就是诱骗。还是,这本来就是婚姻的实质——女人被娶回来就是为了男人和他的家庭生儿育女的?是繁衍生息、传宗接代的机器?

看着他家一家转瞬之间所变的马脸,过往眼见的、听说的、在网上亲自目睹的,都如幻灯片在我面前不停地播放着……

此刻的我才知道,自己也不过是这俗世里的一枚棋子;青春年华里走来的那一个怨妇;繁华落尽后的一粒沙尘。

……

那我就当回怨妇,一哭二闹三上吊吧。那些清高、傲娇和骨子里的倔强都不能解决面前这现实中的一切尘事。何不在世俗里学会演艺?何不在戏里表演一回?常言道:人生如戏,戏如人生。那就当回戏子吧!而且还要当个出类拔萃的优秀戏子。

你不是很有能力吗?不想干家务,那就让你妈来干;你不是不想带孩子吗?那就让你妈边干家务边带。

什么?我妈在上班没法带。

那就花钱请保姆呀。

保姆能放心吗?你妈不是刚退休,可以帮忙带。

这样啊…,可以,得给我妈发工资。还要请一个保姆给我妈管理。

就凭你生了个黄毛丫头?为什么…?

不为什么,怕把你家后代带不好,我妈是来先学习管家呗。为以后生二胎,为给你家生个继承家业的胖小子打好基础呀。

什么?那得多少钱?

你个大老爷们,现在才想起谈钱?难道不知道你是一家之长?不储备好怎么就让我生孩子了呢?

那是…一不小心。本想能生个儿子,我父母一高兴就把一切都给包了呢。可谁曾想……

一不小心?那现在可要小心的应对才是。这样,我以后才能努力再生二胎,给你家生个男宝宝传宗接代呀。

可现在没那么多钱请保姆。

没钱?只好问你父母要。谁让他们没教你怎样做一个男子汉?怎样以身作则?如何支撑一个家?何以为人?又何以为夫、为父的呢?

那你干嘛?

我呀,作为女人,十月怀胎,千辛万苦给你生下了宝宝,现在就负责在生过孩子的一百天里养好身体,准备以后还要生二胎;将来好上班赚份钱,还要抚育和教育宝宝;打理好自己,要貌美如花呀。不然,断了你家的后、丢了你的面子,有损你家大门大户的形象怎么办啊?那可不是你喜欢看到的哦?亲爱的…一家之主!

这……

不过,我妈和保姆一来,你倒有了大把的时间可以去兼职赚钱养家呀,免得在公司挨到下班还不回家,被人议论你的人品问题等。成个家可不容易的哈?你要是心疼你年迈的父母的话,就快去挣钱吧。要不你父母可是吃不消了啊?

现在养大一个孩子可真是成本高,不管是男还是女。唉,早知道就……

5、

终于,你父母出钱请保姆,每月给我母亲也发工资。家里开始在我老妈的打理下变得井井有条,温馨舒适。孩子笑,我也舒心的坐月子。你也不得已的出去兼职赚钱了,这样既可以躲避见到我和女儿,又可以贴补家用。

这第一回合算是胜利了。

我对自己说,要天天笑,给孩子一个笑脸,给自己一个好心情。这世界上没有解决不了的问题。

整个月子里,我又变成了妈妈的乖乖女,孩子的慈祥母亲。

很快 ,四个月的假期休完。我的身体在自我管理中,在和你的较量中愉快地恢复正常。我时尚光鲜,满面荣光地到单位上班。

踏出家门的这一刻,我才知道,融入社会是一个人,尤其是一个女人所必须的。在人群里,我才能感到自己的存在,活着的真实,自己的那份子。只有这样,才能证明自己,才能体现自身价值,才能活得自在洒脱。

我也终于明白,人活着必须靠自己。独立自主、自给自足的人,才能真正的挺起胸膛,抬起傲娇的头颅,活出自我来。

当看透了、想通了之后,我不再把爱情当饭吃,它不过是我人生的一味调味剂。我全身心地投入到工作中,工作效率不断提高,业绩突飞猛进。没几年,升职加薪,再升职加薪,到分公司任老总。并实现了年薪五十万,福利优厚的待遇。

那一年,我以女儿名字买下了属于自己的房子。母亲把这些年他家给的工资都原封不动的给了我买房,又把她和爸爸的存款也投在了我的房子里。我给母亲打了借条,约好以后慢慢还。和你到公正处公正了这属于我自己的个人财产,女儿仅有继承权。

而你,还是那个贪玩长不大的公子哥们。你兼职赚的钱用于请保姆,闲暇时也就知道玩游戏、刷屏。此时此刻,我才在心里明确拒绝了生二胎。一个不再相信爱情的人,怎么会再想去要一个所谓的“爱情结晶”?何况谁又能保证这二胎就一定是个儿子呢?

——大不了离婚。如今的我已经有了这个底气和资本。就算是我一个人抚养孩子 ,一个女儿也可以给她该有的生活和学习环境,以及相应的各种保障。可要是两个,我不能保证自己能完全养好她们。

可你却没有提过再生二胎之事,你父母也没有提过。

……

……

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