今日同事问起我什么时候二孩，我想起家里那个每天笑呵呵动来动去没有一刻安静下来晚上要起夜四五次喂奶的小朋友，想到孩子出生以来被压榨至几乎为零的私人生活，果断地说，我不会再生了，一个足矣。同事谈起了她的看法。前几日同事的爸爸轻微中风需要入院治疗，她和弟弟轮流照顾爸爸，才不至于忙不过来，因为大家都要上班，没办法请那么多假。同事觉得多个兄弟姐妹对父母及孩子本人而言都是好事情。我依稀从之前的聊天中知道同事的奶奶和爸妈其实重男轻女思想挺重的，为此她没少受委屈，虽然克制得很好，但依然在不经意间流露出一些端倪。所以，有个兄弟姐妹，不一定就是快乐的，如果兄弟姐妹的作用只能在父母生病时体现出来，真是很可悲的一件事情。我对她说，所有生二孩的理由都是不成立的，生或不生，在于我想不想，愿不愿意去承担做两个孩子父母的责任。我不想生，也不愿意去承担那个责任。至于赡养老人的问题，我就是独生的，我早就做好了照顾父母的思想准备，也会尽我所能去做好。我享受了独生女可以享受的一切，自然就必须履行相应的义务，这是独生子女应有的觉悟。至于我之后的养老问题，更是简单，和老公相依为命，老公不在了，我觉得活着没啥意思，就陪他一起去。生命应以深度和宽度计，有时候活得太久反而是一种折磨。我喜欢我的孩子有自己的生活，若因为要照顾我而折断了他飞翔的羽翼，影响了他的幸福生活，我会痛恨活着的自己的。其实所有的养老问题，都可以通过年轻时候多赚点钱来解决，所以，努力赚钱才是我的第一要务，其他的多想无益。我生孩子，是因为恰巧怀孕了，没有不要他的理由，怀孕过程很顺利，他也很健康，就这样，我生下了我的孩子。我对孩子的爱并不是天生的，彼时我对孩子非常不耐烦，他的出生颠覆了我对自己的认知，在产床上，我只是一个器官，孩子出生后，我是行走的储奶器，我的一切，都让位给了孩子，然而还有人在耳边不停地说“一切为了孩子，为了孩子得一切”，那我呢？我的一切呢？初期我每天后悔生了这个孩子，但责任感告诉我，必须善待他。过了很久，我也不记得是什么时候，我对儿子的感情才有了质的变化，或许是我已经渐渐熟悉这个非常依赖我的小家伙，也可能是在日复一日的朝夕相伴中，我们产生了情感的共鸣。我开始理解孩子的处境，也开始明白，孩子不是可以后悔的存在，只要他来了，就不可能离开。现在我可以说，我爱我的孩子，我愿意接受他的一切。虽然我还是会不耐烦，但一想到我是孩子在这个世界上的唯二依靠，如果我都无法接纳他，他会有多可怜时，我会迅速地调整心态，愉快接受孩子的表现与我的预期不符，毕竟这样的情况以后多着呢。生养孩子，应该是因为爱，而不是责任，更不是为了养老。我要把所有的爱都给让我得到重生的这个孩子，让度哪怕万分之一给他人，我都不舍得，哪怕那也是我的孩子。
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