碰巧
每当时间的尽头那是匆忙――匆忙的奔跑，匆忙的回忆，匆忙的留住……每当去握住，谁又会刻意的去珍惜！生命的轮回，让我错过，让我害怕，也许是小小的我握住的一块忘不掉的伤！那是死亡的号召！
长到这么大，略懂了贝多芬握住命运的喉咙的渴望；长到这么大，体验过握住爱情那一瞬的欣喜；长到这么大，理解了钱钟书老师逝去前杨绛先生握住命运的害怕――那是永远的离开，一切仿佛都是碰巧！
在公用电话亭里有过很多次的通话，可是那次我们的通信工具是手机，那个年代的洋气玩意儿！
“妞妞，我好想你呀，你们什么时候放假，我们还久都没见面了，今年暑假你回来陪我好不好。”手机那头是苍老的声音，是老了不能再老的奶奶的声音。
以前我会很乖很听话，任父母的“摆布”，唯独那次，我咬着牙齿哭不声地答应了奶奶，放假回去陪她（那次的我像做错事情的孩子，因为那个是一个没有大人安排的回答。）――其实回去的相聚就是她看我好不好，我看她老了多少的托词，重新寻找家人的气味！那年我11岁，她78岁。万万没想到的是那年回去的不止我，好不热闹！我们一家人都匆忙地收拾赶着一趟生命的末班车回去，够讽刺的是我的奶奶再也睁不开眼睛看看她挂念的孙女，很多年在外拼命挣钱的幺儿，媳妇，而我只能凭着她虚弱的脉搏知道她老得好让人害怕。她心跳地停止带给我的是大哭，哭着叫她起来，拼命地握住了她变冷变硬的手，也握住了我这一生的害怕，害怕离去，害怕承诺，还害怕等待……最后还是替她拭去最后的泪珠，那样的哀伤，堂屋里的一片哭泣，只因她的离去，哭泣声里我嗅到遗憾的味道。幼稚的我在她离去的7年里我还在无数次责怪她，责怪她没做到的陪伴，责怪她把我们无情地永远丢下，责怪！无尽的责怪！这种的责怪也只在我的心里进行，我知道她知道，她都在，她都出现在每次我想她的梦里——告诉我原谅，告诉我她有苦衷……就这样活了7年。那7年之后的日子里我懂了，我不能这样继续去折磨一对灵魂，也许是自私，困住她灵魂7年，明白丢下我们的不是她，是我们在有限的日子里离开了她，让她独自孤独、独自思念……我们偶尔的电话联系，偶尔的寄东西自认为那是握住了爱，最后没想到的是那是无理取闹的一种冰冷关系！
都说世界上没有鬼魂，很多灵异的事情都被科学证明，没有被证明的都是科技不发达……我不知道这是对还是错，但是我始终相信这世界上是存在灵魂的，这个灵魂是就在你的心里，握住了你内心的脆弱，这种脆弱放到人类身上那就是生与死！突然想起了一些事情，说来碰巧，也许这就是“命”。反过来想想，命是什么，是故事书里下的定义，那就是上天的安排？还是自人出生，你的命运被别人掌控，你是摆脱不了的妥协？我的父亲是一个崇尚科学的人，也许是母亲的愚昧，在我高考那年去算命，说了一些很灵异的事情，最后我的未来好像和那个算命先生说的一样，我很是好奇，有时候就觉得，我是个知识分子假如我和妈妈一样相信算命先生的是不是拉低了“身份”，可是年轻的我还是对这个充满了好奇，这种好奇也许只有我的爸爸懂，毕竟他也是个知识分子！熬不住好奇，熬不住渴望，熬不住向往，终于父亲那我当幌子带我去算命，哼，说来有些可笑！可笑到命运最终会通过我的手掌上的纹路反映出来，我信了算命先生说的，他说出了我经历过的事情，我诧异，第一次自己的事情会被非科学的东西暴露出来而这个非科学的仅仅是手掌上的纹路。当时的纠结硬是愣了很久--说服拥有科学知识的自己:一切都是碰巧！那位神人也很大方地向我透露了我未来的路——如此的坦荡！之后的几天竟然让我得意洋洋，得意于以后的我可以坐享安逸舒适、不劳而获……我想就是那位神人赋予我碰巧成为人生赢家的自信！
世上太多灵异的事情，是碰巧！碰巧地在死去前的想你，碰巧我的经历是可以从纹路里反映。其实纸醉金迷几天后，我发现世上的生与死可能是上天故意安排，生命的长度是他在规定，可是生命的质量还是需要我们自己去创造，在有限的时光里需要你自己拼尽力气去创造——高贵的人需要高贵的人生去调配！最后还是希望你与以后想要的生活碰巧相见！命运是握在自己劳动的手里，纹路也是刻在手心里!
时间流过，我们早已长大，剩下地选择只是碰巧的老去……
只愿下个伊人碰巧与我再见，再见还是你的模样……
